Страницы: (1) 1
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Откровенния для начинающих с юмором!Приколы из глубин инета!

Это сообщение отредактировал STRAN-NICK - 16-07-2014 - 00:59
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Мужчины очень любят заниматься оральным сексом. Нет, не так. Мужчины очень любит когда у них отсасывают. Запомни несколько основных принципов:

1. Если ты не делаешь минет своему мужчине, он будет тебе изменять.
2. Если ты делаешь минет своему мужчине только после того, как он попросит, он будет тебе изменять.
3. Если ты делаешь ему минет только в постели вечером, а не во всяких неожиданных местах в неожиданное время – он будет тебе изменять.
4. Если ты показываешь, как тебе неприятно или противно делать минет, мужчина от тебя уйдет. Ты должна показать, что тебе нравится, что ты кайфуешь, даже если это не так. Твой взгляд на его член должен быть образцом любви и обожания, а твои губы должны быть также нежны, как если бы ты целовала своего ребенка.
5. Ты можешь не глотать или глотать, но кончать он будет тебе в рот, не вздумай доставать его член. Ощущения от того, когда кончаешь, а девушка вдруг достает член изо рта, портятся полностью.
6. Если ты не глотаешь его сперму, но не надо демонстративно бежать в туалет сразу после и громко ее сплевывать и полоскать горло. Это показывает твою брезгливость и неуважение. Сделай это тихо и так, чтобы он не узнал.
7. Задавай вопросы своему мужчине о том, что ему нравится, а что нет.
8. Попроси его подмыться до минета, если от него как-то не так пахнет. В этом нет ничего необычного или оскорбительного для мужчины.
9. Если в его интимных местах есть гнойники, красные пятна неизвестного происхождения, бородавки, высыпания, папиломы и т.п., то от минета лучше отказаться или одеть на него презерватив.
10. Никогда у тебя не будет такой власти над мужчиной, как сейчас, одно только удовлетворение от чувства своей огромной власти над ним будет достаточной наградой за твои старания, но многие девушки и сами неплохо возбуждаются в процессе минета.
11. Не трогай член зубами!
12. И не забудь после сказать, как тебе понравилось.

А теперь о технике:

1. Мужчина любит смотреть, как ты делаешь минет. Поэтому сделай все так, чтобы он видел. Идеальная поза, которая к тому же подчеркнет его власть над тобой (а это важно для его возбуждения, к тому же – это всего лишь секс, в жизни он может быть твоим подкаблучником) – ты на коленях (лучше под них положить что-нибудь, чтобы было мягко), он стоит или сидит.
2. Увлажнив слюной язык, начинай с того, что медленно веди его по стволу члена снизу вверх. Мокрый член выглядит и ощущается более сексуально, чем сухой.
3. Левой рукой ласкай мошонку - мышцы, вызывающие эрекцию, начинаются именно там, поэтому такие твои движения дадут ему сильную эрекцию
4. После того, как ты облизала его член и довела до эрекции, начинай чередовать разные приемы, не задерживайся на одном больше минуты-двух.
5. Чаще всего девушки просто берут член в рот и двигают его в себе вверх-вниз. Такая девушка не сможет доставить мужчине удовольствия больше, чем он получает сам с собой в туалете.
6. Облизывай языком головку его члена, проводи им по уздечке и по окружности, где головка члена соединяется с основанием. Если ты будешь сильно давить кончиком языка и при этом обхватывать головку губами, то мужчина получит массу удовольствия, которое он раньше не испытывал – ведь мало кто из девушек догадывается, что так вообще можно делать. Обычно все делают пункт 5 и думают, что они «королевы минета».
7. Бери член в рот быстро, но так, чтобы он не кончил. Ощущение, что мужчина вот-вот кончит можно получить либо от того, что его член совсем напрягся и стал пульсировать, либо от того, что он стал совсем уж громко стонать, либо просто попроси его сказать тебе заранее. Если он быстро кончит – удовольствие будет совсем не то.
8. Ты должна насаживать свой рот на его член, чтобы у твоего мужчины создавалось впечатление, что он тебя трахает в рот. То есть не просто бери член в рот, а делай это каждый раз резко, при это не забывай руками ласкать его.
9. Научись заглатывать член полностью, чтобы он не упирался в небо, а входил в горло. Это только звучит страшно, а на самом деле постарайся научиться делать так, чтобы угол между его членом и твоим горлом был минимален. Много практики и постепенно рвотный рефлекс исчезнет – ты сможешь аккуратно заталкивать его член в себя, мимо неба в горло. Твой мужчина получит от этого невероятный кайф. Когда чувствуешь, что заглотила его весь, лучше сделай паузу на пару секунд, пусть он насладится моментом. Затем опять достань и опять насади себя на него.
10. Если не можешь заглатывать член полностью, то води у основания члена рукой, обхватив его всеми пальцами (а не двумя-тремя), сильно сжимая (именно сильно, он должен хорошо чувствовать твою руку) и при этом с тем же ритмом, как двигаешь ртом.
11. Мужчина любит, когда ты сосешь головку его члена. Делай это так – рукой води по основанию члена, а головку возьми в рот и сильно всасывай так, чтобы каждый раз он сжимал руками твое тело или простыню или что там вокруг. Мало кто из девушек умеет сосать по-настоящему, большинство лишь имитирует, а мужчина при этом ничего не чувствует.
12. Но еще больше мужчина любит, когда ты берешь его член в рот, сильно сжимаешь губами, начинаешь всасывать и в противоход рукой доставать член изо рта. Затем еще раз и еще раз, делая паузы между заглатываниями, чтобы посмотреть, в каком он кайфе от твоей техники. Ощущение тяги на головке члена, которое при этом возникает – это самое замечательное, что может только сделать девушка мужчине своим ртом.
13. Пусть он кончит тебе в рот. Это я уже писал. Однако некоторые мужчины любят кончать в разные другие места (волосы, грудь), но они об этом просят. Если мужчина ничего особенного не просит, а ты достанешь его член изо рта – весь его кайф будет испорчен.
14. Много раз за время минета ты будешь чувствовать (п. 7), что мужчина вот-вот кончит. В этот момент ты должна ослабить движения по его члену и заняться его яичками – оближи их, оттяни рукой. Ему понравится и он не кончит так скоро. Доводи его до оргазма только тогда, когда чувствуешь, что сама уже не можешь и устала. Хороший минет, полный сюрпризов и новых ощущений, длится 15-30 минут, не меньше. Многие девушки не выдерживают и пяти минут, но не будем о грустном.(с)
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Чем массаж лучше секса?

