Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мы все в игре да в игре.И в таверне.Ну еще в глюках жалуемся на несправедливую игровую жизнь.

Скучновато как то.Вот я и подумал что не мешало бы маленько развеяться.А потому создал тему для юмора.Здесь выкладываем веселые картинки и истории.Можно как свои так и с интернета.Можно и анекдот по случаю затравить.Короче чтоб нам всем скучно не было.

(По умолчанию все здесь © Интернет .То есть из интернета.)

Это сообщение отредактировал ардарик - 17-04-2014 - 18:30
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Начинаю первый.Из жизни животных с юморком
Уголок юмора
Всего фото: 10
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дневник мужа худеющей жены.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин "Наполеон" помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя, что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.

Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…". Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: "Я сыт!". Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это, что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала: "Дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.

Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
© Интернет

Это сообщение отредактировал ардарик - 14-04-2014 - 20:16
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
-Мама, я не хочу к бабушке!!!
-Заткнись и копай!
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Весёлый бред про самураев (отвлечения для)
КОДЕКС САМУРАЯ
Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.

1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай
еще спит.
2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду -
значит, самурай только окончил завтрак.
3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит,
самурай еще не подпоясал меч.
4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит,
враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.
5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири -
самурай должен быть верен своему долгу.
6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит,
дочь самурая должна родить двух сыновей.
7. Каждый самурай должен владеть мечом лучше врага. Если враг не дает самураю
показать свое мастерство - значит, самурай должен убить врага.
8. Каждый самурай должен отвечать за своих крестьян. Если крестьяне не помогут
своему самураю - значит, у них будет другой самурай.
9. Каждый самурай должен любить свою Родину. Если самурай изменит Родине - его
ждет тоска.
10. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит,
он уводит погоню от других самураев.
11. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай
пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.
12. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит,
храбрые самураи убили всех волков в округе.
13. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел
самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.
14. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если
самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он
предоставил ему право поклониться первым.
15. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.
16. Каждый самурай должен верить своему начальнику и императору. Если самурай им
не верит, он должен логически доказать себе их правоту.
17. Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай.
18. Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если
самурай не слышит возгласов одобрения, значит, жена самурая надела на него
кимоно не по сезону.
19. Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не
построено, значит, самурай еще не встретился со своим императором.
20. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю,
значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы
своего самурая.
21. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего
самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется
слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых
самураев.
22. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый
год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и
зацепин.
23. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не
открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим
гостям.
24. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал
авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар
авторучкой.
25. Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить
написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с министрами
императора на равных.
26. Каждый самурай должен жить для своего императора. Если император умрет,
самурай должен вынуть свой меч и во время восхода солнца поймать первые его лучи
на клинке своего меча, думая при этом о своем императоре.
27. Каждый самурай должен состоять на довольствии у своего императора. Впрочем,
никто его к этому не обязывает.
28. Каждый самурай должен ходить в караул охранять сон своего императора. Если
самурай уснет в карауле, его сон может попасть в сон императора, и тогда самураю
не сносить головы.
29. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если
самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет
отбирать победу у молодых самураев.
30. Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не
наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все
знают.
31. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел
вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям
самураев.
32. Каждый самурай при встрече с гейшей должен снять меч. Если самурай не снимет
меч, то гейша может подумать, что перед ней не самурай, потому что гейша знает,
что при встрече с ней каждый самурай должен снять меч.
33. Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю
не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.
34. Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не
блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.
35. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует
тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.
36. Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч,
ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем,
могут тоже устать.
37. Каждый самурай должен посвятить свою жизнь служению Императору. Если высокое
стремление самурая посвятить себя служению Императору разбилось от столкновения
с повседневностью и превратилось в заурядное использование служебного положения
в корыстных целях, значит, самурай перестал любить своего Императора.
38. Каждый самурай должен быть достоин своего меча, а меч самурая - достоин его
врагов. Если самурай машет своим мечом как мухобойкой, значит, в его руках
мухобойка.
39. Каждый самурай достоин заката и восхода Солнца. Меч самурая, вложенный в
ножны в последних лучах вечернего Солнца, хранит в себе отблеск уходящего дня,
принесшего Земле самурая благодать, Императору - доблесть и преданность его
самураев, а Поднебесной - почитание ее предков. В утренний час Солнце вновь
восстанет над Землей самурая, освящая силу и красоту его Императора, неся
благодать его Земле, открывая взоры восхищения Поднебесной. И в тот же миг, с
первыми лучами Солнца, самурай достанет меч из вечерних ножен и отраженные в
мече вечерние лучи вчерашнего дня встретятся с утренними лучами Светила. И в миг
их встречи в Поднебесной наступит новый день.
(С) ТУТ
P.S. Слямзено из комментов на опер.ру
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Заходит друг в аптеку посмотреть лекарства от насморка, и вдруг слышит знакомую фамилию - Касперский... Какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши "Антивирус Касперского", а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство - её внук только им и пользуется!

