Страницы: (4) 1 2 3 4
muzcinoff
 
  • Group Icon
  • Статус: Конь Литарный
  • Member OfflineМужчинаСвободен
По инициативе Ванильной Снежинки начинаем энциклопудическую, публицистическую опупею – "Мясная газета", или Газмяс. С Газмясом ваши мечты сбудутся! Подпишись на три месяца - и получи в подарок пирожок с таком.

Авторы – по собственной инициативе - выкладывают статьи о том, что происходит на мясе или на форуме, дают этому оценку и сильно бранят (или хвалят). Картинки, видео приветствуются. Серьёзно или в шутку, помпезно или скабрезно – всяк свой собственный историк, как грицца.

В принципе, это не ново, а является вариацией множества подобных идей, однако! Однако если авторы, и особенно статьи авторов, неплохо наберутся (причём без Шахиджаняна), то они вместе со всеми постами будут выделены в отдельную тему, которая будет зафиксирована в Важном, где она и продолжит своё шеФствие, а другие посты останутся в данной теме, которая переименуется в "Газмяс. Колонка читателей и брехателей". Если же реализация не выйдет, то данная тема останется как есть.

Кажется, Никита Сергеич Ероглиф изъявлял желание, ждём статей и от самой Ванильной Снежинки – прямо здесь и сразу, без заявок и без подготовки. И – не забудьте – без Шахиджаняна!
muzcinoff
 
  • Group Icon
  • Статус: Конь Литарный
  • Member OfflineМужчинаСвободен
12.10.2015, колонка редактора:

Вчера на мясорубке Нобелевский Джокер впервые получили сразу два пользователя – мсьё Вруль и гроссейстер Фришер. Оба они набрали уже в который раз в ежемесячном голосовании по девяти голосам (в прошлый и позапрошлый раз победитель месяца тоже набирал 9 голосов). На церемонии награждения присутствовали звёзды кино, шоу-бизнеса, телевидения... и даже старина Ал, проезжая мимо, помахал им своей ручкой из окна чёрного лимузина. По окончании инаугурации джокероносных фаворитов Вруль и Фришер поднесли друг другу губы в желании жарко поцеловаться, что зафиксировала камера наружного наблюдения магазина "Пятёрочка", ведущая на канале "Спорт1" онлайн-трансляцию:

Газмяс
Юлий Северенко
 
  • Group Icon
  • Статус: Ad libitum
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Помнится, как то я кропал антисоветские статейки в одно предательское издательство. Если вакуум в моей голове заполнится, и придут свежие мысли - тисну какую нибудь статейку
muzcinoff
 
  • Group Icon
  • Статус: Конь Литарный
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(Юлий Северенко @ 12.10.2015 - время: 00:11)
Помнится, как то я кропал антисоветские статейки в одно предательское издательство. Если вакуум в моей голове заполнится, и придут свежие мысли - тисну какую нибудь статейку

Ждём.
Ванильная Снежинка
 
  • Group Icon
  • Статус: Полное собрание достоинств
  • Member OnlineЖенщинаЗамужем
(muzcinoff @ 12.10.2015 - время: 01:08)
12.10.2015, колонка редактора:

Вчера на мясорубке Нобелевский Джокер впервые получили сразу два пользователя – мсьё Вруль и гроссейстер Фришер. Оба они набрали уже в который раз в ежемесячном голосовании по девяти голосам (в прошлый и позапрошлый раз победитель месяца тоже набирал 9 голосов). На церемонии награждения присутствовали звёзды кино, шоу-бизнеса, телевидения... и даже старина Ал, проезжая мимо, помахал им своей ручкой из окна чёрного лимузина. По окончании инаугурации джокероносных фаворитов Вруль и Фришер поднесли друг другу губы в желании жарко поцеловаться, что зафиксировала камера наружного наблюдения магазина "Пятёрочка", ведущая на канале "Спорт1" онлайн-трансляцию:

Колонка Пропаж и находок: несколько минут назад на пересечении переулков Большого Коммунистического и Дальние Выселки была найдена ручка Parker с пером из чистого золота , предположительно выпавшая из окна большого черного лимузина. Потерявшего прошу не волноваться - ручка при падении совсем не пострадала, оттерта от уличной пыли, прекрасно пишет. Сердечное спасибо!
Юлий Северенко
 
  • Group Icon
  • Статус: Ad libitum
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(Ванильная Снежинка @ 12.10.2015 - время: 01:37)
Колонка Пропаж и находок: несколько минут назад на пересечении переулков Большого Коммунистического и Дальние Выселки была найдена ручка Parker с пером из чистого золота , предположительно выпавшая из окна большого черного лимузина. Потерявшего прошу не волноваться - ручка при падении совсем не пострадала, оттерта от уличной пыли, прекрасно пишет. Сердечное спасибо!

