Страницы: (1) 1
Ушел в Кинкелию
 
  • Group Icon
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Предыдущая часть:
http://www.sxnarod.com/nursy-cikl-50-otten...ivkovogo-t.html
И продолжение:
http://www.sxnarod.com/pesn-ivolgi-cikl-50...ivkovogo-t.html

И повесть "Охота"
http://www.sxnarod.com/ohota-cikl-50-otten...l#entry20021594


Наказание Ванильки

- Mamma and papa were lying in bed, – Оксана начала запевать ритм Дакворта из «Цельно-металической оболчки» Кубрика.
- Mamma and papa were lying in bed, – повторил за ней марширующий строй парней и девчонок.
- Mamma rolled over this is what she said…
- Mamma rolled over this is what she said…
Как только мы чуток освоились Оксана начала гонять отряды с «Альфа» по «Пси». Отряд «Пси» занимался строевой с ограничениями, моим «Омегам» же пришлось заниматься дыхалкой, для строевой они не годились.
- Чего смотрите, радуйтесь, что Вы здесь, а не там. И так, встать прямо, ноги чуть уже ширине плеч. Так, хорошо. Руки по швам. Окей. Теперь легкий наклон, не касаясь земли, и одновременно короткий вдох носом. Нет, Иволга, я кому сказал не касаться земли. Вдох носом. Повторяйте!
- Ho-Chi-Min is a son of bitch, - на хорошем американском английском пропела Элли. Она пробежала совсем рядом и я хорошо разглядел серебристую «Пси» на рукаве комбинезона.
- Ho-Chi-Min is a son of bitch, - «психованные» повторили за ней. Кое-кто с сильным русским акцентом.
- Got the blue balls crabs and the seven years itch…
Мои «Омеги» закончили «Насос» Стрельниковой, пора было переходить к «Кошке».
- Мы тоже хотим так, сэр.
- Вы кривые дефективные шланги для всего этого. Радуйтесь жизни. Я Вас потом еще и Даоским упражнениям научу. И вообще, что за разговорчики. Смирно. Ноги чуть шире плеч. Руки на уровне пояса. Теперь повторяйте движение за мной. Как будто Вы на танцах. Приседаем и одновременно поворачиваем туловище вправо. Резкий короткий вдох. Короткий вдох. Да, хорошо. Теперь все повторяете, только делаете поворот влево. Короткий вдох. Хорошо. Теперь представьте, что кошка ловит мышку. Делайте вот такое движение в повороте. Хорошо. Повторите.
Закончив «Кошку» мы приступили к «Обними плечи». Затем был большой маятник – сочетание «Насоса» и предыдущего упражнения.
- Сэр, разрешите обратиться, - сказала Ванилька.
- Разрешаю, но только не в волчицу, - пошутил я, - что Вы хотели?
- Все-таки может быть есть возможность как-то делать с нами облегченную версию строевой.
- Вот только Вам как раз после недавнего приступа строевая «очень нужна». Хотите быть как они? Да пожалуйста. Я переговорю со старшим инструктором, может быть она чего-то придумает. Но учтите, я Вас тоже буду гонять на пределе Ваших возможностей. Не смотрите, что старший инструктор, считает меня добреньким. А Вы лично, курсант Ванилька, должны зайти ко мне после физической подготовки. А вообще, чего я с Вами тут разговорился. С дыхалкой закончили, преступаем к растяжкам. Приложите правую руку к голове вот так. А теперь наклоняйте голову вправо, а рукой двигайте влево. Как-будто мешаете голове наклониться. Да, так…

