Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9
fantomih
 
  • Group Icon
  • Статус: Надежда умерла...Остались последствия...
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Автор предыдущего тома dogfred


Вокруг так много негатива, что просто некуда деться. И единственное, что нас еще спасает и поддерживает, это чувство юмора. Анекдоты всегда были отражением нашей жизни и показывали действительное отношение народа к власти и этой жизни.
Давайте поделимся анекдотами, причем на любую тему - политика, власть, быт, семья. Словом, вот первые анекдоты в нашу копилку. Присоединяйтесь, господа, присоединяйтесь!

- Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.

Вопрос Центру изучения общественного мнения:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?


Это сообщение отредактировал fantomih - 20-09-2014 - 22:48
ЧУР Славян
 
  • Group Icon
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Хиллари Клинтон упрекала дочь Челси :" Че, ты ещё несовершеннолетняя, и секс в США несовершеннолетних это уголовное преступление!!!"
-Ну мам ... , а папа это сексом не называет!!!
dogfred
 
  • *
  • Статус: Истина в гармонии
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги?

Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть,
сколько стало вокруг аптек.
Marinw
 
  • Group Icon
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
- Всё ли в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
sxn3269820730
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineСвободен
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами, потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши", "Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"
dogfred
 
  • *
  • Статус: Истина в гармонии
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(sxn3269820730 @ 22.09.2014 - время: 18:40)
Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"

Может, поэтому Жириновский предложил проводить гей-парады, раз уж от них не отделаться, в День десантника.
sxn3269820730
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineСвободен
Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть б...

Текст удален. Учтите, что даже в анекдотах и шутках на СР мат в любом виде запрещен. Таковы Правила. Делаю вам замечание

Это сообщение отредактировал dogfred - 24-09-2014 - 12:13
Marinw
 
  • Group Icon
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает :
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Marinw
 
  • Group Icon
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на _ _ _!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
dimychx
 
  • Group Icon
  • Статус: Всегда свободен
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вспомнил актуальный ныне анекдот брежневских времен.

Отправили работягу на 25 съезд партии. Возвращается он, собрали на заводе собрание. - Расскажи, как там было, на съезде? Мужик: - Очень интересно было! Нам сказали, что в нашей стране все для блага человека... и я видел этого человека!
Ник 35
 
  • Group Icon
  • Статус: Корона не жмет. Очень уютно.
  • Member OfflineМужчинаЖенат


sxn3269820730
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineСвободен
Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, б, от резонанса не разорвет?

— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
— Почему?
— Потому, что вскоре за ними всегда появляются следующие.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
regul
 
  • Group Icon
  • Статус: Там видно будет.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Давайте рассмеемся
Marinw
 
  • Group Icon
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта с_ _ ка изменяет мне с моей женой.

ххх: загадай двузначное число.
ууу: 52.
ххх: Мне не говори. Загадай еще одно. Загадала? Умножь на два.
ууу: 124.
Marinw
 
  • Group Icon
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
— Паааап, ну простиииии…
Sea Harrier
 
  • Group Icon
  • Статус: Забанен в Гугле.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(sxn3269820730 @ 22.09.2014 - время: 18:40)
Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"

Ну с учетом рассказаной одним человеком байки. Или не байки. Конечно рассказчик внес много своего. Короче. Идея повествования была такая, что якобы захват Приштинского аэродрома произошел случайно. Народ с будуна или по пьяне перепутали дорогу и поехали не туда. Ну а когда поняли, что натворили, конечно представили доблестным захватом...
Пишу здесь ибо сам не готов в это верить, но в жизни всякое бывало...
dogfred
 
  • *
  • Статус: Истина в гармонии
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(Sea Harrier @ 29.09.2014 - время: 18:58)
Народ с бодуна или по пьяне перепутали дорогу и поехали не туда. Ну а когда поняли, что натворили, конечно представили доблестным захватом...
Пишу здесь, ибо сам не готов в это верить, но в жизни всякое бывало...

Это точно, всякое бывает. Вон матрос Железняк со своим отрядом тоже шел на Одессу, а вышел к Херсону.
Marinw
 
  • Group Icon
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
(Sea Harrier @ 29.09.2014 - время: 18:58)
Ну с учетом рассказаной одним человеком байки. Или не байки. Конечно рассказчик внес много своего. Короче. Идея повествования была такая, что якобы захват Приштинского аэродрома произошел случайно. Народ с будуна или по пьяне перепутали дорогу и поехали не туда. Ну а когда поняли, что натворили, конечно представили доблестным захватом...
Пишу здесь ибо сам не готов в это верить, но в жизни всякое бывало...

Командир этого отряда, как то выступал по ТВ. Шли целенаправленно
Marinw
 
  • Group Icon
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
Marinw
 
  • Group Icon
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Это сообщение отредактировал Marinw - 02-10-2014 - 18:58
Marinw
 
  • Group Icon
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

В деревне в сортире без двери сидит мужик оправляется. мимо проходит соседка и кричит: "Петрович,ты бы дверь то хоть навесил!!!!" мужик отвечает: " А чего тут красть то???"
alexalex83
 
  • Group Icon
  • Статус: Кот сыт и доволен жизнью
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
sxn3269820730
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineСвободен
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: — Овца! Удалено. Завуалированный мат. делаю вам замечание за нарушение Правил форума по п. 2.1

Это сообщение отредактировал dogfred - 05-10-2014 - 22:06
Marinw
 
  • Group Icon
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Живу я в Руанде. Тут у нас работал мужичок, был региональным представителем одной компании. И очень ему в Руанде нравилось и не хотелось уезжать. Компания снимала ему виллу с бассейном, платила, насколько я могу догадываться, хорошие деньги, чернокожие милашки отвечали взаимностью. Поэтому в каждый свой отчет в центральный офис он вставлял фразу "участились случаи людоедства". Отзывать его не спешили, на замену никто не рвался, зарплату в связи с тяжелой гастрономической ситуацией повышали исправно. Уехал он через 12 лет не съеденным и даже не понадкусанным. А офис в связи с экономической нецелесообразностью прикрыли.
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9



Интересные топики

В этот раз получится?

Америка хочет всем сделать хорошо.

запретили продавать антибиотики без рецепта !

О бытовом фашизме.

Какая идеология нам (не) нужна