Там же, но на несколько минут раньше, обнаружено полное собрание сочинений В.И.Ленина, выпавшее видимо из рейсового автобуса. Утерявшего просьба немедленно забрать данное собрание, даже без вознаграждения. Ибо тащить домой тяжело, а бросить стыдно. И холодно же, блять...
ОLЕG
 
  • Group Icon
  • Статус: партизан
  • Member OfflineСвободен
на правах рекламы.

Вам не чего есть?
Раздражает пустой холодильник?
Вы устали от кризиса и санкций?

Добро пожаловать в бюджетную харчевню на паях -
"Веселый Аl"

в меню:
Щука по питерски, жареная корюшка с тонким огуречным ароматом, чахохбили, сборная солянка из нежнейшей баранины, вскормленной на склонах Эвереста, морские гребешки, доставленные самолетом с берегов Аляски и гигантские креветки из Португалии.
Винный погреб удивит вас своим разнообразием и дороговизной.
Здесь вы не только отдохнете, но и научитесь готовить! как настоящие повара, энергично встряхивая сковородку с креветками и гребешками!

"Веселый Аl" ждет Вас!

Это сообщение отредактировал ОLЕG - 12-10-2015 - 16:26
Юлий Северенко
 
  • Group Icon
  • Статус: Ad libitum
  • Member OfflineМужчинаСвободен
На правах рекламы:

Студия Геруда
Гирудотерапи́я
Нетрадиционная медицина - гарантированно качественное лечение различных заболеваний человека с использованием медицинской пиявки (Hirudo medicinalis).

телефон в Москве 8778 952 65 48
Дуримар
ОLЕG
 
  • Group Icon
  • Статус: партизан
  • Member OfflineСвободен
Демографический взрыв - реальность!

Нашими учеными открыт новый способ зачатия детей, для бездетных пар.
Оказывается, для того, что бы завести ребенка, нужно...после использования, вывернуть презерватив наизнанку, снова надеть его и продолжать совокупление!
В этом случае, шанс забеременеть, у партнерши, возрастает в несколько раз! Чем при использовании нового презерватива!!!
Данная методика разработана нашим соотечественником "Летящий в облаках".
И полностью оправдала себя залетами не только в облака, но и в другие части мироздания.
Пожелаем "Летящему в облаках" плодотворного труда на благо многочисленных детей.
Ведь дети - наше будущее! товарищи...

Это сообщение отредактировал ОLЕG - 12-10-2015 - 22:30
Ванильная Снежинка
 
  • Group Icon
  • Статус: Полное собрание достоинств
  • Member OnlineЖенщинаЗамужем
Блять, товарищи... 00051.gif 00051.gif 00051.gif
Тупой как дрова
 
  • Group Icon
  • Статус: prince.exe megahit
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Въ типографію при злобныхъ зрителяхъ требуются наборщики. Дипломы по окончанію курсовъ буквъ Ъ (еръ), Ѣ (ять), Ѳ (фита) обязательны. Наличіе Толковаго словаря Живаго Великорусскаго Языка авторства Даля Владиміра Ивановича привѣтствуется.
ih5656
 
  • Group Icon
  • Статус: еноты спасут нас!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Рекламный разворот.

Тебя поставили супером на дроч-раздел?
До тебя никому нет дела?
Не знаешь как подогреть интерес к своей тушке?
Заебень предупреждение высосанное их хуя Мудрому Лемуру и жди топика в свою честь.
Или переведи МЛ 200 сэксо и топик будет создан в течении трёх рабочих дней.
Юлий Северенко
 
  • Group Icon
  • Статус: Ad libitum
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Путевой очерк.
Поездка в Молодечно.

Нехуй там делать, абсолютно.
Тоска зеленая...
Подъяблонская
 
  • *
  • Статус: ultimate
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
коммуналка без претензей детектед
пыс: прочла всё, а кабы было, то и поржала бы
верните мне мои менуты, бляде!
дуло то и дело ломалось, возникли слухи про ваучеры, пирамиду и "хочу чёта красного и рыжего", блеяли лошади и ржали кони
тревожноблять, -- сказал ахуенный-харизмат-к-тому-же-тёлка
-- нигири-герои-поглядиии.. словно каплякрови на грудиии. -- завыла выпь, пытаясь щетать в уме. ну, где-то около семидесяти пяти..
-- и пиздец
автор довольно часто мудаг, несмотря на смеркания и ваще
muzcinoff
 
  • Group Icon
  • Статус: Конь Литарный
  • Member OfflineМужчинаСвободен
14.10.2015, колонка редактора:

Фотокорреспондент "Газмяса" запечатлел в ночь с 13 на 14 число бурную и одновременно ленивую, движущуюся к финишу, попойку известных в округе Вьюшки и ТэКэДэ, непримиримых противников трезвости.
"Буратино..." - еле произносит Пурга, поникнув с чепцом на стол. "Ссу тебе в рот", - устало усмехается ТэКэДэ, смотря прямо в камеру и не зная, что Пурга правой ногой из последних сил медленно достаёт из дровяного ящичка фирменный аргумент своей подруги блиски - "перья в бидэ". Перья, хозяин которых до сих пор неизвестен, должны окончательно, логично и доступно опровергнуть извращённые притязательства ТэКэДэ на "золотой дождь" с Пургой.

Газмяс

скрытый текст
free sex
 
  • Group Icon
  • Статус: Di quella pira
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
(ОLЕG @ 12.10.2015 - время: 22:28)
Демографический взрыв - реальность!

Нашими учеными открыт новый способ зачатия детей, для бездетных пар.
Оказывается, для того, что бы завести ребенка, нужно...после использования, вывернуть презерватив наизнанку, снова надеть его и продолжать совокупление!
В этом случае, шанс забеременеть, у партнерши, возрастает в несколько раз! Чем при использовании нового презерватива!!!
Данная методика разработана нашим соотечественником "Летящий в облаках".
И полностью оправдала себя залетами не только в облака, но и в другие части мироздания.
Пожелаем "Летящему в облаках" плодотворного труда на благо многочисленных детей.
Ведь дети - наше будущее! товарищи...

Уважаемая редакция, скажите пожалуйста, на какой адрес слать гуманитарную помощь в виде использованных презервативов?

Заранее большое спасибо!
Сочувствующие читатели из Greenpeace
Юлий Северенко
 
  • Group Icon
  • Статус: Ad libitum
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Новости.
Из мира нанотехнологий.

Вчера вечером, в 18.00 в г. Моршанске состоялось торжественное открытие приемного пункта макулатуры, принимающего использованную туалетную бумагу.
Планируется, что данный продукт после приемки будет подвергнут химической и термической обработке и вновь поступит в торговую сеть.
Присутствующему на церемонии открытия меру Моршанска был вручен сувенирный кусок использованной туалетной бумаги, выполненный в цвете на листе белого шелка и символизирующей великие инновационные начинания.
Прослезившийся мер торжественно поцеловал этот символ великих побед отечественных ученых, после чего запел гимн города Моршанска, немедленно подхваченный растроганными зрителями.
Правда, важность и торжественность праздника едва не омрачил небольшой казус: в суматохе торжества, меру по ошибке была подана натуральная использованная бумага, но в общем восторге и радости по поводу события, этот прискорбный эпизод прошел незамеченным.
Собкорр г. Моршанска

Это сообщение отредактировал Юлий Северенко - 14-10-2015 - 23:59
defloratsia
 
  • Group Icon
  • Статус: ты просто не знаешь, что в твоем спрайте...
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
(free sex @ 15.10.2015 - время: 00:31)
Уважаемая редакция, скажите пожалуйста, на какой адрес слать гуманитарную помощь в виде использованных презервативов?

Заранее большое спасибо!
Сочувствующие читатели из Greenpeace

уважаемый Фришер... вы можете слать свою гуманитарную помощь по любому удобному вам адресу:
1. нахуй...
2. фпезду...
3. в благотворительный фонд "Защитим племена Камбоджи от агрессии проклятого Запада"...
4. в общество Защиты Прав Расхитителей...
5. в почтовый ящик соседа...
6. на электронный кошелек нашей редакции...
7. в фонд помощи Самодостаточным женщинам с диагнозом хронический ПМС...
8. в музей Арт-культуры...
9. в карман любимой тещи...
10. в пруд к Нужникову...

