Страницы: (4) 1 2 3 4
Vae Victis
 
  • *
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Всем добрый вечер, пишу на форум спросить мнения и советы. Ситуация: живу с парнем, у нас серьёзные отношения, но есть ряд "но", которые беспокоят меня всё больше и больше. У него, к сожалению, были очень болезненные предыдущие отношения, жестокий любовник и полностью разрушенная самооценка. Со мной у него видимый прогресс в возвращении красок в жизнь, но мне начинает казаться, что и в наших отношениях он во многом руководствуется страхом. У него вырезана селезенка и недавно после секса (он пассив), когда он думал, что я уже сплю, я увидел, как он держится за живот, за шрам от операции, и еле-еле бредёт в ванную. Ну я пошёл за ним, пытался поговорить, спросил всё ли в порядке, сделал ли я ему больно, что вообще происходит. Он от всего начал отнекиваться, типа всё здорово, это был прекрасный секс, ему ничуть не больно и вообще мне всё показалось. И так постоянно, едва я пытаюсь начать темы такого плана. Он всегда уверяет меня, что он любит пожёстче, когда я медлю и растягиваю удовольствие, просит иметь его глубже, сильнее, быстрее и всё в таком духе. Я же думаю, что он это говорит потому, что просто хочет доставить удовольствие мне, забив на свой комфорт, перетерпеть лишь бы я не злился. Потому что в предыдущих отношениях ему нельзя было говорить "нет" и его мнение не учитывалось, в вопросах секса в том числе, и его бывший с ним никогда не церемонился и не нежничал.
Я сто раз говорил ему, что он может остановить меня в любой момент, что мне нравится и нежно, что я вообще могу обойтись без анала, если ему неприятно. Он только расстраивается что я такое предполагаю и говорит, что он в полном порядке и сможет полностью вычеркнуть из памяти предыдущий опыт только в том случае, если я перестану что ни день сдувать с него пылинки и опасаться сделать что-то не так. На разных этапах я предлагал и психолога, и ходить к нему вдвоем, и просто обсудить все возможные табу. Его ответ: забыть всё поможет только время, а не какой-то психолог, мне не нужна помощь, нет никаких табу, мне всё нравится, ты лучший любовник, мне с тобой хорошо и тд. Но я не уверен в том, что всё это не из-за страха. Я не хочу, чтобы он вел себя так только ради меня, терпел боль, воспринимал секс как обязательство, но и не знаю, как до него донести, что я не буду обращаться с ним так, как с ним обращились до меня. Или я накручиваю себя и сам усугубляю ситуацию, пытаясь подчеркнуть, что меня ему боятся уж точно не нужно? Как вести себя в подобной ситуации?
~Vist
 
  • Group Icon
  • Статус: Злопастный Брандашмыг
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вы давно вместе, и сколько времени прошло между предыдущими и вашими отношениями с этим парнем?

зы: и возраст какой у вас с ним?

Это сообщение отредактировал ~Vist - 28-05-2013 - 00:16
Vae Victis
 
  • *
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Мне 29, ему 24. С бывшим в общей сумме он был три года, это были его первые серьёзные отношения и, по-моему мнению, они сильно повлияли на его дальнейшее восприятие совместной жизни. На момент нашего знакомства, прошло чуть больше года с их расстования. Я с ним 10 месяцев. То есть, с окончания его негативного опыта фактически можно сказать прошло 2 года, немало, но я думаю, он так и не справился полностью с последствиями и пытается в первую очередь себя самого убедить, что и нет последствий, с которыми нужно справляться. Всё ещё усложняется тем, что о бывшем он всегда предпочитал не распространяться, рассказывал всё по крупицам, через несколько месяцев после того, как мы начали встречаться да и то скорее всего о многом умолчал. Вообще, разговоры о себе - это его самая нелюбимая часть общения, которую он всячески избегает. Я не пытаюсь давить, вытягивать информацию, его прошлое это его прошлое, не хочет он в этом копаться - не надо. Но такие моменты, когда я вижу, что он переступает через себя лишь бы никак не показать, что ему больно например - это уже слишком. Я понимаю, что я взрослый человек и должен уметь разруливать любые ситуации в отношениях, но как это сделать не принуждая его ни к чему (посещение психолога, проговаривание всех плохих воспоминаний, откровенные разговоры которых он избегает) не представляю. Поясню: я могу "заставить" его пойти к тому же психологу, ну как заставить - если я в ультимативной форме скажу "всё, завтра ты идёшь к психологу, потому что я так сказал, точка" - он пойдёт, потому что его научили делать всё, что ему велят, даже если не хочется. Но от таких консультаций вряд ли будет толк потому что для него они будут обычной обязаловкой, а не взвешенным желанием разобраться в проблеме. Я же, если настою, как раз и превращусь в его глазах в человека, который точно так же не учитывает его мнение, и фактически докажу все его потенциальные опасения - и ситуация только усугубится
~Vist
 
  • Group Icon
  • Статус: Злопастный Брандашмыг
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Теперь более понятно.
Во первых сразу скажу, что разбор "полётов" с психологом был бы не лишним, ибо многое всё равно остаётся за кадром, но делать этого не рекомендую. Тут нужен близкий человек которому он может доверять и раскрыться, поговорить "по душам". Не вы, потому что он от вас зависит, любые отношения которые хочешь сохранить - это зависимость, а всё предыдущее до вас он хочет вычеркнуть. Если он выговорится вам, он этот болезненный и нелицеприятный для него "хвост" притащит в ваши отношения.

