Страницы: (2) 1 2
ANATASNELLI
 
  • Group Icon
  • Статус: Дурни плодятся, не надо их сеять. ©
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Ты пришел, мой участник голосования? Очень рада видеть тебя, заходи, располагай булки поудобнее и приготовься читать истории болезни.:) Правда у нас всего четыре работы, но жанр прекрасен и трудоемок для написания. Ежели какое "жЫ-шЫ" или "абырвалГ" в буквах увидишь, не пытайся набить морду организатору конкурса. Ну во-первых, сама кому хош набью, а во-вторых, авторская грамматика, стилистика и пунктуация сохранены в первозданном виде. Не пытайтесь флудить в топике, проголосовали - ушли нафиг, ваши авгиевы конюшни разводите в других тредах. А тут у нас творчество.:)

Поскольку прозаиков мало, голосуем только за одну работу и одну симпатию зрителя.
Вот так:

первое место - №
симпатия - №

Напоминаю:
- победитель получит 2000 сэксо от меня лично
- приз зрительской симпатии - 300 сэксо из копилки конкурса
ANATASNELLI
 
  • Group Icon
  • Статус: Дурни плодятся, не надо их сеять. ©
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№1

- Я из-за тебя стал импотентом. У меня теперь не стоит, - так весьма не куртуазно заявил мой муж, едва войдя в дверь нашей квартиры, после работы.
Прежде чем открыть рот и высказать ему всё, что я о нём думала, думаю и буду думать в ближайшем будущем, я внимательно оглядела себя в зеркало. Пеньюар сильной прозрачности больше открывал, чем намекал. Соски торчат, попка упруга, губки подкачаны. Грудь маловата, но в этом сезоне, больше второго размера не носят. Чего ему, лосю бомбейскому ещё надо?
Заботливо заглянула в глаза, коснулась немного пыльного лобика, потрогала нос, холодный- значит здоров и уже совсем теряясь в догадках, пощупала в кармане толщину кошелька. Все нормально, стоит отлично и даже весьма выпирает. Вытаскиваю его, взвешиваю на руке и аккуратно убираю в кармашек пеньюара.
- Я из-за тебя стал импотентом, - снова топнул ногой муж и жалобно попросил, - пощупай немного левее.
Недоуменно пожав плечами перевела руку левее. Второй карман, мобильник, пачка жвачки, какая-то хуйня в виде невнятных бумажек очень видимо нужных моему мужу, но второго кошелька там точно не было, это я просекла сразу. А что тогда мне там щупать?
- Ты можешь поднять руку немного повыше, - фактически прорычал муж, топнув ногой и грозно взглянув мне в глаза.
Да, пожалуйста, выше так выше. Я же все понимаю с полуслова. Я протянула руку и усердно, вдумчиво и сосредоточенно прощупала его ремень и часть живота. Ну что сказать. В качалке он давно не был. Надо записать его на фитнес к Гоше. Это наш новый тренер-мулат. На самом деле зовут его как-то очень длинно и нецензурно, что-то там от Хулио, но от его хулио наши девочки в диком восторге и что бы не путать их по имени, верхнюю часть назвали Гошей. Да, запишу его к Гоше. Пусть пресс ему что ли подкачает. Муж стоит и злится, а я не торопясь щупаю ремень. Хороший ремень, качественный, фирменный, со стразиками. Мне его Гоша презентовал, сказал из кожи гигантской саламандры, специально завезённой в тропические болота Нижнего Занзибара, эксклюзивный пошив. Таких в мире всего 5-10 штук и то, только у геятины мерской. Что такое геятина он не объяснил, а я и не спрашивала. И так понятно, что это на редкость богатые люди, которые могут позволить себе любой каприз. А мой додик, ещё сопротивлялся, орал и плевался, пока я ему этот ремень на горле не затянула и не сказала, что если он меня любит, то будет его носить, а не будет, пусть спит на кухне. Стою, щупаю, думаю о своём. Муж почему-то злится и багровеет на глазах так, что лысина светится в темноте не хуже лампочки Ильича. Как заорет мне в ухо:
- Дура меркантильная, ты хоть слышала о чем я тебе говорил?????
Поднимаю на него искусно подкрашенные глаза, пытаюсь изобразить работу мысли и старательно морщу лобик. Лобик морщиться не желал, напоминая о недавней подтяжке. Мысленно перебираю все его 10 фраз сказанных мне за последние полгода и уверенно произношу:
- Да! У тебя проблемы на работе, поэтому ты сейчас поужинаешь и уедешь опять ебать какого-то козла и до утра тебя не будет. До встречи, милый. Я тебя целую, мой котик. А сейчас прости, у меня столько дел, столько дел... Прям не успеваю деньги на них тратить.
Чмокнув мужа в щечку, повернула его лицом к двери и нежно подтолкнула.
- Будь осторожней на дороге, любимый. У тебя скоро зарплата. Бай-бай.
ANATASNELLI
 