варианты 7 и 10 совпадают с вариантом 6...
_Al_
 
  • Group Icon
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- Читайте передовицы! Событие века! Сенсация! Сенсация! Только на страницах нашей газеты! Читайте передовицы! Событие века!
- Иди-ка сюда, мальчуган… На, держи свой пятачок и давай сюда газету.
Так-так, и что у нас тут? Хм…
Специальный корреспондент Газмяс в Нью-Йорке передаёт.
…Двести пятьдесят тысяч сварщиков из Североамериканских Штатов, побросав свои дома и автоматические экипажи, сели на пароход, чтобы эмигрировать в Россию!
Массовое помутнение рассудка произошло после посещения сварщиками лекций уральского проповедника Ф., внушившего несчастным доверчивым неграм, что на зарплату в 20 тыс. рублей, которую будет им ниспослана в Челябинске, можно жить и не пить, закусывая некрашеной говядиной organic по смешным ценам, купить без всяких кредитов квартиру-машину-дублёнку и каждые выходные ездить в отпуск на юг Челябинской области на фешенебельный курорт “Dacha Kartoshka”.
По противоречивым сообщениям жён, возмущённых странным поведением незадачливых эмигрантов, составлен фоторобот Ф. и по следам таинственного проповедника пущены лучшие ищейки Пинкертона. Однако корреспондент Газмяс уверен, что их шансы невелики: ведь все видавшие господина Ф. горничные, официантки и даже швейцары лишь смущённо краснеют и заикаются в ответ на любые расспросы… След теряется где-то в Нью-Йорке то ли на 5-й авеню, то ли на 6-й, дальше неразборчиво... Негры не поместились на пароходе и сварили из двух один… мда-а... детективненько...

Ну что тут ещё? О! Новости спорта…

…В западном углу мы видим мощное тело боксёра Ф., одетого в белую бандану, синюю футболку и огромные красные трусы, оставляющими открытыми икры, покрытые густой чорной шерстью. Его тень полностью накрыла восточный угол, в котором трясётся от смехастраха его незадачливый противник А. – у него явно нет шансов против Ф., он, конечно, злится, он в истерике, от того и хохочет – это ясно любому, так он скрывает свой ужас от грядущего столкновения. Ну что ж… динамичненько, посмотрим, посмотрим...
ОLЕG
 
  • Group Icon
  • Статус: партизан
  • Member OfflineСвободен
новости спорта

Недавно состоявшийся шахматный турнир в Нью Мясюках спровоцировал небывалый ажиотаж среди шахматистов всего мира!
Необыкновенный интерес вызвала последняя игра молодого, начинающего шахматиста Ф. и опытного гроссмейстера А.
Несмотря на применение последним "защиты Лапотникова", в виде снятых под столом ботинок, опытный гроссмейстер не смог устоять под напором свежей дебютной идеи и съеденного чеснока шахматиста Ф.
Партия завершилась полным разгромом именитого гроссмейстера!
В интервью нашему корреспонденту, сразу после игры А. выразил свое негативное отношение к происходящему буквально в нескольких словах - сцука, блять, нахуй!
И потребовал матч реванш, обещая прищемить шахматной доской уши Ф.

Ну что же...пожелаем удачи именитому спортсмену в этом нелегком деле!

Это сообщение отредактировал ОLЕG - 20-10-2015 - 12:27
ОLЕG
 
  • Group Icon
  • Статус: партизан
  • Member OfflineСвободен
Вакансии в Челябинске.

На Челябинский труболитейный завод №69 срочно требуется фрезеровщик!
оплата труда сдельная...

прием на работу осуществляется по результатам собеседования с начальником цеха - Михалычем.

Это сообщение отредактировал ОLЕG - 15-10-2015 - 17:28
free sex
 
  • Group Icon
  • Статус: Di quella pira
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
По сообщениям The Washington Post Крепостное право не было отменено в России в 19 веке. Десятки миллионов несчастных россиян по настоящее время бесправны и жестокосердечные помещики могут сделать со своими холопами все что угодно. Так, намедни в самом центре "культурной столицы" на глазах у тысяч россиян был привязан к позорному столбу и публично высечен розгами арапченок Alи за неудавшуюся попытку присвоения путем обмана 1000 рублей. Более всего, пишет американская пресса, удручает тот факт, что десятки миллионов забитых российских холопов до сих пор не познали горячей воды и цивилизованной процедуры мытья, а посему радуются когда находят лужи, в коих
не преминут искупаться хотя бы раз в несколько лет.
free sex
 
  • Group Icon
  • Статус: Di quella pira
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Пять секунд позитивных новостей из Киева.))



free sex
 
  • Group Icon
  • Статус: Di quella pira
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Дорогие читатели, будьте предельно внимательны и осторожны. На форуме действует организованная преступная группа мошенников, которые под видом благотворительного фонда высасывают из юзверей сексо и не только!
Особые приметы:
1. Брюнет с длинными стоячими ушами и сильно выдающимся вперед подбородком.
2. Худосочная шатенка с венком явно спизженым на Ваганьковском кладбище на башке и выпученными, как два куриных яйца, глазами.

При попытке задержания, могут оказать сопротивление вплоть до супербана и анрега юзверя.
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (4) 1 2 3 4



Интересные топики

Животное в тебе

Мы и Мясо

Долой анальное огораживание! Мы не китайцы!

Моя хата с краю - плохо или

Врач какой специальности плачет по Владимиру, аге?