1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.
12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло».
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Фразу – «Милая, я уже не в силах!». Вы никогда не услышите от массажиста!
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.
49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек.
50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.
57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!
58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
62. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.
63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.
64. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.

Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!(с)
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза «69»:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218

ДАВАЙТЕ ХУДЕЙТЕ!!!!!!
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Разновидности минета



Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»
Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»
Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.(с)
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
“Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин”

“Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса”. (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Пушок с подветренной стороны” - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

“В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев”. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

“Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку”… (чур меня, чур!)

Показать
Скрыть
“Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис”. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку…)

“Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково”. (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

“Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их”. (Дорогая, видите эту банку?)

“Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног”. (Вот она, причина синдрома шахида!)

“Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже”. (Задушить?? Его???)

“Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора”. (Как? Ну как они это делают?)

“Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)”. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

“Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать”. (Без коментариев)

“Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности”. (Да вы поэт, батенька.)

“Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь” (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

“мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай” (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

“согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис” (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)

“…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота” (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

“Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины” (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

“Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости”. (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

“сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере” (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

“Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом” (Да, увольте ваши голосовые связки)

“…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…” (Какой кадр для фильма ужасов…)

“Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация” (М-да, цитата для книги “Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания”)

“…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…” (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

(с)
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату&" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.(с)
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Все девушки мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Все-таки, слово “нет” — самое надежное противозачаточное средство!

Девиз настоящего Мачо: Поменьше слов – побольше дела – так не бывает, чтоб она не захотела!

Девушки запоминают парней, с которыми у них был секс, а парни запоминают девушек, с которыми у них его не было.

Долго искал свою вторую половинку, но так и не нашёл. Вероятно, потому, что родился целым.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Я не могу выпивать без сексуальной перспективы.

Если мешает грелка — значит, ты уже согрелся. Если мешает жена — значит, ты уже остыл.

Иногда хорошее настроение передается только половым путем, и веселого настроения добавят, и напряжение снимут.

Искусство секса – это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.


Красивую девушку можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова “СЕКС”. Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: “Согласна, Если, Конечно, Сможешь”!

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Минута Славы – это секс с мужем, которого зовут Слава.

Мир тесен -: в конце концов, все мы встретимся в постели Мадонны.

Многие получают от еды больше удовольствия, чем от секса.

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на три.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Наслаждение доставляет не секс, а любовник.

Настоящая леди может вести себя так откровенно, как не снилось ни одной шлюхе.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер… А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же…

Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!

Не по Хуану сомбреро!

Не порно, но задорно!

Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.

Нимфоманка: женщина, которая утром хочет заниматься любовью, несмотря на то, что только что сделала причёску.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Ну что, соблазним на троих?

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.

(с)
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В сексе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

12. Минет - это секс с человеческим лицом.

13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!

14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?

15. Главное в сексе - не забыть про девушку.

(с)
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте: Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
Крутой Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу 'мужчина сверху', незаметно подпихнете ей под попу 'пукающую подушку', во время акта приговаривайте: 'Ой! Ну ниче, ниче:ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..' Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: 'Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!'
Крутой Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.(с)
STRAN-NICK
 
  • Group Icon
  • Статус: Я-вернулся, всем привет!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
список из 50-ти пыток и извращений, которые должны быть в жизни супруги.
1. встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

3. можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. и не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

5. запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

6. после ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

7. предложите ему для разнообразия принять душ вместе. и примите. обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

8. займитесь с ним под душем оральным сексом.

9. займитесь оральным сексом в постели. делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

10. попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

11. сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

12. спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

13. спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

15. покусывайте его соски.

16. попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

17. попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

19. попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

20. мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

21. займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

22. проделайте то же самое с ним. вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

23. попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

24. оденьтесь для него шлюхой из сан-франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

25. говорите при нем непристойности. употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

26. сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

27. попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

28. предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

29. шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

31. когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

32. говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. держите его член, когда он будет мочиться. если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

34. займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

35. обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

37. свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

38. где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

39. потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

40. попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

42. покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

43. расскажите ему о своих эротических грезах.

44. позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член…

45. сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его член до тех пор, пока он не запросит пощады. взрыв!

46. наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

47. напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

49. расскажите, как вы любите его.

50. что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
(с)
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (1) 1



Интересные топики

Сексуальный алфавит!

Флора!(Природа цветочки)!

illustration-эротический зодиак

Посуда!

Эротика порно и юмор в рекламных роликах!