Если в двух словах- вы себя накручиваете. С парнем всё в порядке. Последствия есть, но он с ними справится. И ему с вами очень повезло)
Слушайте то, что он вам говорит. Если вас что-то беспокоит не спрашивайте " тебе плохо?", это возвращает к негативу, старайтесь задавать нейтральные вопросы, типа -"было всё хорошо? как самочувствие?" , относитесь с любовью и нежность, и не занимайтесь гиперопекой.
Вы старше, а значит уже "доминантнее", хотя бы по жизненному опыту. Дайте ему возможность проявлять инициативу самому, в том числе и в сексе.
Есть один нюанс... судя по всему ему действительно может нравится "по жёстче", тут главное не перестараться и следить за его реакцией. Небольшие болевые ощущения и " грубость "это не страшно, после трёх лет предыдущих отношений у него могла развиться склонность к мазохизму, и их ему не достаёт в нежном сексе.


Это сообщение отредактировал ~Vist - 28-05-2013 - 03:14
~Vist
 
  • Group Icon
  • Статус: Злопастный Брандашмыг
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Да, кстати, сходить обговорить ситуацию с психологом вы можете и один, не говоря ему. Потому что тут ещё важно как он ведёт себя в повседневной жизни, и ещё куча всякого...
Если всё ограничивается только проблемами связанными с сексом, то повода для особого беспокойства я пока не вижу.

Зы: И если что-то беспокоит в его физическом здоровье, не бойтесь брать за шкирку и тащить к врачу. Доминирование доминированию рознь... Одно - "я так хочу, и не колышет!!", второе - "тебе это необходимо, и я за тебя волнуюсь."

Это сообщение отредактировал ~Vist - 28-05-2013 - 03:24
Vae Victis
 
  • *
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Вы правы, тут наверное есть такой момент, что мне самому именно хочется быть тем человеком, которому он безгранично доверяет и может начистоту рассказать всё. Говорить о бывших, да ещё и о таких проблемных бывших, конечно, то ещё "удовольствие", но мне кажется что "хвост" в наших отношениях как раз потому, что он этих разговор тщательно избегает и мне приходится самому складывать дважды два. Не думаю, что если я сам обращусь к психологу это даст какой-то эффект, потому что я не знаю всех деталей, причин и следствий. Моя хорошая подруга специалист, так её советом как раз было именно поговорить с ним по душам, потому что лучше него самого никто не знает, что его гложет больше всего.

И да, всё, к сожалению, отнюдь не ограничивается сексом. В том числе и его проявление какой-либо инициативы, вернее её отсутствие - своё мнение он всегда держит при себе и отвечает в угоду моим интересам. Например походы в кино: идёт допустим 6 фильмов, спрашиваю на какой пойдём - "на какой хочешь, выбирай сам, на любой" или если всё-таки надо сказать конкретное название - выбирает тот, который больше всего понравится мне, зная мои кинопредпочтения. И так в разных бытовых мелочах. Пока мы не стали жить вместе, меня это вообще не напрягало. Ну может он вообще не особый любитель кино/концертов/ресторанов/досуга и ему действительно всё равно что смотреть или слушать. Но при совместном проживании все эти моменты наложились друг на друга и картинка не очень вдохнавляющая. Вопрос, который меня застал врасплох был "Можно я схожу в магазин?" Моему удивлению не было предела, думал может ему нужен какой-то особенный магазин где-то в соседнем городе, но нет, он имел в виду ближайший маркет до которого идти три минуты. Но сама формулировка "Можно...?" меня поразила. Он привык спрашивать разрешение для любых таких повседневных занятий. То же самое было когда мы поехали в гипермаркет за покупками - ну он был индифферентный вообще ко всему и не выбрал ничего, что ему нравится. Я промолчал, подумал над ситуацией, в следующий раз конкретно сказал - покупай то, что лично ты сам хочешь, любимую шоколадку, фирму молока, что угодно, я не знаю, что ты любишь, но ты явно как и любой человек что-то любишь, так что дерзай. Он послушался, но всё сопровождалось вопросом "можно?". Можно шоколадное масло, плавленный сыр, чай в пакетиках? Мне многого стоило не выйти тогда из себя честно говоря и тогда я уже понял, что с ним всё гораздо серьёзнее, чем я думал. Вернее, до того как мы стали жить вместе я вообще как-то и не заморачивался ничем, знал что бывший не чурался принять к нему силу ну и в принципе всё. То, что ему надо было спросить разрешение прежде чем выйти из дома для меня стало неприятным удивлением. То есть, там было именно как сам факт - спросить разрешение - понятно, что ему в итоге разрешалось идти в магазин/спортзал/бассейн, но был больше момент указать на его место: ты ДОЛЖЕН спросить разрешение. Какой никакой прогресс сейчас: другая формулировка, он не спрашивает разрешение "можно?", он просто ставит меня перед фактом "я иду туда-то с кем-то", хотя меня это не сказать что интересует. Он взрослый человек и может идти куда ему нужно, когда ему нужно и с кем ему нужно, но у него с этим всё сложнее :) То же самое телефонные звонки и смс. Он говорит мне "это звонила моя подруга", хотя я ни разу его об этом не спрашивал, ну не приходило мне в голову интересоваться с кем он разговаривает или переписывается. У меня нет ревности к каждому входящему звонку, он привык к другому, к тому, что у него проверяли телефон и тд Как-то я ляпнул в ответ, что мне всё равно с кем он разговаривал - он расстроился. Ну ладно выслушиваю от него кучу подробностей о таких незначительных мелочах, ничего страшного. Но когда все такие вроде не очень глобальные моменты соединяются воедино - тогда я и возвращаюсь к вопросу, как мне вообще с ним себя вести. И я начинаю думать, что ему действительно просто нужен такой же человек, которым был предыдущий любовник, который будет с ним так же жёстко обращаться. Что он возможно ждёт, что я буду контролировать каждый его шаг и распускать руки, если он сделает что-то не так. А с другой стороны, мне начинает казаться, что он просто боиться сделать что-то не так. И оба эти варианта честно говоря меня напрягают.
~Vist
 