- Курсант Ванилька по Вашему приказанию явилась, сэр.
Ванилька стояла около входа моего купола. Купол представлял из себя каркас в виде полусферы с натянутой на него сверху непромокаемой тканью. Уже не палатка, но еще не здание. Ольга возвела шесть таких куполов.
«Ну что Ванилька, пора вправлять тебе мозги», - подумал я.
- Ванилька, смирно. Равнение на право. Отставить. Команды вольно не было. Да, Вы правильно понимаете, Вам придется стоять по стойке смирно пока я не разрешу. Итак, я хочу, чтобы Вы ответили на мои вопросы. Первый вопрос. Откуда Вы набрались всего этого дерьма?
- Извините, я не понимаю, сэр?
- Вы сейчас стоите по стойке смирно. Когда Вы делаете упражнения Вы четко исполняете мои приказы. Рапорт по форме написали. Но Вы астматик. У Вас в деле написано, что у Вас был гражданский ВУЗ и обычная московская школа, а не военное училище для девочек.
- У нас в школе были основы воинской службы, сэр.
- Почему-то меня не удивляет, что у девушки были ОВС, особенно после того как они увеличили срок службы до трех лет и еще и на год начали призывать женщин. Хорошо, что я здесь, а не в России и не вижу всего этого бардака. Но тем не менее, Вы же астматик?
- У нас был упрощенный курс, сэр.
- У Вас?
- Да, сэр. У школьников с ограничениями по здоровью. Нам дали только основу, сэр. И не отправляли на сборы.
- Почему-то это меня не удивляет. Хотя я уехал сюда еще до того, как все это началось. Ну а анти-фетишисткие законы были апогеем этого бардака, - я решил сменить тему, - скажите, Ванилька, а что такое Персеиды?
- Не могу знать, сэр. Но судя по названию, что-то связанное с астрономией.
- Правильно. Это такой метеорный поток, который появляется в августе из созвездия Персея. Что такое созвездие?
- Это группа звезд в ночном небе, сэр.
- Но на самом деле сейчас это участки, на которые разбито ночное небо. Сколько существует зодиакальных созвездий.
- Двенадцать, сэр.
- Неправильно! Их тринадцать. В зодиакальные созвездия входит еще и созвездие Змееносца. Вы плохо учили астрономию в школе. Почему?
- У нас не было вообще астрономии в школе.
- А основы религиозной культуры были?
- Да, сэр.
- Земля то как по Вашему круглая или плоская?
- Круглая, сэр.
- На самом деле это геоид. Земля – это не сфера, а сплюснутый сверху и снизу сфероид. Такую форму земли открыл человек изобретший в последствии еще и презервативы.
- Я не знала, сэр.
- Так они еще и преподают географию. Нужно только пушечное мясо и затуманенные религиозной пропагандой фанатики.
- Атеисты могут изучать светскую этику, сэр.
- Рад за российских атеистов. Но сколько ребят изучало светскую этику у Вас в школе?
- Ни одного, сэр.
- Вот именно. Вольно. Можете присесть, - я поставил ей стул, - Итак Вы подали рапорт на имя старшего инструктора о том, что хотите сдать нормативы на получение права носить форму. И заодно просите перевести Вас из «Омеги» в «Пси». По второму пункту Вам сразу отказано. У Вас недостаточно хорошее состояние здоровья для «Пси». По первому пункту у меня к Вам будет очень долгий разговор. И, если, Вы не против, в несколько более неформальной обстановке. Вы не против, если я буду называть Вас по нормальному вашему имени, а не по собачей кличке.
- Это позывной, сэр.
- Я знаю. Ну так можно называть Вас по имени, Елена. И Вы можете не добавлять «сэр»?
- Да, сэ… Да.
- Отлично Елена. Итак, чтобы получить право на ношение формы Вам нужно выполнить одно условие.
Ее щеки покраснели, тем не менее она сказала.
- Я готова…
Она сделала паузу. Слово «сэр» все-таки добавлять не стала.
- А это не то, что Вы подумали. Вы красивая молодая женщина. Но спать со мной Вам не придется. Жаль, конечно, я был бы не против. Но боюсь, мне жена за это такое устроит. Хе-хе.
- Вы женаты?
- Да, Елена. Она здесь на базе тоже.
- Это та женщина-кошка? Американка?
- Эллли? Нет – мы просто друзья. Вот взгляните на фотку со свадьбы.
Я протянул ей фотку.
- Старший инструктор. Свадебное платье ей идет больше чем форма. И атласное к тому же. Мне нравится атлас.
- Да, я тоже говорю Оксане, что в атласном платье она лучше смотрится. Но, как видите, Елена, она считает по-другому. Ну так Вы хотели получить форму?
- Да.
- Это просто. Вы должны сдать нормативы для Вашей группы здоровья, и потом еще и сдать один х-ммм тест. Такой способ получения формы аналогичен в чем-то сдаче нормативов на право ношения берета, но у нас все несколько проще. Но последний способ самый трудный. Вы готовы к нему.
- Я не знаю, что этот тест из себя представляет.
- Все очень прост, хотя и звучит дико. Чтобы пройти этот тест Вы должны нарушить дисциплину.
- Но ведь за это я понесу наказание.
- Вы абсолютно правы. Комбинезон полагается только тем, кто понес наказание. Это как обряд инициации. У Вас, кстати, довольно интересные фантазии. Оксане будет трудно, но в тоже время интересно подобрать Вам наказание.
- Но почему был выбран именно такой способ инициации? Потому что мы фетишисты?
- Не только. Здесь еще долгая история, которую, кстати, мне поручено Вам рассказать. Но сначала я хотел бы спросить, каким образом Вы собираетесь нарушить дисциплину?
- Я не знаю. Еще не придумала.
- Вы не хотите обратиться к моей помощи? Мне тут надо немножко потролить Оксану.
- Да, я не против. Но почему Вы хотите потролить старшего инструктора? Потому что она – Ваша жена?
- Да, нет, не только. Это еще и связано с той долгой историей и с тем, что у нас разные политические убеждения. Но сперва я хотел бы, чтобы Вы посмотрели отрывок из одного фильма. Возьмите наушники.
Я поставил ей отрывок. Затем, когда он закончился, я спросил ее.
- Вам все понятно?
- Нет.
- У Вас есть друзья здесь?
- Да, знакомые девчонки из «Омеги» и «Пси». Иволга, Пушистик….
- Можете их всех не называть. Вы должны повторить то, что сейчас увидели в этом отрывке.
- Это не будет проблемой, но почему…
