Страницы: (15) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Искусственное дыхание
 
  • Group Icon
  • Статус: за державу обидно!!!!!!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Автор темы - Shokoladkа

Когда наваливается ужасное настроение А ужасное настроение  что это такое? Это когда ты легко и с удовольствием на все раздражаешься. И все терзает, и даже царапает, и никуда невозможно укрыться от этого города  вот тогда Вот тогда ты едешь в метро, а народу очень много и весь этот народ занял все места и все сидят, читают какие-то дурацкие книжки или разгадывают какие то идиотские кроссворды И ты стоишь, мотаешься и раздражаешься на то, что вот эти люди сидят, читают всякую дрянь. И как вообще можно разгадывать все эти пошлые кроссворды?! Но вот станция и кто-то встал и вышел, и место освободилось, и ты сел и вдруг почувствовал тепло того человека, который только что вышел, и настроение твое улучшилось.

А если ты ехал ехал по какой то большой трассе в сильном потоке машин. Ты ехал приближаясь к городу, но тут тебя подрезал подрезал и умчался вперед большой такой Мерседес с тонированными окнами. Такой Мерседес какого то грубого цвета и номер у него такой три пятерки, три шестерки, три семерки или или три девятки. Вот умчался этот Мерседес, а ты съехал на обочину, отдышался, привел пульс в порядок, снова завел машину и поехал. Настроение ужасное. И ты ругаешься ругаешься на всех этих подонков едешь дальше, и вдруг видишь минут через 15 как стоит этот Мерседес тоже на обочине, рядом с ним стоит милиционер и водитель,  маленький, толстенький, коротко стриженный,  и милиционер с ним очень жёстко разговаривает. Ты проезжаешь мимо, а настроение твое улучшилось.

Или ты мчался по ночной трассе. Один по ночной трассе. Выставил вперед руки фар дальнего света и ощупывал дорогу, и вдруг навстречу тебе из какой-то маленькой проселочной дороги выехал какой-то другой автомобиль. И ослепил тебя дальним светом, и ты подумал: "И что ж это за мудак не выключает дальний свет?". А в этот момент водитель взял и выключил его, и оказалось, что ты его ослепляешь дальним светом, потому что ты не успел его выключить. И ты выключаешь его и думаешь: "А на встречу то тебе едет хороший человек". И настроение твое улучшилось.

А когда ты сидел где-нибудь в парке в ужасном настроении, курил, но не бросал окурки под скамейку, не втаптывал их в песок дорожки. Или просто шел по аллее жевал жевательную резинку, и она надоела и надо ее выплюнуть, но ты ее не плюнул на дорожку ты дошел с ней до урны и плюнул ее туда и туда же высыпал окурки и подумал: "А ведь я все-таки приличный человек  не то, что те, которые набросали тут всякой дряни  и мне еще можно пожить на этом свете... еще можно". И настроение твое улучшилось.
(Е. Гришковец & Бигуди)



Давайте продолжим песню Жени Гришковца? Согласны? Обязательное правило -  последняя фраза должна быть "НАСТРОЕНИЕ УЛУЧШИЛОСЬ"!


Продолжаем!
Настроение улучшилось

Это сообщение отредактировал Monte Crista - 06-12-2012 - 22:56
Ci ne Mato-graff
 
  • *
  • Статус: нажмите на ссылку для редактирования Статуса
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Социальная реклама "О вреде алкоголя"

Настроение улучшилось
filantrop
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Песня The Doors - Love Street

Последние строки:

оригинал
La, la, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la

перевод
Ла, Ла, Ла, Ла, Ла, Ла, Ла
Ла, Ла, Ла, Ла, Ла, Ла, Ла
Ла, Ла, Ла, Ла, Ла, Ла, Ла
Ла, Ла, Ла, Ла, Ла, Ла, Ла
Ла, Ла, Ла, Ла, Ла, Ла, Ла
Ci ne Mato-graff
 
  • *
  • Статус: нажмите на ссылку для редактирования Статуса
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
скрытый текст
Искусственное дыхание
 
  • Group Icon
  • Статус: за державу обидно!!!!!!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Самые смешные картинки тырю у сына со странички вконтакте. Вот любимая:

Настроение улучшилось
Ci ne Mato-graff
 
  • *
  • Статус: нажмите на ссылку для редактирования Статуса
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Настроение улучшилось
Интрести
 
  • Group Icon
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
И вообще, Ющенко - это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.