  • Group Icon
  • Статус: Злопастный Брандашмыг
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Уффф... Могу сказать что вы влипли, ваш парень сабмиссив, и если вы не доминант, придётся учиться им быть)
(sxn3038287880 @ 28.05.2013 - время: 04:25)
<q>Не думаю, что если я сам обращусь к психологу это даст какой-то эффект, потому что я не знаю всех деталей, причин и следствий.</q>
Даст, потому что вот сейчас вы написали некоторую часть того что была "за кадром". Не обязательно знать что у него происходило и что у него на душе. Всё это проявляется в повседневном поведение, которое вы видите. Опытный психолог при подробной беседе может это всё расшифровать и помочь вам выстроить нужную линию поведения в ваших отношениях, проблема где такого найти, да ещё для гомосексуальных отношений..
зы: и это должен быть специалист работающий с жертвами насилия, такие есть в кризисных центрах

Моя хорошая подруга специалист, так её советом как раз было именно поговорить с ним по душам, потому что лучше него самого никто не знает, что его гложет больше всего.
Девушки любят говорить по душам)) Хотя психологи это и советуют, но все люди разные, и меня например "раскрутить" на это невозможно, мне комфортнее заблокировать что-то неприятное, чем это проговаривать и заново переживать. Я не девушка, я сам разберусь)
Скорее всего он сам не знает что его гложет. Может вообще ничего. На уровне подсознания осталась прежняя манера поведения, но он пытается перестроиться под нормальные отношения. То что вы описали - прогресс есть, и хороший.
Всё его мировосприятие идёт через "хозяина", он может не осознавать вообще что он лично любит и что ему лично нравится. Ему нравится всё то что нравится вам, и это искренне а не из-за страха. За 10 месяцев ваших отношений страх "не угодить" должен был пропасть, это большой срок, но воспринимать себя как независимую личность со своими "хочу" он ещё не научился. Но это лишь дело времени...и терпения.

Контроль это для него проявление внимания и заботы, как во фразе "бьёт, значит любит", а отсутствие контроля - это безразличие к нему. То что вы считаете самостоятельностью, для него "ненужность".
Бить конечно не надо, но лишний раз интересоваться его делами придётся, со временем этот контроль снимая.
Вообще вы всё делаете правильно, судя по результатам, только паникуете много)

И я начинаю думать, что ему действительно просто нужен такой же человек, которым был предыдущий любовник, который будет с ним так же жёстко обращаться.

Что он возможно ждёт, что я буду контролировать каждый его шаг и распускать руки, если он сделает что-то не так.

А с другой стороны, мне начинает казаться, что он просто боиться сделать что-то не так.

И оба эти варианта честно говоря меня напрягают.
Нет. Нет. Нет. И расслабьтесь)))
Считайте что у вас на руках великовозрастный "ребёнок", который вступает во "взрослую" жизнь. И вам надо делать то, что делают обычные родители, или старшие братья, когда продолжая опекать и контролировать предоставляют всё больше независимости в поступках и решениях.

Зы: может я в чём-то могу ошибиться, для полного анализа ситуации всё таки мало информации , но вот такая пока картина складывается.
И перспективы у вас хорошие, если не опустите руки и не будете давить, как на контроль, так и на инициативу от него.))

Это сообщение отредактировал ~Vist - 28-05-2013 - 06:40
alim
 
  • Group Icon
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(sxn3038287880 @ 28.05.2013 - время: 04:25)
Вы правы, тут наверное есть такой момент, .....

У меня тоже самое! Мой постоянно спрашивает "можно?" В магазине сам ничего не выбирает, но иногда все-таки спрашивает "можно я возьму то-то и то-то?" Но, слава Богу, у него никакого негативного предыдущего опыта не было. Просто у нас большая разница в возрасте, я понимаю, что он относится ко мне во многом, как к отцу. Первое время я тоже возмущался, и даже раздражался. Но это совершенно неэффективно в любом случае. Сейчас я поступаю немного хитрее. В магазине мы просто не ходим постоянно парой, но я посылаю его в один отдел, сам иду в другой, встречаемся у кассы, или составляем список покупок заранее. Или я спрашиваю его о том или ином товаре, типа сам не могу разобраться и спрашиваю его: пробовал ли он, как на вкус и т.п.
Дома когда он спрашивает "можно" я не возмущаюсь, а просто обниму его и поцелую.
Еще говорите ему чаще комплименты. Искусственно говорить не надо,, это сразу заметно. Но если хочется сказать - обязательно скажите.
Но главное, мне показалось, что проблемы есть не только у него, но и у Вас. Возможно Вам самому стоит обратиться к психологу? Это нормально. Проблемы есть у каждого. Обращаться к психологу - это простая гигиена, это как обращаться к стоматологу.
И еще вопрос: как у него складываются отношения с другими людьми, на работе, например?
Vae Victis
 
  • *
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаВлюблен

ваш парень сабмиссив, и если вы не доминант, придётся учиться им быть

В этом, наверное, и зарыты мои опасения - такого рода отношения это абсолютно не моё и если это то, что нужно ему - то нет, со мной он этого не получит. Не буду я ему хозяином и господином, это не моя концепция отношений с любимым человеком. И, не уверен что я прав в этом предположении, сабмиссив вроде должен получать колосальное удовольствие от подчинения, в случае с моим парнем я искренне сомневаюсь, что ему это в радость, скорее из категории "перетерпеть, лишь бы не разозлить".