- Оксана. Это из-за нее. То, что ты видела в США называется хейзинг. В России – это называется дедовщина. Это одно из самых невинных ее проявлений. Не могу же я заставить девушку делать калабашку. А это сойдет. Это даже забавно будет. Но Вы понимаете, что это будет просто спектакль?
- Да. Для нас с девчонками не проблема будет такое устроить. Но почему Вы хотите, чтобы мы это сделали.
- Оксана борется с хейзингом. Она стремиться не допустить никаких его проявлений. Даже такого забавного спектакля. Поэтому инициаторов она накажет. Ну а пройдя наказание, вы получите право на комбез.
- А почему Вы втыкаете старшему инструктору палки в колеса?
- Ну тут все просто. У нас с ней разные политические убеждения. Она троцкистка-марксистка и сторонница казарменного коммунизма, с человеческим, правда, лицом. Я же – либертарианец. Вы знаете, что такое либертарианство?
- Это идеология распущенности, когда позволено все. Нам про него рассказывали в школе и институте. Эту идеологию изобрел маркиз де Сад.
- Граф де Сад был таким же маркизом, как Оксана командор флота этой страны. И он не изобретал либертарианства, он изобрел либертинаж. Либертарианство – это идеология запрета на «агрессивное насилие». Это запрет на применение силы или угрозы к другому лицу, или его имуществу, вопреки его воле. Запрет правовой, а не этический. Тот, кто нарушает данный запрет, должен будет пойти под суд. Кроме того, самое главное в либертарианстве, в моем понимании, – это свобода выбора. Это идеология свободы. Каждый имеет право выбирать как ему жить, что ему думать, и никто не в праве за него или нее это решать. Но некоторые люди считают, что это уже разврат и анархия. Я думаю, что эти люди немножко не правы. Как ты видишь, здесь все немножко по-другому.
- Да, я вижу. Но здесь тоже нормально.
- Не сказал бы. Оксана придерживается противоположной точки зрения. Она считает, что в обществе должен быть порядок и дисциплина. Что все должно быть разграничено. И что все должны, как она говорит, нести службу на своем боевом посту. Как Вы видите, именно такое общество она здесь и создает. И будет создавать такое же общество в Кинкелии.
- Но она сказала, что все будет несколько по-другому.
- Да, будет еще страшнее. Шучу. На самом деле мы с ней все прекрасно понимаем. Обе системы не идеальны. Если не будет налогов, то не будет ни пенсий, ни пособий, будет один дикий капитализм, и многие люди окажутся за бортом. Либертарианство – это анархия для богатых людей. К сожалению, не все могут быть богатыми. Кто-то ведь бывает и бедным по тем или иным причинам. Не обязательно, потому что богатые эксплуатируют бедного несчастного труженика. Иногда сам «труженик» бывает виноват в своих бедах. Если он хронический алкоголик, например. Те, кто будет работать и у кого не будет тех или иных проблем, без проблем освоятся в новом обществе. Уже не так нужен рабочий, как раньше. Так что эксплуатируют рабочих сейчас только отсталые страны. Мало того, хороший квалифицированный рабочий получает иногда больше, чем клерк или управляющий. Но в жизни бывает всякое. Человек может тяжело заболеть и не сможет совсем работать, например. Мой вариант общества не предусматривает ни пособий, ни больничных, ничего, потому что нет налогов. Зато вся зарплата остается рабочему или клерку. Кто-то может быть купит страховку, на случай болезни. И ему больничный будет платить страховая. Но кто-то ведь не захочет этого делать. И чтобы люди у нас не становились несчастными и убогими бомжами, Оксана предложила сочетать две системы в нашем новом обществе. Ее система – это казарменный военный коммунизм. Все должны ходить строем и соблюдать дисциплину. Ничего не напоминает?
- Она создала модель такого общества здесь.
- Да, именно. В этом есть свои минусы. Нет или почти нет личной свободы. Но есть и плюсы. Всегда будет крыша над головой, всегда будет еда, ну и естественно одежда. Любой желающий сможет прийти в ее казармы и его или ее всегда накормят, оденут и обогреют. Один минус. За это все его или ее заставят ходить строем и работать.
- По моему это не так плохо. Все-таки здесь есть достаточный минимум свободы. Здесь отпускают в город в выходные. Дают немного личного времени. Ваше жена сказала на построение, что можно будет организовать кружки, клубы по интересам.
- Да, это так. И она правильно делает. Но это несвобода.
- Я бы так не сказала.
- То есть Вы считаете, что это свобода?
- Да.
- Свобода ходить строем по приказу?
- Да. А что в этом такого?
- Да, ничего. Вы точно не шутите сейчас, Вы правда так думаете?
- Да. Возможно Вы правы, и кто-то не сможет и не захочет, как Вы говорите, ходить строем. Но кто-то должен. И я выбираю именно это. Мне это нравится. Вы же сами говорили, что главное – это свобода выбора.
- Да. Главное – это свобода выбора. Меня лишь огорчает то, что Вы сделали неправильный выбор.
Ванилька вытянулась и стала по стойке смирно.
- Разрешите идти, сэр.
- Да, Вы свободны. Готовьте «спектакль» к сегодняшнему вечеру. Оксана всегда делает обход вечером, так что она Вас поймает обязательно…
Меня прервал грохот.
- Курсант Ванилька за мной. Там что-то случилось. Аптечку захватите на всякий случай, - я указал ей на аптечку.
Снаружи и правда кое-что случилось. Недавно купленный подержанный китайский автокран лежал на боку. Рядом сидел Ден, и держался за голову.
- Ден, ты в порядке? - спросил я.
- Я окей! Успел в последнюю минуту выпрыгнуть… - Ден увидел Ольгу и вскочил, - я говорил нельзя было перегружать, а ты сказала: «Все будет нормально»! Не вышло!
Он добавил несколько не очень хороших слов. Подошла Оксана.
- Что случилось? Пин, Гюрза, почему опрокинули кран?
- Слишком большой груз. Я говорил ей, что груз слишком большой. Так и вышло.
Оксана не обратила внимание на то, что Ден не добавил «мэм».
- Гюрза, это правда?
- Да, мадам. Это моя вина. Мы спешили закончить…
- А я говорила, что Вы не должны были спешить. Пин, отправляйся немедленно в медблок, пускай они тебя там осмотрят. Без возражений. Мишутка, Гюрза, Вам придется пройти со мной.

