Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6
Galchonok65
 
  • Group Icon
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Том 2. Первый том здесь


Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки перегаром дышат.


Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же ещё? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Мужик, после двухнедельной пьянки, подходит к зеркалу и долго всматривается в свое отражение. Наконец произносит:-Слушай, я тебя не знаю, но я тебя побрею!

Это сообщение отредактировал LordStanis - 12-03-2014 - 14:58
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
 
  • Group Icon
  • Статус: это мой безумный мир..
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?
Galchonok65
 
  • Group Icon
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Встретились старые друзья один другому говорит:" давай встречу отпразднуем" ,второй отвечает типа я не против. Ну пошли они в кабак наотмечались до беспамятства. Первыый утром проснулся ничего не помнит смотрит с одной стороны жена с другой любовница он в полном шоке, что было ничего не помнит звонит второму и спрашивает где и скем тот проснулся а он ему и отвечает:" проснулся значит на свалке от того что кто-то мне яица клюет посмотрел ворона, а у меня такой сушняк что я даже кыш не могу сказать!"


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
 
  • Group Icon
  • Статус: это мой безумный мир..
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛИМЕНТ:
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до
250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен;

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии,
самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой...:))))))))))))))
kazak7484
 
  • Group Icon
  • Статус: Казак - это состояние души, а не лампасы на штанах
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сибирский юмор (Том 2)

wub.gif wub.gif wub.gif
Galchonok65
 
  • Group Icon
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!


Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой-заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь -вымрет все село

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Galchonok65
 
  • Group Icon
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!
Galchonok65
 
  • Group Icon
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Galchonok65
 
  • Group Icon
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.

От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
-Твои глаза горят, как полночные звёзды,
твои губы-как драгоценные рубины....... Передай дальше.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
 
  • Статус:
  • Свободен
Сибирский юмор (Том 2)
dirol.gif
 
  • Статус:
  • Свободен

Сибирский юмор (Том 2) dirol.gif
Палестинец
 
  • Group Icon
  • Статус: ..........
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мне вчера вот этот понравился, жизненный:

Разговаривают приятели
- Как все-таки шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц.
- А сейчас???
- А сейчас достаточно помыть машину.
 
  • Статус:
  • Свободен
))))))) В моём случае окно))) Как только окно дома помою....
Galchonok65
 
  • Group Icon
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит.
Он хватает ее так, что не успевает бросить ложку, швыряет ее в спальне на кровать и трахает. Смотрит, что за чудеса происходят! Он ей всавляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются!
поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы:
- Дай хоть колготки снять...
Палестинец
 
  • Group Icon
  • Статус: ..........
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Встречаются две блондинки
- Привет, Света, как делишки?
Да неплохо, Кать, только без конца живот болит.
- Ну это фигня, я без конца вообще жить не могу...


Муж и жена в постели. Муж страстно шепчет жене.
- Дорогая. всегда говори мне, когда получаешь оргазм!!
- Но ты же сам просил никогда не звонить тебе на работу!!
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
 
  • Group Icon
  • Статус: это мой безумный мир..
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
 
  • Group Icon
  • Статус: это мой безумный мир..
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!



Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.



На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!



- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Это сообщение отредактировал АнГеЛ(ЧеРтеНоК) - 12-06-2009 - 13:52
Galchonok65
 
  • Group Icon
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Видали такого?


Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

"Приходит муж домой и говорит в порыве страсти жене: - Сейчас я тебе расскажу про новую позу, для нас это будет *изюминкой*! Пока дети играют в песочнице, ты становись на подоконник в зале, расставь ноги по углам оконного проема, нагнись и смотри в окно. А я ухвачусь за люстру и начну раскачиваться, постепенно приближаясь к твоему манящему ! Жена раззадорилась и тут вдруг вспомнила про попугая... Дело в том, что их пернатый, когда приходили гости и усаживались за стол, постепенно пьянел от паров спиртного, струящихся вдоль его клетки и начинал чревовещать присутствующим об интимных подробностях в отношениях супругов. Муж, недолго думая, накрывает клетку с попугаем скатертью, дабы не было пристального просмотра со стороны злыдня, и говорит, что отрежет ему язык, если тот потом проболтается. Тут начинается разбег, другой, идет приближение к сокровенному... И, наконец, истошный крик попугая:

- Ой, не могу, не могу, лучше отрежьте мне язык, но я ДОЛЖЕН Э-Т-О ВИДЕТЬ!!!
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
 
  • Group Icon
  • Статус: это мой безумный мир..
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.



К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.



Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!



В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.



Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
Палестинец
 
  • Group Icon
  • Статус: ..........
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Плагиат от Ptary

http://www.sxn.today/index.php?showtopic...post&p=10412783
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
 
  • Group Icon
  • Статус: это мой безумный мир..
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
Мужик:
- Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла.
Я ей:
- Мама! На долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?
Galchonok65
 
  • Group Icon
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777 :
-Слушай, как же такую махину угоняют?!Куда ж её спрячешь?..
-Ты что, дура?!Их угоняют в небе, когда они маленькие....

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

Сидят две блондинки в кафе. Первая: " Какое-то сегодня кофе странное!".
Вторая: " Дура, это не кофе, это чай!"
Официант: " Девушки, еще какао заказывать будете?" :)
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
 
  • Group Icon
  • Статус: это мой безумный мир..
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше.
Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Galchonok65
 
  • Group Icon
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Муж жене говорит: "Ну, ты коза, достала меня своей чистотой" А жена ему отвечает. Да я коза, а вот вышла бы я замуж за генерала, то была бы генеральшей...

-Только что в переулке у меня сняли золотые часы!-жалуется прохожий постовому.
-А почему же Вы не звали на помощь?
-Я боялся раскрыть рот-у меня золотые зубы.


Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (6) 1 2 3 4 5 6



Интересные топики

*СИБИРСКИЙ МЕЖДУНАРОДНЫЙ

Работа.

Ваши любимые места в Красноярске?

Другими словами. Том 3

*** Сундук с аватарамИ ***