У меня когда-то давно был опыт общения с психотерапевтом и основное, что я почерпнул - обо всём надо говорить. Тебе что-то нравится - скажи об этом; не нравится - скажи об этом; есть какая-то проблема - поговори об этом; скучаешь по человеку - скажи об этом; любой вопрос/сомнение/сожаление/радость/успех/печаль - поговори об этом. В принципе, такого кредо я и придерживался всегда, весьма успешно, и тут такой разрыв шаблона, что человек не хочет говорить со мной ни о чём.

Я стараюсь вслушиваться в его бесконечную "отчётность" - где он был, с кем, когда, почему, но я просто физически не могу во всём выражать искреннюю заинтересованность. Я прихожу домой и получаю чуть ли не пошаговый доклад и да, меня это иногда очень раздрожает как раз потому, что я ему не отец и не старший брат, опекающий его как ребёнка. И я не хочу ими быть :) Я, конечно, делаю скидку на то, что у такого его поведения есть корни, но довольно непросто постоянно делать скидку. Я во всём иду ему навстречу, отношусь с пониманием, а он своим нежеланием ничего менять иногда злит, да. Но я не позволяю себе срываться на нём, чем-то попрекать или чего-то требовать, но это отсутствие отдачи напрягает.


Сейчас я поступаю немного хитрее. В магазине мы просто не ходим постоянно парой, но я посылаю его в один отдел, сам иду в другой

Это у нас не работает. Среди его самостоятельных покупок никогда нет ничего, что он любит. Список покупок с ним тоже заранее составлять бесполезно - он-то может и напишет на нём какую "хотелку", но оказавшись в магазине один никогда её не купит. Один раз я спросил у него, почему ты не купил, скажем, свой любимый малиновый джем? "Не знаю, он как-то не попался мне на глаза". Господи! Да ты обошёл весь магазин, на глаза тебе попалось всё на свете, кроме любимого джема? И каким-то образом даже ореховый, который нравится мне, но не малиновый? Так не бывает! Ну вот как тут не раздрожиться? :) И я не понимаю почему даже на уровне продуктов он не считается с собственными интересами. В конце концов, у него есть собственные деньги и он может позволить себе купить в супермаркете уж точно все что угодно, почему он просто не может это сделать? Я сомневаюсь честно говоря, что бывший запрещал ему покупать что-то из продуктов, потому что в противном случае я даже представить не могу, что же это были за отношения. Тут наверное что-то другое, только вот что.

Но главное, мне показалось, что проблемы есть не только у него, но и у Вас. Возможно Вам самому стоит обратиться к психологу? Это нормально

Вот и для меня это нормально и когда-то я уже к нему обращался, по иным вопросам, но как к обычному врачу-специалисту. У моего же почему-то это сразу ассоциируется с "псих"-ом и воспринимается в штыки. Никто ему не поможет, а ещё чего доброго провозгласят психом. Я пытался пояснить, что есть разница с психиатром, но нет и всё тут. И поэтому я думаю, что ему наверное и не очень-то хочется менять формат привычных для него отношений. И если я пойду один за его спиной к так недолюбливаемому им "псих-ологу" и ему об этом станет известно, думаю он не будет рад. Как я в целом после дискуссии на форуме я вижу нашу проблемную ситуацию - я в отношениях ориентируюсь на него, он - на меня, только у меня это в виде ориентировки на равные нормальные отношения между двумя взрослыми людьми, у него - на сабмиссивное подчинение.


И еще вопрос: как у него складываются отношения с другими людьми, на
работе, например?

Я так думаю большую часть своего круга общения он потерял во время прошлых отношений, потому что была ревность, запреты на встречи и всё такое. У него есть близкая подруга со школьных времён, с ней общаются много лет, пара-тройка хороших приятелей, живущих в других странах, общаются через интернет не часто, ну и несколько людей, с которыми он познакомился за последние 2 года, пересекаются в спортзале, могут до/после посидеть в кафе. Работа удалённая, поэтому близкая коллега только одна, но тоже общаются в основном по скайпу и когда в редких случаях он бывает в офисе, пьют вместе кофе в перерыве. Ну и какие-то интернет-знакомые. В общих чертах так. Из них всех я знаю только школьную подругу, она и в гости заходит, и постоянно куда-то зовёт сходить. Думаю, дефицита общения у него нет.

Это сообщение отредактировал sxn3038287880 - 28-05-2013 - 08:27
alim
 
  • Group Icon
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(sxn3038287880 @ 28.05.2013 - время: 08:22)
Это у нас не работает.

Я ни разу не психолог (так что если что не обращайте внимание, просто личное мнение), но у меня полное впечатление, что проблемы не столько у вашего партнера, сколько у именно у Вас. Возможно у него вообще нет никаких проблем. Вы слишком зациклены на нем, Вы слишком деспотичны. Деспотизм - это не обязательно сразу бить по морде. Деспотизм в том, что Вы хотите видеть его таким-то и таким-то, а не таким каков он на самом деле. Деспотизм проявляется в вашей внутренней неудовлетворенности.
Вот Вы совершенно не услышали, что я Вам хотел сказать, вернее услышали с точностью до наоборот. Понимаете, я посылаю своего в другой отдел не для того, что бы его воспитывать, или что бы он купил, что ему хочется, я посылаю его в другой отдел, что бы не смотреть, как он может минут десять тупо пялится на прилавок или вертеть в руках какой-то товар, время от времени бросая на меня вопросительные взгляды. Я его посылаю, что бы он меня не раздражал. Вы попробуйте искать тактику поведения для СЕБЯ, а не для него!
Кстати! Я, уже зная его вкусы, даже когда захожу в магазин один, как правило покупаю то, что нравится именно ему, а не мне, или даже сделав обычные текущие покупки, я всегда еще специально покупаю что-нибудь вкусненькое именно для него.. Опять, как у вас, только наоборот. И что такого? Я прекрасно переживу, условно, малиновый джем вместо любимого клубничного. Зато когда я покупаю что-то именно для любимого, процесс покупки становится похож на выбор подарка, возникает реальное ощущение праздника. Банальный заурядный поход в магазин становится праздником. И вот такие "мелочи" в целом создают настроение, когда хочется жить! и это точно никаким джемом не заменишь! Может быть и у вашего такие ощущения? Так почему Вы хотите лишить его праздника?