- Это косяк, Оля. Страшный косяк. Ты поставила под угрозу жизни людей. Из-за тебя мы потеряли технику. Ты понимаешь, что за такое наказывают по всей строгости. Я вообще могу позвонить Торесу и он пришлет сюда копов и ты по настоящему отправишься в местную тюрьму.
- Да, мадам. Я виновата, я отвечу. Но может быть можно как-то по-другому.
- Конечно, можно, Оля. Я давно хотела это опробовать на тебе. Сперва мы это опробовали на Мишутке. Но у него же было по-другому. Напомни мне, Оля, почему я тебе присвоила позывной «Гюрза»?
- Я боюсь змей и пиявок, мадам.
- Да, Оленька. И поэтому тебе придется пообщаться с моими подружками.
Оксана открыла занавеску за которой стоял аквариум со змеями. Ольга побледнела.
- Тебе придется преодолеть свой страх. Подумай сейчас, ты согласна на это? Ты серьезно виновата.
- Да, я виновата, но для меня это будет серьезным, очень серьезным, испытанием.
- Конечно, Оля, и попробуй только сделать стоп-жест. Тебе потом будет хуже. А вот орать ты сможешь сколько угодно. Все-равно кляп чуток приглушит звуки. Ну что, Оля, «сыграем в ящик»?
- Да, мадам.
- Мишутка, Дороти, Вы подтверждаете, что прямо сейчас инструктор Гюрза согласилась «сыграть в ящик».
- Да, мадам.
- Да, мадам.
- Видишь, Оля, все добровольно. Времени тебе до завтра. Надо будет подготовить «реквизит».