  • Group Icon
  • Статус: Дурни плодятся, не надо их сеять. ©
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№2

Совсем ослаб я... Импотенция))

- Доктор, тут такая промблема… Ослаб я чевой-то…, - здоровый мужик в кирзачах и фуфайке неловко переминался с ноги на ногу на пороге кабинета.
- В смысле, ослабли? - врач сделал приглашающий жест и положил перед собой медицинскую карточку.
- Ну, по мужской части…тово…ямпотент, почти што…, - мужик шмыгнул носом и присел на краешек стула.
- Расскажите поподробнее: в чем это выражается?
- Ну, знаете… утром встанешь, жена рядом…спит…теплая такая… С утра ее тово, разочек…, - посетитель смущенно глянул на врача.
- Так это же хорошо! - ободряюще улыбнулся врач.
- Чаво ж хорошего? Раньше мог два-три…а щас один… Вскочишь, пока управишься, пока корове сена задашь…Заскочишь в избу, а там жена в ночнушке завтрак стряпает. Ночнушка почти новая, всего лет пять. Гляжу на нее, а у ней то волосики закучерявятся, то сосок в прорехе мелькнет. Ну, завалишь ее в сенцах…Ну, разочек…А раньше мог два-три... Ну, на работу побежишь, к учетчице… это самое… Она профура такая…духами да пудрой пахнет…Улыбается, зараза… Ну, быстро ей юбку задерешь, разочек… А ведь мог два-три…Ну, потом, пока по ферме бегаешь, доярки у нас все такие, телесами сверкают…распаренные…возьмешь одну, ну и тово-этово… А раньше мог двух-трех…На обед сбегаешь…жене разочек, штоб не скучала…Но ведь раньше два-три раза…А после обеда, пока на тракторе ездиешь, к кладовщице заскочишь… Ну…да…в общем…а раньше…эх…Придешь домой, быстренько жену разочек…эх…разочек же! А потом, пока она с детишками вошкается, в Интернет слазаешь, порнушку глянешь… Все успокоится в избе, опять к жене. Но тут уж дав-три раза, а раньше пять-шесть…Вот такая промблема, дохтур. Может, таблетки какие попить? Али, вот слышал, диеты разные бывают, - мужик перевел дыхание и умоляюще посмотрел на врача.
- Э..ммм…, - врач покусал губы, сдерживая улыбку, потом свел брови и, постукивая карандашем по столу, заговорил:
- Ну, у вас слишком активная половая жизнь. Вам стоит поменьше с женщинами быть. Отдохнуть. Поднабраться сил. И всё восстановится. Вы ведь вполне здоровый мужчина.
- Ох, дохтур, я так и знал, шо во всем бабы виноваты, - мужик с облегчением выдохнул и откинулся на спинку стула. - Успокоили вы меня. А то ить я грешным делом подумал, что это все от ананизьму, когда смотрю порнуху.
ANATASNELLI
 
  • Group Icon
  • Статус: Дурни плодятся, не надо их сеять. ©
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№3