Я писал, что возможно Вам стоит обратиться к психологу со СВОИМИ проблемами! С чего Вы взяли, что Вам надо обратиться к психологу с его проблемами?

Вы старше, и Вам объективно придется выполнять роль старшего. Вам надо принять эту роль, Вам надо принять себя в этой роли.

Но главное - это Ваше отношение к любимому человеку. Если он Вам действительно нужен и дорог, то стоит приложить любые усилия для того, что бы сохранить отношения. Любовь - очень хрупкая штука, но терять ее очень больно.
Еще раз: не обижайтесь, если что....
Прелесть моя
 
  • Group Icon
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
я думаю вам стоит серьезно поговорить со своим другом..знаю вы скажете,что уже не раз разговаривали,но все равно,говорите еще и еще,старайтесь убедить,что если он пытается угодить вам,то делает этим еще хуже..если любите,то постарайтесь помочь ему поднять свою самооценку,понять,что он любим и еще,сходите сами к психологу и врачу,раз у него была операция,может быть это не столь безопасно,думаю стоит посоветоваться со специалистами,а уж потом они вам подскажут что делать и если его действительно нвадо показать нужным людям,то сделайте все,чтобы это сделать,волоком если надо будет тащите туда,потом будет благодарен..удачи..
~Vist
 
  • Group Icon
  • Статус: Злопастный Брандашмыг
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(sxn3038287880 @ 28.05.2013 - время: 08:22)
<q>В этом, наверное, и зарыты мои опасения - такого рода отношения это абсолютно не моё и если это то, что нужно ему - то нет, со мной он этого не получит. Не буду я ему хозяином и господином, это не моя концепция отношений с любимым человеком.</q>
Вам важнее любимый или концепция?))) По моему вы просто не хотите брать на себя ответственность за другого человека...
Вряд ли вы , или кто-то ещё, нужен ему в таком амплуа. Будьте самим собой, но пока , если хотите быть с ним, вам придётся "играть" роль старшего в отношениях.


И, не уверен что я прав в этом предположении, сабмиссив вроде должен получать колосальное удовольствие от подчинения, в случае с моим парнем я искренне сомневаюсь, что ему это в радость, скорее из категории "перетерпеть, лишь бы не разозлить".
Вы часто злитесь? Если нет, то значит нет. Почти год достаточный срок чтоб понять какой реакции от вас можно ожидать. Ему не 5 лет.
В Д\с-ных отношениях происходит так как вы пишите, но тут одно под большим вопросом- были ли они ему навязаны, и ранее не свойственны, или он изначально искал нечто подобное. Если навязаны - то это временное явление, сейчас у него осталась зависимость, некий шаблон обыгранных отношений , и она постепенно пройдёт. Станет посылать вас к лешему и делать что хочет...

В принципе, такого кредо я и придерживался всегда, весьма успешно, и тут такой разрыв шаблона, что человек не хочет говорить со мной ни о чём.

Я стараюсь вслушиваться в его бесконечную "отчётность" - где он был, с кем, когда, почему ,но я просто физически не могу во всём выражать искреннюю заинтересованность....
Ну вот оно и здрасте... Говорить то он хочет, только не о том что вы хотите услышать.
А если ему вот это интересно, рассказать о своём времяпрепровождении и действиях, а не о том что у него где-то на душе? На сколько с вашей стороны есть отдача? Искренняя, потому что показной интерес сразу чуется если люди близки
Vae Victis
 
  • *
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаВлюблен

проблемы не столько у вашего партнера, сколько у именно у Вас. Возможно у него вообще нет никаких проблем

То, что у меня проблемы с этой ситуацией это точно. Ну не укладывается у меня в голове, что то, что взрослый парень шагу ступить не может без того, чтобы об этом так или иначе сообщить, например, абсолютно нормально и нет у него никаких проблем.


Я, уже зная его вкусы, даже когда захожу в магазин один, как правило покупаю то, что нравится именно ему

Точно так же поступаю я. Магазины вычеркнуты из нашего совместного или его лично времяпровождения. Но он и дома умудрится спросить "Можно открыть джем?", а то вдруг я его купил чтобы внезапно начать коллекционировать запечатанные баночки, конечно надо уточнить наверняка.


Я писал, что возможно Вам стоит обратиться к психологу со СВОИМИ проблемами! С чего Вы взяли, что Вам надо обратиться к психологу с его проблемами?

Мои проблемы связаны с ним. Я прокручивал в голове возможный диалог со специалистом. "Что вас беспокоит? То, что я не знаю, нравится ли моему бф что-либо на самом деле, либо всё делается в угоду мне. Почему у вас появляются такие мысли? Потому что у него был негативный опыт и он не хочет об этом говорить". Плюс куча уточняющих/наводящих вопросов, но так или иначе это сведётся к обсуждению его поведения и моих реакций, связанных конкретно с этим человеком. В общих чертах не уточняя сути вряд ли удастся конструктивно побеседовать с врачом.