- Элли, проснись, - Я тряс Элли за плечо.
- Майк, - она открыла глаза, - с какого… ты в моей палатке. Нас поймает Оксана, тоже в «ящик сыграть» заставит.
- Ничего, мне не в первой. Элли ты смотрела фильм ДМБ? – Я подмигнул ей.
- Нет.
- Хочешь посмотреть ин реал лайф? Пойдем. Не волнуйся, Оксана нас не спалит.
- Что, лулзы будут?
- Еще какие.
- Давай!
Мы вылезли из палатки Элли, и я повел ее к куполу, в котором Оксана устроила женскую казарму для «Пси» и «Омеги». Мы подошли к куполу сзади. Окошко-клапан было открыто. Из купола были слышны звуки.
- Тудух-тутух-тудух-тутутух…..
Негромко нашептывала одна девчонка раскачивая двухъярусную кровать. Другая размахивала фонариком и ветками, сорванными с ближайшего куста.
- Проводник, чаю, - сказала Ванилька, лежа на кровати.
- Элли, ты это снимаешь? – шепнул я.
- Ага, - шепнула в ответ Элли.
- Что здесь происходит? - раздался голос позади нас.
Ах черт, Оксана сзади подкралась.
- Нас разбудили странные звуки, мадам. Мы пошли проверить.
Оксана заглянула в окошко.
- Знаю я, что это за звуки, - она посмотрела на меня, - и догадываюсь, кто их надоумил на это.
- Кто, мадам? – невозмутимо спросил я.
- А ты не догадываешься?
- Нет, мадам.
- Отбой и валите отсюда. А с этими… я разберусь.