Подвиг и победа Фомы Киняева
I.
Было у Фомы Киняева два вирт-брака, и была одна вирт-любовь...
Было всё это, было, да, было. Было!
II.
А так всё хорошо начиналось, ах, как хорошо... Но вот чего-то в том счастье не хватало... Какого-то не было пунктика, важного для общей картины. И Фома всё понял... не было сЭкса. А ведь вещали же те прорицательницы древние, что-де «сплошной сехс кругом». А раз так, значит, надо соответствовать духу времени. То есть — заниматься этим самым сЭХсом.
III.
А поскольку дело в вирте происходило, то и секс тоже обязан быть новомодным — виртуальным. Говорят, он же есть самый безопасный... мож, брешут? И вот тут облом-с у бедного Фомы. Ну никак. Только вроде как бы и типа настроится, в чуйство войдёт, типа и взбодрится, а как до дела... как до того самого... Ну ни в какую, ни в какую!!! Х-х-храк! — и на полшестого, х-х-храк! — и на полшестого.
IV.
Сначала товарищ Киняев ещё мнил, ещё тешил себя надеждой, что, быть может, не всё так страшно, что вот-вот и удастся взбодриться нацело... Увы, о горе, несчастному, горе, горе беспросветное. Как бедняга жесточайше ошибался... Сие заронило в его бедовую душу семена страшных сомнений. И начал думать и гадать товарищ, что же делать. В устрашённом мозгу включился перебор вариантов, на все буквы какого-нибудь алфавита — хоть рюсскава, хоть югготского. Как утопающий, хватался Фома панически за каждую букву и тут же пытался проверить, действительно ли в этой букве его желанное спасение, какая из букв даст ключ к избавлению от «полшестого». Несчастный надеялся, что стоит ему только найти слово... Послушайте, вы, послушайте же, Фома считал себя всем, кем угодно, он начал верить, истово верить, что он — извращенец, что достаточно ему найти название своего извращения, достаточно лишь припасть к источнику материалов по нему — и будет он исцелён...
V.
Вскорости, воображение его иссякло и скончалось страшной смертью. Ни одна буква не помогала, или давала только наимимолётнейшее подобие надежды на спасение. Всё было напрасно, Фома медленно погружался на самое дно отчаяния и мрака. И чем дальше и глубже он погружался, тем глубже в его душу проникал, заползал, пролезал ужас. Нет, не так... УЖАС. Ужас, липкий, хтонический, какой-то совершенно за-человеческий, ужас, будто пришедший из каких-то иных миров, инфернальных миров, Киняеву начали мерещиться какие-то совершенно невыразимые, неименуемые вещи, идя по улице, он повсюду начал видеть вместо человеческих лиц сущие сатаноидные хари, слышать их хохот; «Довольно! - возопил Фома, - я не могу более описывать эти мерзости... нет, я вынужден буду испивать эту чашу до самого дна, буду вынужден идти по этим кругам Ада... и — без Вергилия, нет, столь благородные проводники не для таких проклятых и мрачных душ, как моя!!!»
VI.
Окончательно же добило и доупоследнегвоздевгробило бедного Киняева то, что его вирт-любовь приказала жить долго и в страданиях. При бурном расставании товарищ Киняев услышал о снбе много настолько нового и необычайного, что разум его не выдержал. Сидя на кухне и заливая бражкой свою скорбь, увидел случайно Фома грязный хлебный нож, воткнутый в доску. Руки сами потянулись к ножу — да, взять, и фшух! отсечь в един заход свой мерзкий и бесполезный придаток, воистину умертвить плоть и избавиться от источника своих страданий. И послышались ему за стеной в соседней квартире голоса древних пророков-анархистов (или антихристов?), восхвалявших непорочность и неизъяснимую святость скопческого служения мистическим заморским б-жествам.
VII.
С диким воплем опрометью бросился товарищ Киняев из дому, а в голове тяжким молотом бухали страшные слова: «СВОЛОЧЬ, ЧЕРВЯК, ИМПОТЕНТ, КОЗЁЛ БЕССИЛЬНЫЙ, РАБЬЯ РОЖА, ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕ-Е-Е-Е-е-е-е-е-е-е-е.............е-е-е-ент, …...........!!!!!!». И другие слова, столь же ужасные, сокрушали остатки его разума. Бедный Фома мчался огородами, переулками, закоулками, площадями, проспектами, улицами и иными тропинками. Проныривал через подворотни, перемахивал через заборы, проползал сквозь узкие лазы и щели, по пути сшиб три тысячи человек — и всё бежал, бежал и бежал, и бежал, и бежал, прочь, куда глаза глядят, пытаясь грохотом своих ботинок заглушить страшный голос в голове. Подобно gladius Donini, душу товарища Киняева терзали два слова — Импотент и Импотенция, в них он видел знаки своей гибели, их услышать он страшился всю свою жизнь... Наконец, упал Фома около какого-то александрийского столпа, окончательно выбившись из сил. Но стоило только ему устало поглядеть на вершину столпа — и он увидел там сумасшедшего деда Лёку. Но ведь там же всегда сидел Гришка Распутин! Откуда взялся дед Лёка?
VIII.
Дело было в том, что товарищ Фома Киняев, при всей своей декларативной приверженности научному марксизму и безбожию и членству к КПСС, втайне поклонялся идолу Распутина, коего считал своим покровителем и подателем благ. Но, видно, милостивый бог Распутин плюнул и покинул своего верного слугу, сойдя с вершины александрийского столпа, уступив своё насиженное место деду Лёке. А это был другой бог — мелочный, сварливый, злопамятный, мстительный, со своими тараканами в голове... И теперь Фома глядел в насупленный лик деда. Тук.. тук-тук... тук... тук-тук... тук... мерно билось сердце Фомы. А дед Лёка глядел и усмехался. И вдруг он крикнул: «ОМ ГАТЕ ГАТЕ ПАРАГАТЕ ПАРАСАМГАТЕ БОДХИ СОХА!» Тотчас же Фома упал замертво. Это было уже свыше всех сил бедного импотента, это было последним ударом по обречённому. Но Фома не умер.
IX.
То, что принял бедолага за свою смерть лютую, оказалось величайшим просветлением, величайшей победой его духа над плотию, откровением и дверью к многим радостям, о которых он и не ведал, или ведал лишь смутно. Ибо понял Фома Киняев, что секс — это не самое важное, не самое главное, что есть в жизни. Ведь круг земных радостей и удовольствий не ограничен только лишь шпили-вили — думать так, значило впадать в гнусное и добровольное самозаблуждение. С устранением секса, в жизни Фомы сразу появилось время для гораздо более полезных и правильных занятий — к примеру, поиск знания, чтение разнообразных книг, размышления о судьбах мира, общение с умными и хорошими людьми, да много чего ещё. Товарищ Фома Киняев был... освобождён. Свобода от оков секса, дарованная ему импотенцией, дала ему возможность осуществить давние мечты. Какие?
X.
О, у Фомы Киняева, были такие мечты. Например — услышать музыку небесных сфер... или слетать на Нибиру, куда его давно приглашал волхв Жидославъ, старый его закадыка... или... нет, не надо пока обнародовать все мечты... Это было восхитительно... чудесно, душа Киняева воспарила к небесам от неизречённой радости. Он был свободен! СВОБОДЕН!!! Бодро вскочил Фома на ноги и лёгкой походкой вприпрыжку побежал по улице. Светило яркое солнце, в небе сверкала радуга... Всё встало на свои места. Быстро забежав домой, Фома переоделся, включил комп, посмотрел расписание рейсов «Космоплота» на Нибиру, заказал билеты, перекусил и пошёл к остановке автобуса. Через полчаса он был уже на борту «космоплотовского» самолёта. И вот — полёт. Всё выше и выше, всё дальше и дальше, вперёд, только вперёд, к заветной Нибиру.
XI.
А что же на Земле? А на земле многие импотенты, услышав о просветлении товарища Киняева, массово стали вступать в КПСС, а затем — начали устраивать паломничества к тому александрийскому столпу, просветляться и освобождаться от страха перед импотенцией.
XII.
Так, благодаря простому новосоветскому службисту товарищу Фоме Киняеву, был а сокрушена ещё одна попытка загнивающего Запада захватить власть над всем миром.
ANATASNELLI
 
  • Group Icon
  • Статус: Дурни плодятся, не надо их сеять. ©
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№4

Давненько один отрок задумывался на счет того, а как же это будет, когда не хочется сексу? Вот как оно живётся, когда не ощущаешь желания отодрать весь окружающий женский пол соответствующих возрастных и внешних кондиций во все технологические отверстия? Как говаривал однажды старший товарищ, перетрахать всех баб невозможно, но стремиться к этому надо, в противном случае можно спокойно идти себе в ядерные физики и после пары тройки лет работы благополучно забыть о мире большого секса и, не отвлекаясь, продолжать себе изучать атомы. Мысль эта показалась отроку занимательной, нона долго его сознание не увлекла.
Но вот спустя пару лет и пару-тройку отношений к бывшему отроку, а ныне уже мужу, в голову вновь вернулась мысль о жизни полной отсутствия желания и инстинкта продолжения рода человеческого. Более того, муж захотел материализовать сию мысль. Занимал его очень вопрос, а как это будет на практике? Его воспалённое от просмотра жёсткого порно в очень раннем отрочестве воображение начало выдавать следующие картины:
он сидит за компьютером и изучает историю/географию/читает научную или художественную литературу, а не ищет экзотическую порнуху, дабы вялого погонять, либо использует сэкономленное временя на что-нибудь полезное за пределами простором мировой сети, допустим вновь расчехляет клавиши и таки вспоминает как на них играют;
он вообще не заморачиваясь на предмет покупки бандажа деретсяв своё удовольствие на трени не опасаясь, что прилетит с руки или ноги по яйцам, и они упадут на ринг, бо функционал уже всё равно не функционал;
он спокойно идёт по улице потягивая свой любимый ледяной лимонад, на дворе месяц май и ему глубоко по мужкому половому органу на каблучки, короткие юбки и ноги от ушей, он слушает птичек, пьёт лимонад и смотрит на красоту окружающего городского пейзажа.
Увиденные картины понравились мужу, и решил он , что если и наступит коварный недуг нестояния, то горевать он точно не будет, будет радоваться, радоваться времени, радоваться отсутствию страха, радоваться прекрасному, но пока, в виду того, что дисфункция полового члена ещё не наступила и даже и не думает он всё таки пойдёт и кого-нибудь оттрахает или на худой конец вздрачнёт на очередной порно ролик, на поиск которого потратит пару-тройку часов.
Angelofdown
 
  • Group Icon
  • Статус: -=NJ=-
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
первое место - № 2
симпатия - № 1
Влекущая взгляды
 
  • Group Icon
  • Статус: Быть "он-лайн" не значит хотеть ответить
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
первое место - № 2
симпатия - № 1
Рафыч
 
  • Group Icon
  • Статус: Смърть, смърть, криж, череп, гроб
  • Member OfflineМужчинаСвободен
первое место - № 4
симпатия - № 2
Illika
 
  • Group Icon
  • Статус: Nolite te bastardes carborundorum.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
первое место - № 2
симпатия - № 1
Neptun 13
 
  • Group Icon
  • Статус: асьменох
  • Member OfflineМужчинаСвободен
первое место - № 1
симпатия - № 2
Деед
 
  • Group Icon
  • Статус: Best of the Best. For Ever.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Первое место №1
Симпатия №2
Мимo шёл
 
  • Group Icon
  • Статус: весьма отнюдь
  • Member OfflineМужчинаСвободен
первое место - 3
симпатия - 1
Дусичка
 
  • Group Icon
  • Статус: Люблю Ежика... ведь он Ежик)))
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
первое место - № 2
симпатия - № 1
vrille
 
  • Group Icon
  • Статус: brainy's the new sexy
  • Member OfflineМужчинаЖенат
3
сим - 4
milenа
 
  • Group Icon
  • Статус: Война не определяет кто прав, а только - кто выжил
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
1 место - 1
симпатия - 2
Пургa
 
  • Group Icon
  • Статус: Вольная чатланка
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
1-ое - №3
Симпатия - №4

Хотя в каждой из работ есть свои недостатки, или может просто тематика не моя 00047.gif

Это сообщение отредактировал Пургa - 25-01-2015 - 18:38
Котёнок по имени Гав
 
  • Group Icon
  • Статус: Люблю шоколад,запах ванили... ночь и кофе по утрам
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
2

1
Willie D.
 
  • *
  • Статус: И так норм
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
первое место - №2
симпатия - №3
СерЫй мЫш
 
  • *
  • Статус: М+Ж
  • Member OfflineПара М+ЖЖенат
первое место - 3
симпатия -4
Адонадос
 
  • Group Icon
  • Статус: Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту…
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Первое место - 1
Симпатия - 2
SUPER-PIT-BULL
 
  • Group Icon
  • Статус: Все круто!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
первое место №1
симпатия № 2
*Sika*
 
  • Group Icon
  • Статус: Есть ты и есть я! Мы вдвоем! НАВСЕГДА!
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
первое место - №1
симпатия - №4
defloratsia
 
  • Group Icon
  • Статус: в диапазоне между отчаянием и надеждой
  • Member OnlineЖенщинаВлюблена
первое место №1

симпатия №2
rickless27
 
  • Group Icon
  • Статус: it's good to be me
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
2
3
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (2) 1 2



Интересные топики

А что такое Мясная тема?

Я купил линя

Есть ли жизнь на Мярсе?

Ну здрасьте.... А хуле?

ефрЭмовку - АМИНЕ!!!