старайтесь убедить,что если он пытается угодить вам,то делает этим еще хуже

Я исправно старался и натыкался на глухую стену. Признаюсь, сейчас я уже меньше акцентирую на этом его внимание, ибо толку нет всё равно. И не хочу я тащить его по врачам волоком, он должен лучше знать, что и как делать можно, а что и как нельзя после своей операции, и нужны ли ему профилактические обследования или курс таблеток. Если есть риски и он упорно их игнорирует, то проблема в голове, а не в самой операции. Пока у него самого не щёлкнет, что что-то не так, от моего вмешательства толка нет. Ну придёт он к врачу, скажет, что у него ничего болит, жалоб нет, шов не разошёлся - и всё тут, пошлют его восвояси, чтобы не мешал работать с теми, кому нужна помощь.


Вы часто злитесь?

У меня не самый ангельский характер и выйти из себя я могу довольно быстро. Другое дело, что с ним я держу себя в руках. Но по работе по телефону например я могу разговаривать на повышенных тонах, если что-то идёт не так, не стесняться в выражениях, завал на работе это завал на работе, там все на взводе. Дом и любимый человек это другое. Ему поводов считать, что я стану точно так же разговаривать с ним, я не давал.


были ли они ему навязаны, и ранее не свойственны, или он изначально искал нечто подобное. Если навязаны - то это временное явление

Думаю, навязаны. До этого отношений у него не было и мне кажется, тк не с чем было сравнивать, он принял такую модель как должное, что так и должно быть и бьёт значит любит.


Говорить то он хочет, только не о том что вы хотите услышать.
А если ему вот это интересно, рассказать о своём времяпрепровождении и действиях, а не о том что у него где-то на душе? На сколько с вашей стороны есть отдача?

Это не совсем "говорить". Я пошёл туда, сделал то - стоит задать какой-то уточняющий вопрос, ну типа "оу, как классно, лекция и мастер-класс в книжном кафе! О чём вообще была лекция? Чего учились делать на мастер-классе?" - всё, короткие ответы типа "Оригами, его и делали". Мне бы хотелось кол-во информации наоборот, не я был в книжном кафе с подругой и её сестрой с трёх до шести, а "оу, смотри чего я сегодня учился делать - оригами, ну знаешь такие красивые штуки из бумаги, сходил на мастер-класс. На вот, зацени журавлика" - и было бы всем счастье :)
На "отчётность" я обычно реагирую без энтузиазма типа "окей, угу, ладно". С удовольствием бы поболтал о его времяпрепровождении, но увы, он о нём не болтает.
alim
 
  • Group Icon
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(sxn3038287880 @ 28.05.2013 - время: 20:34)
Точно так же поступаю я. Магазины вычеркнуты из нашего совместного или его лично времяпровождения. Но он и дома умудрится спросить "Можно открыть джем?", а то вдруг я его купил чтобы внезапно начать коллекционировать запечатанные баночки, конечно надо уточнить наверняка.

.
00058.gif
Мой тоже ни одной баночки, ни одного пакета не откроет без разрешения. По началу меня это напрягало. Теперь привык. Теперь для меня это постоянный повод лишний раз поцеловать его и сказать, что я его очень люблю...
Еще раз повторю, может быть стоит изменить свою реакцию, а не его поведение?


И не хочу я тащить его по врачам волоком, он должен лучше знать, что и как делать можно, а что и как нельзя после своей операции, и нужны ли ему профилактические обследования или курс таблеток. Если есть риски и он упорно их игнорирует, то проблема в голове, а не в самой операции. Пока у него самого не щёлкнет, что что-то не так, от моего вмешательства толка нет. Ну придёт он к врачу, скажет, что у него ничего болит, жалоб нет, шов не разошёлся - и всё тут, пошлют его восвояси, чтобы не мешал работать с теми, кому нужна помощь.


А вот тут Вашей позиции совершенно не понимаю. Я буквально позавчера договорился со своим бывшим (он врач) на счет обследования. Договорился тайно, ибо мой тоже категорически против. Но в этом вопросе я и спрашивать не стану, просто по ставлю его перед фактом. Если надо - свяжу и на обследование! Здоровье - это не вопрос для дебатов. А в остальном я никакого насилия не приемлю.

Это сообщение отредактировал alim - 29-05-2013 - 00:52
Vae Victis
 
  • *
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаВлюблен

Еще раз повторю, может быть стоит изменить свою реакцию, а не его поведение?

Почему? Разве это плохо, что я как раз хочу, чтобы он избавился от всех эти бесконечных спрашиваний разрешения, информировании о своих передвижениях?
Ему до себя нет дела, а мне до него есть - это неправильно, что я зацикливаюсь на нём, не хочу делать больно, принуждать обращаться за психологической помощью? Вы вчера написали, что это деспотично хотеть видеть в нём того, кем он не является. Я же считаю, что то, какой он сейчас - это не то, какой он на самом деле. В старших классах он был такой бунтарь, заводила, вечно отстаивал свои интересы (с его собственных упоминаний мельком и историй, расказываемых его подругой). Да, в своё время нарвался не на того, бывает, почему бы не вычеркнуть те три года, а не всю его нормальную жизнь "до", где не нужно было спрашивать разрешений?
alim
 
  • Group Icon
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(sxn3038287880 @ 29.05.2013 - время: 01:21)

Еще раз повторю, может быть стоит изменить свою реакцию, а не его поведение?
Почему? Разве это плохо, что я как раз хочу, чтобы он избавился от всех эти бесконечных спрашиваний разрешения, информировании о своих передвижениях?
Ему до себя нет дела, а мне до него есть - это неправильно, что я зацикливаюсь на нём, не хочу делать больно, принуждать обращаться за психологической помощью? Вы вчера написали, что это деспотично хотеть видеть в нём того, кем он не является. Я же считаю, что то, какой он сейчас - это не то, какой он на самом деле. В старших классах он был такой бунтарь, заводила, вечно отстаивал свои интересы (с его собственных упоминаний мельком и историй, расказываемых его подругой). Да, в своё время нарвался не на того, бывает, почему бы не вычеркнуть те три года, а не всю его нормальную жизнь "до", где не нужно было спрашивать разрешений?

Конечно это не плохо.
Но, вот лично я хочу только одного. Я хочу что бы моему парню было хорошо, хорошо со мной, хорошо вообще по жизни. Что бы он был спокоен, доволен, успешен, что бы он был в конце концов счастлив.
Я не случайно спрашивал как у вашего парня складываются отношения с другими. Насколько я понял у него все нормально. У него нет проблем в общении, на работе, в карьере в жизни. Я правильно понял? У него нет депрессий, неврастении и прочего. Так? Есть проблема только в ваших отношениях. Вопрос: его ваши отношения устраивают? Если - да, то проблемы есть только у Вас лично.
Возможно Ваше желание не плохое, но оно лишнее, не нужное, не нужное вашему партнеру. Может быть он и так счастлив.
Вот смотрите: Вы как-то хладнокровно пишете о его здоровье. А ведь здоровье - это основа всего не будет здоровья не будет ничего, ни счастья ни отношений да и самого человека возможно в конце концов не будет (как говориться: тьфу-тьфу-тьфу). Но Вас волнует его поведение. Закономерный вопрос: Вы все-таки за него переживаете или за себя?
Только поймите меня правильно. Я это не для того пишу, что бы кого-то обвинить или стрелки перевести. Я не психолог, но просто чуть дольше живу.
Есть известная молитва:
Боже!
Дай мне силы, что бы изменить все то, что я могу изменить.
Дай мне терпения, что бы перенести все то, что я не могу изменить.
Дай мне мудрости, что бы отличить одно от другого.

Подумайте. Не всегда нужно менять мир вокруг себя, иногда нужно изменить свое отношение к миру.
Поставьте себе более простую и более конкретную цель. Например цель, что бы ваш друг просто чаще улыбался. Сосредоточтесь именно на этом. Займите себя только этим.
Vae Victis
 
  • *
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаВлюблен

Может быть он и так счастлив.

А если я нет?
В смысле, я очень дорожу этими отношениями, но оставив их в таком виде, в каком они сейчас, я счастлив не буду совершенно точно. Грубо говоря: мне хорошо, когда ему хорошо, когда он улыбается и всё такое. Ему хорошо, когда хорошо мне. Но мне хорошо и ещё в целом ряде моментов, иду я например на концерт любимой группы и получаю колосальное удовольствие и у меня светятся глаза от восторга. У него этого нет. И от этого мне не хорошо и я не чувствую, что всё идёт отлично. Конечно, может что-то ему и доставляет такое же удовольствие, не исключаю, но мне об этом пока неизвестно.

У него нет депрессий, неврастении и прочего

Не силён в терминах, но на него бывает "накатывает" - около недели может не выходить из дома, не общаться ни с кем в интернете, отменить все планы с той же подругой например. Такое довольно взвинченное состояние: вроде как крайняя апатия, но если например у него не получается открыть вино, вытащить пробку, то всё, он будет выковыривать её долго и мучительно, с остервенением, а потом выльет вино в раковину, потому что в нём остатки раскрошенной пробки. Один раз я застал только конец этого действия, именно то, как он выливал вино. Другой раз я попытался вмешаться на самом начальном этапе, когда у него не получалось вытащить неудачно застрявшую деталь, но он категорично отказался от помощи и упорно возился с ней до победного. Но так было всего пару раз и как какую-то проблему я это не воспринял. Но без этих "накатываний" с вином он, например, возиться не станет. Попросит меня открыть и вопрос исчерпан.

Вы как-то хладнокровно пишете о его здоровье

Потому что он сам так хладнокровно к своему здоровью и относится. И меня волнует больше всего это его отношение, переживаю я о нём. Потому что его поведение в этом вопросе это и есть его наплевательское отношение к своему здоровью. Мой скептицизм по поводу принудительного посещения докторов имеет бэкграунд: когда я был очень молод и мои родители настояли на визите к врачу, я просто знал что надо отвечать и как себя вести, чтобы на меня махнули рукой. То-то то-то чувствуете? Нет. А то-то то-то? Нет. Жалобы есть? Нет. А зачем вы пришли, если у вас нет проблем? А я бы не пришёл, если бы меня не привели. Ясно, до свиданья. Да, были всякие выписки из карты - но что было делать врачу, если пациент ни на что не жалуется, принудительно лечить тогда, когда многие хотят лечиться добровольно? Пока я сам не решил, что мне нужна помощь, никакого прогресса не было. И решил я, что мне нужна помощь, не без участия близких, которые сменили тактику поведения и перестали пытаться меня куда-то силком затащить обследоваться, а давали понять, что им не всё равно и они всегда будут рядом. Это именно то, что теперь пытаюсь делать я. Моим родителям и друзьям тоже говорили мол, оставьте его в покое, это его жизнь, пусть сам решает, как её проживать и разрушать. Близкие пытались подвести меня к тому, чтобы я сам осознал, что да, у меня есть такая-та и такая-то проблема. Они-то знали, что она у меня есть, а я себе в этом не признавался и пускал всё на самотёк. Вот почему моя стратегия поведения теперь такая, а не навязать что-то или закрыть глаза и претворяться, что всё здорово. Я хочу, чтобы он обследовался, но я хочу, чтобы он понял, что это нужно ему, именно ему, вот и всё.