Я могу задержать дыхание на полторы минуты. Однако потом жена начинает вырываться(

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли

xxx: Почему кабели так смешно называюцо папа и мама?))
yyy: тебе объяснить как есть, или на примере цветов и пчелок?
Ci ne Mato-graff
 
  • *
  • Статус: нажмите на ссылку для редактирования Статуса
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Почувствуйте разницу
скрытый текст

и
скрытый текст
filantrop
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Настроение улучшилось
Ну,ну...
Skymеn
 
  • Group Icon
  • Статус: Убей в себе зверя - стань человеком!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Настроение улучшилось
Правильный пёсик... настоящий кобель
Интрести
 
  • Group Icon
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ой я даже не знаю, смеяться или плакать)

"В Сомали напали на шведского политика после лекции"
В столице Сомали Могадишо была обстреляна машина, в которой ехала член Левой партии Швеции Анн-Маргретта Лив, прибывшая в страну для чтения лекций о демократии.
filantrop
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Самая короткая и прекрасная сказка!
- Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра % ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
Ci ne Mato-graff
 
  • *
  • Статус: нажмите на ссылку для редактирования Статуса
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Я буду тебя целовать за каждый мат.
- О*уеть.
Лантина
 
  • Group Icon
  • Статус: Рано или поздно, так или иначе...
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Уважаемый пользователь,

Для восстановления доступа к вашему профилю, нам необходимы две вещи:
1. Информация о вашем профиле, чтобы оперативно найти его на сайте;
2. Ваша фотография на фоне переписки, чтобы убедиться, что вы – истинный владелец профиля.

Более подробно о том, какая информация нам нужна от вас:

Пожалуйста, пришлите фотографию, на которой видны вы на фоне переписки с нашей Службой поддержки. Для этого:
1. откройте переписку со Службой Поддержки на вашем компьютере;
2. сядьте рядом с компьютером, на котором открыта переписка;
3. попросите сфотографировать вас (должен быть виден монитор компьютера и ваше лицо);
4. приложите полученную фотографию к этому электронному письму.
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ! Без фотографии на фоне переписки мы никак не сможем помочь вам в восстановлении вашего профиля, т.к. это единственное доказательство того, что именно вы являетесь заявленным пользователем, а не мошенником, пытающимся получить доступ к вашему профилю.

Чтобы помочь нам найти ваш профиль, нам необходимо, чтобы вы предоставили как можно больше информации в ответах на следующие вопросы:
1. Логин, указанный в профиле.
2. Имя, фамилия и возраст, указанные в профиле.
3. Город и страна, указанные в профиле.
4. Дата создания профиля.
5. Ссылка на ваш профиль (или ID вашего профиля, cсылка на профиль должна иметь вид: http://odnoklassniki.ru/#/profile/123456789).
6. Когда вы заходили на сайт в последний раз?
7. Когда вы последний раз изменяли личные данные в профиле? Какую информацию вы изменяли?
8. Информация, которую вы указывали при регистрации: номер телефона и e-mail.
9. Приобретали ли вы платные услуги на нашем сайте? Если да, то какие? Каким способом вы их оплачивали?
10. Указывали ли вы вторую половинку или кого-то из родственников? Если да, то кого (имя, фамилия, возраст и город или ссылка на профиль)?
11. Какие подарки (значки) вы получали или дарили? Кому (от кого) и когда?
12. Назовите пользователей, с которыми вы общались на сайте в последнее время?
Пожалуйста, постарайтесь вспомнить детали и ответить как можно подробнее! Ответы на многие из этих вопросов можете знать только вы – владелец профиля.

Если вы можете предоставить нам ещё какую-либо информацию по вашему профилю, то это ускорит процесс решения проблемы.

Спасибо!

P.S. Во избежание дополнительных вопросов, пожалуйста, не стирайте историю переписки в конце письма.

С уважением,

Служба поддержки пользователей Одноклассники
Ci ne Mato-graff
 
  • *
  • Статус: нажмите на ссылку для редактирования Статуса
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.

Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.

Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.

Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
...
Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то... Иду вчера по болоту... Вдруг вижу Гоголь сидит... И дрочит.
filantrop
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Ci ne Mato-graff
 
  • *
  • Статус: нажмите на ссылку для редактирования Статуса
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Настроение улучшилось
Всего фото: 6
filantrop
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаЖенат

Ты знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да что, он все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да блин!!! ! Че разбился все-таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА БЛИН!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!???
- Да... Пристрелили... Достал всех!
Ci ne Mato-graff
 
  • *
  • Статус: нажмите на ссылку для редактирования Статуса
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи

АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым

ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину

КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян

ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды

ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом

ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли

ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен

КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием

ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред

АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!

АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок

МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
Skymеn
 
  • Group Icon
  • Статус: Убей в себе зверя - стань человеком!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Пришел домой, смотрю везде пылища лежит... дай, думаю, и я полежу
Ci ne Mato-graff
 
  • *
  • Статус: нажмите на ссылку для редактирования Статуса
  • Member OfflineМужчинаСвободен
– Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
– Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Любишь музыку слушать, люби и наушники распутывать.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Не нравится как я вожу?… пошли на хрен с тротуара!!!

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
filantrop
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой:
скрытый текст
Skymеn
 
  • Group Icon
  • Статус: Убей в себе зверя - стань человеком!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Настроение улучшилось
filantrop
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
По мнению экспертов самый уродливый кар в мире,пипец.

Настроение улучшилось
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (15) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15



Интересные топики

Разноцветные книжки

Буквы

Интервью!

Я НИКОГДА НЕ

Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба...