Страницы: (3) 1 2 3
Вiтaлiй
 
  • Group Icon
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Уважаемые пользователи!
Открыт новый том, продолжаем обсуждение!
00003.gif

Предыдущие тома:
скрытый текст

_____________________________________________________________________________

Украинец съездил по турпутевке в Испанию,
рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трибунах - испански чоловики,
вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни.
Выпустили быка на арену - великий такий бык, спокийный,
тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг!
И вси як з ума посходили!!!



Это сообщение отредактировал Вiтaлiй - 18-09-2014 - 11:46
Вiтaлiй
 
  • Group Icon
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит Порошенко к гадалке:- Мне приснился сон, что я - картошка...Бабка в ответ: - Плохи твои дела сынок... Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь - то весной точно посадят.
ien
 
  • Group Icon
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрав?
- И шо? Они тоби ничего ни зробилы?
- Та я потихому. Не снимая штанив.
Вiтaлiй
 
  • Group Icon
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса!
Бо вам в них ще ховаться и ховаться...
Душелов
 
  • *
  • Статус: <a href='http://blogs.sxnarod.com/121901/13
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
немного юмора

Будни укроармии...

Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».

- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.
Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.
- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.
Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:
- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.

Блогер кивнул и достал планшет.

- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.

Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.

Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо.
Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли.
Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.
- Да це, як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.
Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.
- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!

Ответом ему была тишина.

Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.
Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.
Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.
На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.
Территориального батальона «Сiчь» не стало.

Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.
Что-то зашипело.

Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.

Но он уже об этом не узнал.
Вiтaлiй
 
  • Group Icon
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сын Порошенко учится в 4 вузах и воюет одновременно (с)
Вiтaлiй
 
  • Group Icon
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Штирлиц и профессор Плейшнер идут по Киеву, видят — бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
— Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
— Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
— Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.

грустный анекдот.. 00053.gif
Вiтaлiй
 
  • Group Icon
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Почему украинские патриоты скрывают свои лица?
- Так им же еще на заработки в Россию ехать!
Вiтaлiй
 
  • Group Icon
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Из переписки по аське с украинским другом

- Да какой нахрен голодомор?
- Да такой что ваши москали сделали!
- Расскажи еще что москали приехали к вам во львов и кушали детей ваших!
- Да у нас пол города померло с голода! А кто не помер- в леса ушли, чтоб от ваших сталиноидов спастись!
- Тарас, ты дурак?
- Это ты дурак. а у нас старики рассказывают как вся львовщина кору ела!
- Тарас ты дурак!
- Это ты дурень москальский!
- Тарас. ты дурак. в 33 году Львов в Польше был.

Два дня молчание, потом:
- Йди у дупу хвойда!
http://www.dezinfo.net/chtivo/16227-iz-per...kim-drugom.html
ien
 
  • Group Icon
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Грицько!
- Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………
- Ну шо, Грицько, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
-Хероям слава!
©
Semchik
 
  • Group Icon
  • Статус: Слава Украине! Победа будет за нами!
  • Member OnlineМужчинаЖенат
Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

Секретный план Путина:
На месте каждого сваленного хохлами памятника Ленину будет поставлен памятник Сталину.

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...

- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.
Тепло-техник
 
  • Group Icon
  • Статус: Статус удален.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Это не совсем анекдот,но тоже про нас. 00058.gif
(автор картинки сказал,что он из Белоруссии,но самоирония и украинцам не чужда)

Погоны для оновленной армии.

Анекдоты про нас.

Это сообщение отредактировал Тепло-техник - 21-11-2014 - 19:25
VitaliyGT
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
-МЫКОЛА ДИВЫСЬ-ТАНКИ С РУССКИМ ФЛАГОМ
-МЫКОЛА ТЫ ЧО ВСРАВСЯ?
-ТА Я Ж НЕ СО СТРАХУ,А ОТ ЛЮТОЙ НЕНАВИСТИ!
Альфред-фр
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Яценюк каже, що винен Янукович.
Янукович казав, що винна Тимошенко.
Тимошенко казала, що винен Кучма.
Кучма казав, що все розікрали за Кравчука.
Кравчук казав, що винен комунізм.
Тільки комунізм нічо не казав. Папірєднікі.


Яценюк говорит, что виноват Янукович.
Янукович говорит, что в виновата Тимошенко.
Тимошенко говорит, что виноват Кучма .
Кучма говорит, что во всем виноват Кравчук.
Кравчук заявил, что виноват коммунизм.
И только коммунизм ничего не ответил.

"
В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным"


Это сообщение отредактировал Альфред-фр - 27-12-2014 - 03:18
ascon
 
  • Group Icon
  • Статус: уже никакого
  • Member OfflineМужчинаСвободен
"На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!"
Вiтaлiй
 
  • Group Icon
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Кумэ, як бы откосить от повестки? - Тю, кумэ! Надо переспать с дочкой военкома. - Так у него ж сын! - Ну, кумэ, если ты такой переборчивый - иди в армию.
Психиатр
 
  • Group Icon
  • Статус: На SN с 12.12.2006
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Старый анекдот на новый лад:
Обама спрашивает у Путина:
- А если бы вы, мистер Путин, поймали Порошенко, что бы вы сделали?
- Я бы раскалил кочергу и засунул бы ему в задницу холодным концом!
- Но почему холодным???
- А что бы вы, мистер Обама, не смогли её вытащить!!!
ien
 