Займите себя только этим.

Я не могу занять себя ТОЛЬКО этим. Я писал выше, что вместо того, чтобы спросить можно ли ему посидеть со знакомыми в кафе, он ставит меня в известность, что собирается с ними в кафе. Это важно и здорово, но этого недостаточно, чтобы в целом изменилась ситуация. Наверное, вы скажете, что этого недостаточно мне, но вероятно достаточно ему. Но тогда опять вопрос типа как счастлив он или я, если для него это окей, а для меня нет - куда нам отсюда двигаться? Не то, чтобы я собираюсь опускать руки, но вопрос насколько отношения могут быть игрой в одни ворота у меня возникает.
Wlad =)
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Капец, это всё как с меня списано...........

Это сообщение отредактировал Wlad =) - 04-07-2013 - 19:56
Vae Victis
 
  • *
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
(Wlad =) @ 04.07.2013 - время: 19:46)
Капец, это всё как с меня списано...........

Можете что-нибудь посоветовать исходя из собственного опыта? Ибо в моём случае всё только усугубляется.
Wlad =)
 
  • *
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
(sxn3038287880 @ 06.07.2013 - время: 01:30)
Можете что-нибудь посоветовать исходя из собственного опыта? Ибо в моём случае всё только усугубляется.
Во первых, каким образом усугубляется ваша ситуация?
_______________________________________________________________

Я правда в большинстве узнал себя в вашем парне (кроме сексуальных предпочтений).
Читая ваши посты, мне показалось, что вам нужно несколько расслабится по этому поводу.
Возьмём к примеру тот случай когда он говорил по телефону, а вы сказали, что вам всё равно с кем он разговаривает.

- он: я сказал тебе с кем я разговариваю, потому что я оправдываюсь, потому, что я не хочу что бы ты ревновал меня к кому-то, потому, что ты меня любишь и я твой, и в этой ситуации я чувствую себя виноватым оправдываясь.
- а вы ему: мне все равно с кем ты говоришь - делай что хочешь, иди куда хочешь меня это всё не заботит ни капли.
- я: мне обидны его слова.
И в результате вышла ситуация колючая и натянутая.

Чего бы мне меньше всего хотелось когда я говорю "можно то или сё"(я так тоже говорю), это что бы ситуацию отпустили и не переваривали. Я сказал - ты мне разрешил и ты забыл. Не зацикливайтесь на этом.

Это не значит, что он грубый. Просто ему не хватает внимания на том уровне что "у меня есть комплекс а ты помоги мне его компенсировать за счёт своего опыта и поддержки. Дай плечё на которое я могу опереться".
Не прессингуйте его!
Выяснения отношений заведут вас в тупик. Если вы хотите какого-то объяснения от него, то это должен быть только размеренный разговор на нормальных тонах.
Я не в курсе какие у него были отношения до вас, но однозначно но, что у него есть комплекс, и что бы прийти в себя ему нужно ваше внимание, а не опека! Дайте ему время.
Я думаю, что психолог был бы не лишним (если это хороший специалист). По крайней мере, после разговора с ним, будет известно с чем имеете дело и от чего отталкиваться.
Если ваш парень не хочет к нему идти, скажите, что это нужно вам обоим а не ему одному.

Когда он у вас дома сидит безвылазно, чем занимается что делает? Или он просто сидит смотря в угол круглые сутки?

И не оставьте его, вы ему нужны!

Это сообщение отредактировал Wlad =) - 06-07-2013 - 03:54
Себастиан Парейро
 
  • *
  • Статус: с интересом оглядываюсь по сторонам
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дружище sxn3038287880, Вы немного давите на своего парня, пытаясь заставить его быть самим собой. Он такой и есть. Примите его таким. Постепенно он оттает. Безусловно, дай Бог вам терпения, но все таки как тут было правильно сказано - он большой ребенок. А на вас теперь ответственность. так что терпения вам и понимания!

Это сообщение отредактировал Себастиан Парейро - 06-07-2013 - 07:50
Ulia Zaj4ik
 
  • *
  • Статус: Люблю комиксы ;)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Вы и правда так печётесь о своем парне?

Извините, касательно психолога. С того момента как у вас возникли проблемы, вы его так и не посещали?
Если он не идёт, так сходите вы сам для начала.

И в конце концов, честно признаться, мне показалось, что выше его интересов вы ставите свои собственные! И в вашей ситуации ничего катастрофического нет. Вы просто хотите его переделать под свой шаблон. Ну, это сугубо мое мнение.

Это сообщение отредактировал Ulia Zaj4ik - 06-07-2013 - 16:07
BDog
 
  • Group Icon
  • Статус: Замужем
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(Ulia Zaj4ik @ 06.07.2013 - время: 15:45)
Извините, касательно психолога. С того момента как у вас возникли проблемы, вы его так и не посещали?
Если он не идёт, так сходите вы сам для начала.

Только ему не надо говорить про это.
Факт что вы обсуждали с посторонним, да еще врачом, да еще мозголомом - ваши внутренние семейные проблемы, может очень больно ударить по самолюбию партнера.
Ulia Zaj4ik
 
  • *
  • Статус: Люблю комиксы ;)
  • Member OfflineМужчинаЖенат
(BDog @ 06.07.2013 - время: 16:09)
Факт что вы обсуждали с посторонним, да еще врачом, да еще мозголомом - ваши внутренние семейные проблемы, может очень больно ударить по самолюбию партнера.

Кошмар, почему наши люди так воспринимают психологов?!
Это издержки славянского менталитета всего лишь!
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (4) 1 2 3 4



Интересные топики

Минет

Фетиши в гей отношениях

Секс при совместном проживании

О первой любви...

Парнезаменители