- Мадмазель, мадам, месье, - клоунский нос впился в мой настоящий нос, да и к тому же клоунский костюм тоже был не очень удобным, но тем не менее я должен был продолжить, - наш цирк предлагает Вашему вниманию два уникальных номера: «Женщина-змея» и «Будни испанской инквизиции». Маэстро, туш.
Иволге в одиночку было затруднительно изобразить духовой оркестр, но тем не менее она постаралась как смогла.
Красный нос все еще впивался в мой нос. Оксана умеет мстить. Хотя шалость была невинная. Впрочем Оксана все-равно бы отмазалась, и сказала, что костюм клоуна был единственным, и она искренне сожалеет о том, что мне было не удобно. Но это нужно было для дела. И она благодарит меня, за то, что я, превозмогая себя, совершил этот подвиг.
Оксана решила чуть повеселить людей и оформить наказание как цирковой номер. И ей нужен был клоун, которым пришлось стать мне. Вообще уместней был бы конферансье, но Оксана сказала, что нужен клоун. Оксана расставила курсантов и инструкторов полукругом у воображаемой арены, которая на самом деле была площадкой для упражнений. Оксана правда уже предпочитала называть ее плацом.
На середину «арены» вытащили ящик. Большой деревянный ящик высотой с человеческий рост. Крышка откидывалась на петлях. Внутри ящик был обит мешками из плащевки с синтепоновым наполнителем. Были сделаны отверстия для дыхания. Так что задохнуться было затруднительно. К стенкам также были приделаны специальные ремни, чтобы привязать руки и ноги человека, находящегося в ящике. В след за ящиком вынесли дутый плащевый комбинезон с капюшоном, дутики и перчатки. Затем вынесли аквариум со змеями и банку с пиявками. Вывели Ольгу. Вместо нашей формы на ней был блестящий серый купальник состоящий из двух частей. Рисунок на трусиках и лифчике напоминал змеиную чешую. И купальник был сделан из блестящей лайкры с добавлением латекса. Ольга была бледная как мел.
- Одевай, - сказала Оксана, протягивая ей комбинезон.
Ольга забралась в комбинезон. Два крепких парня взяли ее за руки с обоих сторон. Оксана подошла к Ольге и вставила ей в рот шар-кляп. Если бы Ольга смогла еще больше побледнеть, то она бы побледнела.
- Ты можешь кричать, если хочешь, - донеся до меня шепот Оксаны.
Ольга едва заметно кивнула ей в ответ. Началось. Ольгу положили в ящик. Привязали руки и ноги ремнями. Из аквариума достали змей и начали запихивать в комбинезон Ольге. Змей засовывали в штанины, в рукава и клали Ольге на живот. Она даже не пискнула. Держалась она хорошо, но лицо потихонечку уже перекашивало. Оксана застегнула молнию Ольгиного комбинезона до горла. Затем она взяла перчатки и начала класть пиявок внутрь перчаток. Она одела перчатки Ольге на руки. Затем Оксана взяла дутики и тоже начала класть в них пиявок. Затем она одела дутики на ноги Ольги. Ольга начала потихонечку извиваться в ящике. Ольгу чуть приподняли за плечи, и Оксана начала накладывать пиявок в капюшон Ольгиного комбинезона. Затем она одела этот капюшон на голову Ольге и затянула тесемки. Вот тут Ольга сорвалась. Она начала метаться в ящике. Ремни, конечно, ограничивали ее движения, но дергалась она сильно. И, естественно, она замычала. Оксана улыбнулась и подвинула аквариум к ящику. Затем наклонила его и высыпала оставшихся змей прямо на Ольгу. Ольга уже не просто мычала, она выла в ящике. Оксана же невозмутимо закрыла крышку. Мы стояли и слушали, как Ольга выла в ящике. Пять минут, десять.
- Хватит, - сказала Оксана, - Открывайте крышку.
Ольга дергалась в ящике. Оксана же освободила ей сначала руки, потом ноги. И схватив за руку вытащила ее из ящика. Ольга сорвала с себя и отбросила перчатки, затем сняла дутики. На ее руках м ногах сидели пиявки. Она развязала тесемки и отбросила назад капюшон. В ее скомканных волосах тоже были видны пиявки. Она начала стаскивать с себя комбинезон. Некоторые змеи попадали на площадку, и я заметил, что пара курсанток дернулись, когда змеи поползи в их сторону. Оксана поймала мой взгляд и подмигнула мне. Я знал, что стоит девчонкам хорошо накосячить, их теперь будет ждать та же участь. Ольга же сбросила с себя комбез и побежал в душевую кабинку. Никто не останавливал ее. После такого наказания путь любого «сыгравшего в ящик» лежал именно туда.
«Реквизит» предыдущего наказания убрали. Вместо него внесли колодки. Два стража в доспехах вывели на центр «арены» Ванильку, облаченную в белое атласное платье. Вышел бородатый священник в монашеском облачении.
- Покайся в грехах, ведьма, и ты заслужишь прощение своей души.
- Каюсь святой отец, я согрешила. Я ведовала.
- Хорошо, дочь моя. Господь простит тебе этот грех. Нынче же ты спасешься.
- Отпустите меня.
- Господь простит твою душу, тело же твое подвергнется мукам. Закуйте ее в колодки.
Стражи заковали ее в колодки. В рот вставили кляп. Священник же скрылся за ширмой. Вместо священника пришел палач. Палач подошёл к стойке с розгами и взял одну из них. Затем он подошел к Ванильке и ударил Ванильку розгами по пяткам. Раз, другой, третий. Затем палач скинул балахон и превратился в Оксану.
- Достаточно, - сказала Оксана, - снимите с нее колодки.

- Ну, что Елена, Вы сдали главный норматив на форму? – сказал я, - Вам осталось теперь только всего ничего. Вы сдадите мне норматив по дыхательным упражнениям. Также я приму у Вас экзамен по основам экономики и политологии, Элли Вы сдадите радио-дело…
Ванилька выпучила на меня глаза.
- Ну, самое главное, курсант Селиванова, в первую очередь Вы прочтете, просто прочтете, вот эту книгу и потом в вольной форме перескажите мне ее содержимое.
Я протянул ей учебник астрономии за авторством Воронцов-Вельяминова.

Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 30-03-2015 - 00:20
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (1) 1



Интересные топики

Нажмите на кнопку.

Госпожа

Королевская балетная школа

Nursy (Цикл 50 оттенков оливкового )

Моя РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