  • Group Icon
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
— О, какие люди, Соломон Абрамович!
— Наше вам с кисточкой, Борух Моисеевич!
— Сколько можно Вас уже не видеть, а потом столкнуться с Вашей личностью прямо здесь на Крещатике?!
— Как Вы поживаете? Как Ваша Сарочка?
— Ой, да что с ней сделается?! А Вы до сих пор в штабе "Правого сектора"?
— Да, все там же, только теперь мы не так называемся. А Вы все волонтерствуете?
— Да, только бюджеты уже совсем не те, не те. А Вы помните…
— Я все конечно помню! Кто как не я все это помнит?! Ведь как мы жили…
— Жили как белые люди!
— Вы, кстати, не знаете, держатся ли киборги в том аэропорте?
— Держатся! Держатся! И наступают, старый и новый терминалы уже наши! А Вы не слышали за Дэбальцево?
— А что в том Дэбальцево? Это где?
— Как что? Вы что, не смотрите Кисилева?!
— ахахаха Ну что Вы! Это для зомби!
— Так вот он говорил, что в Дэбальцево котел, а в том котле…
— ахахаха Да Вы ему не верьте! Нет никого котла в Дэбальцево! Я вчера читал у Семена Семенчен…
— Тихо! Ради Б-га, тихо! Патруль сепаров идет…
— Ох… Здравствуйте-здравствуйте, товарищ капитан армии ДНР… Что Вы говорите? Сержант? А по виду Вы прямо настоящий капитан, никак не меньше! Нет, мы просто со старинным другом встретились… Да-да, мы знаем, что в Киеве комендантский час… Хорошо, мы уже расходимся… Пойдемте от греха.
— Слава Украине!
— Да не кричите Вы так! Нас же слышат! Героям — слава.
© Николай Шелепов
HAttis
 
  • Group Icon
  • Статус: Чертовски умен и красив, а главное, очень скромен
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(ien @ 16.02.2015 - время: 20:47)
<q>— О, какие люди, Соломон Абрамович!
— Наше вам с кисточкой, Борух Моисеевич!
— Сколько можно Вас уже не видеть, а потом столкнуться с Вашей личностью прямо здесь на Крещатике?!
— Как Вы поживаете? Как Ваша Сарочка?
— Ой, да что с ней сделается?! А Вы до сих пор в штабе "Правого сектора"?
— Да, все там же, только теперь мы не так называемся. А Вы все волонтерствуете?
— Да, только бюджеты уже совсем не те, не те. А Вы помните…
— Я все конечно помню! Кто как не я все это помнит?! Ведь как мы жили…
— Жили как белые люди!
— Вы, кстати, не знаете, держатся ли киборги в том аэропорте?
— Держатся! Держатся! И наступают, старый и новый терминалы уже наши! А Вы не слышали за Дэбальцево?
— А что в том Дэбальцево? Это где?
— Как что? Вы что, не смотрите Кисилева?!
— ахахаха Ну что Вы! Это для зомби!
— Так вот он говорил, что в Дэбальцево котел, а в том котле…
— ахахаха Да Вы ему не верьте! Нет никого котла в Дэбальцево! Я вчера читал у Семена Семенчен…
— Тихо! Ради Б-га, тихо! Патруль сепаров идет…
— Ох… Здравствуйте-здравствуйте, товарищ капитан армии ДНР… Что Вы говорите? Сержант? А по виду Вы прямо настоящий капитан, никак не меньше! Нет, мы просто со старинным другом встретились… Да-да, мы знаем, что в Киеве комендантский час… Хорошо, мы уже расходимся… Пойдемте от греха.
— Слава Украине!
— Да не кричите Вы так! Нас же слышат! Героям — слава.
© Николай Шелепов</q>

Это одному мне не смешно ?
Khomjack
 
  • Group Icon
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Год назад Россия отжала у Украины Крым. Это первый в истории случай, когда старший брат донашивает за младшего его вещи.
Khomjack
 
  • Group Icon
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(HAttis @ 16.02.2015 - время: 21:05)
Это одному мне не смешно ?

Я тоже не понял тонкого юмора. Видимо - слишком тонкий.
Khomjack
 
  • Group Icon
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
Khomjack
 
  • Group Icon
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- О, русский витязь, воин-освободитель, ты пришел на Донбасс!
- Мая шахтёра, однако…
- Ты шахтёр?
- Я - бурят… все шахтеры бурят…
Вiтaлiй
 
  • Group Icon
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Khomjack Замечание за нарушение п.14 мультипостинг!

Напоминаю, что мультипостинг - разрешён только в разделе "Битва на мясорубках" и в темах специально предназначенных для выкладывания фото и видео!

посты
http://www.sxnarod.com/anekdoti-pro-nas5-t...l#entry19926805
http://www.sxnarod.com/anekdoti-pro-nas5-t...l#entry19926810
http://www.sxnarod.com/anekdoti-pro-nas5-t...l#entry19926817
http://www.sxnarod.com/anekdoti-pro-nas5-t...l#entry19926934
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (3) 1 2 3



Интересные топики

Новый Год для вас - это что?...

Никнеймы кинозвезд

хочу сделать конкурс

Путь в вечность.

Почему я злой как собака?