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
— Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
— Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Hу... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Hет! Лень и порносайты

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт,
за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц
на 5 см поднимаю!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

- Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

- Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

© Интернет
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сидят трое в лагере, рассуждают, кто за что сел.
Первый: "Я опоздал на работу на пять минут - посадили за саботаж".
Второй: "А я пришел на пять минут раньше - посадили за шпионаж".
Третий: "А я пришел точно вовремя - посадили за владение заграничными часами".

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно
быть, а стульев не хватает› Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все
похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам
монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам
комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам
монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно!

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой, честно?
— Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на фиг, я уже на западе!

Брежнем вызвал к себе космонавтов и говорит:
- Значит так, герои. Мы тут с Политбюро посовещались, и решили:
на Солнце полетите!
- Как же так, Леонид Ильич! Ведь Солнце - звезда. Мы же сгорим заживо!
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят, что ли?
Ночью полетите!

вернулся Заяц после службы Лесу в горячей точке.
Контуженный, уши простреленны, китель -весь в орденах и медалях.
Сидит на пеньке, забил косяк и балдеет...
мимо бежит Лиса...
-Рыжая! ты почему через Плац не строевым шагом? двадцать отжиманий!!!!
Лиса начала физподготовку. Кто его знает, ведь Заяц - он же контуженный, чего сотворит еще...
проходит Волк и пытается понять что же тут происходит. В результате заданного не по Уставу Зайцу вопроса - начинает отжиматься рядом с Лисой.
Медведь тоже попытался вмешаться, но поняв что дело плохо, побежал жаловаться ко Льву, как главному лесному авторитету.
Приходит на полянку Лев и обращается культурненько к Зайцу:
- Слышь, Косой! Я конечно понимаю, что ты у на ветеран заслуженный Лес защищал от террористов... но должны же быть приличия, субординация наконец...
- Гривастый! А ты ва-аа-щу тут? Кто такой?
- Я???? Царь Зверей!!!! - Рычит в гневе Лев.
Заяц вытаскивает косяк изо рта и говорит:
Да ну... не гони! все знают, НАСТОЯЩИЙ ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - РАМЗАН КАДЫРОВ!!!!

© Интернет
daneti
 
  • Group Icon
  • Статус: КНЗ. Все официально прокачан полностью
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Старый анекдот.
Гуляет свадьба, уже к ночи молодых отправляю на брачную ночь. Внизу сидит отец жениха и продолжает выпивать. К нему спускается его сын и говорит. Папа, а что мне делать с невестой? Сынок, что же ты так. Я то думал, что ты уже мужчина. Ну да ладно, там нет ничего страшного. Когда ляжете у неё будет дырочка, а у тебя бугорочек. И когда вы состыкуете дырочку с бугорочком, а дальше тебе инстинкт подскажет. Спасибо папа и убегает. Через какое то время прибегает невеста и говорит, всё. Развожусь с твоим дураком. Отец, что случилось, почему? Да твой дурак засунул свой нос мне в жопу и кричит. Инстинкт помоги, задыхаюсь.
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Девушка с параметрами 90-60-90 ищет вечером в парке приключений на вторые 90.
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Глаз Мурлока.

- Уффф... ну не выпал глаз понимаете не выпал, такое бывает. У всех квестовых предметов есть дропрейт и он не всегда 100%, понимаете?
ГМ устало вздохнул, он уже устал объяснять упёртому дварфу хантеру почему с убитого им мурлока не выпал квестовый глаз.
- Подождите, давайте разберёмся, - спокойно пробасил дварф, - вот стоит в вышей степени достойный мужчина который попросил меня принести ему 8 глаз мурлоков для его алхимических зелий, в награду он пообещал подарить мне тисовый лук, и у меня нет никаких оснований ему не верить. Я согласно уговору убил данного мурлока, вот он лежит, вот его глаза - дварф демонстративно указал на выпученные глаза мёртвого мурлока. Почему вы мне говорите что
- Потому что он не выпал.
- Вот глаз, - дварф указал на глаз снова.
- Дропрейт не 100%
- Вот глаз.
- Он не всегда выпадает.
- ВОТ ГЛАЗ МУРЛОКА, смотрите.
Гном в зелёном балахоне и сандалиях на босу ногу, а именно в таком виде предстал ГМ сегодня, обеспокоенно прошёлся взад-вперёд.
- Глаз не выпал согласно механике принятой в ВоВ, могу я вам ещё чем-то помочь?
- Да, помогите мне вытащить глаз... оба глаза кстати.
- Но он не выпал, его там нету.
- Но я его вижу совершенно чётко и вы тоже его видите.
- Я могу вам ещё чем-то помочь?
- Глаз...
- Я могу вам ЕЩЁ чем-то помочь, глаз не выпал согласно механики ВоВ, вы соглашались с лицензионным соглашением.
- Я читал лицензионное соглашение, там ничего нет про глаза мурлоков.
- Там должно быть что-нибудь на этот счёт, - произнёс ГМ неуверенно.
- Там нет ни слова о том что я не могу забрать у мурлока у которого совершенно точно есть глаза его глаз.
ГМ оглянулся.
- Ладно, я сейчас сделаю ему глаз, - хотя это и не совсем по правилам... ГМ снова воровато оглянулся.
- Два глаза, - проговорил дварф с нажимом на слово два.
- Один глаз, - они всегда падают по одному... если падают.
- У мурлока два глаза.
- Возможно вы ему выбили стрелой глаз, - задумчиво пробормотал ГМ, - а возможно и оба, - сказал он уже более многозначительно.
- Я предполагал что вы это скажите, поэтому про первого мурлока которого я убил из лука я вам ничего не писал ... но этого я для верности задушил.
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
История сотворения мира в изложении Кота.
• В первый день творения Бог создал Кота.
• Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.
• В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.
• В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.
• В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.
• В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом.
• В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...

© Интернет

Уголок юмора
Всего фото: 6

Это сообщение отредактировал ардарик - 15-04-2014 - 05:56
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вика: что такое windows hosts file?
Горыны4 : скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
Горыны4 : ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
У кошки четыре ноги:
вход, выход, земля и питание.
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Реальное зарегистрированные переговоры между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

Испанцы (помехи на заднем фоне): ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы (помехи на заднем фоне): ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновение с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки, и многочисленные корабли поддержки. Я вам не <советую>, я вам <приказываю> изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают: пес, ужин, две бутылки пива, и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все, что угодно, для обеспечения безопасности вашего охренительного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. По этому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения!

Американцы: О`K. Принято, спасибо ...
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
***
Если вам встретился мужчина с крыльями, значит, это жук ещё тот!
***

Бабка в огороде бегает с лопатой.
Овощи не может она никак догнать.
Не*уй поливать их,
не*уй удобрять их ураном-235 ...
***

Если из книжки полезли главные герои, значит всё-таки пора спать.
***
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

© Интернет
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Коротко о ситуации в стране
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Устал на работе?
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО
ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми
над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро.
Хорошего вечера.
dd1967
 
  • Group Icon
  • Статус: The Outlaw
  • Member OfflineМужчинаЖенат
http://www.sxnarod.com/boltanka-igrokov_94...l#entry18716463
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Разговор в клубе на концерте:
Она: (на вид 17-19)
Он: 29
Она: Привет!
Он: Привет )
- Я гот, а ты?
- А я программист.
- А субкультура?
- Web-дизайн )))
- А к нам ты как относишься?
- К вам??? С улыбкой.))))
- А ты кровь когда-нибудь пил?
- Нет.
- А твою кровь кто то пил?
- Да, бывшая жена, 4 года.
- Она была готом?
- Она была дурой.)))))))
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
18 причин оштрафовать водителя

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

© Интернет
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки.
Навожу трояны. Привораживаю интернет.
Подпись: Админ со стажем.

***

Learning Curves Of Popular MMORPGs


***

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Безпонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, чт о ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работает?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Одна девушка так увлеклась чтением книг, что разучилась фотографировать себя в зеркале...
TwilightKnight
 
  • *
  • Статус: Как юн я был. Как глуп. Как мудр.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Офисные приметы и суеверия

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12



Интересные топики

панда 12 лет на СН

Ордена для игрового форума B.O.G

Кровь, нефть золото - правила и описание игры

Буст или сексо за бой!Что лучше?

Тестирование игры это работа?