Страницы: (2) 1 2
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Просто юморим.Не обязательно на тематику ДМ.А то слишком уж тут все серьезные.Так даже не интересно уже.

Это сообщение отредактировал кроули-3649 - 17-05-2013 - 16:53
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст

© на все те спойлеры куда я уже устал их ставить.

Это сообщение отредактировал кроули-3649 - 17-05-2013 - 18:42
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст

©

Это сообщение отредактировал кроули-3649 - 17-05-2013 - 19:11
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст


©

ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст

©
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст

©
sxn2972178319
 
  • Group Icon
  • Статус: Улица 26 бакинских комиссаров к празднику готова
  • Member OfflineСвободен


ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...

Капитану российского судна захваченного в Сомали,
пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу,
бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Интернет - это рай для шизофреника.
Здесь он может свою личность не просто раздвоить,
а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой,
вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста.
Она мне срочно нужна!

В России должность премьер-министра
- это каникулы президента перед следующим сроком...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс со случайной подругой - это как напиться самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Муж - жене:
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это и есть равноправие!?

В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.


- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

©
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вчера в комитет солдатских матерей обратились два молодых полковника, сбежавших из Генштаба. Они рассказали, как старослужащие генералы заставляли их чертить карты, и пожаловались на низкую зарплату. В военной прокуратуре по данному факту возбуждено уголовное дело.

---------------------------------------------------

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

----------------------------------------------------

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

--------------------------------------------------

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

----------------------------------------------------

Генерал приезжает в часть с проверкой,смотрит :так бычков нет.Хорошо.Кроватки заправлены,здорово!Выходит на платц,видит ангар и говорит - так..открыть ангар.Открывают ангар а том верблюдица-: майор что это такое?!Это верблюдица!Я понимаю что верблюдица ну что она тут делает??!!
....Ну как вам обьяснить у нас тут баб нет вот пользуемся...В пустыне ведь живём.
Генерал просит табуретку.Принесли...Генерал выходит через пол часа и говорит :Да хороша верблюдица!!Хороша стерва одобряю...
Товарищ генерал извините мы её не так используем.
А как мать вашу?!Ну мы на неё и в соседней аул а там баб полно.... !!!

---------------------------------------------------------

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

----------------------------------------------------------

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляете украiнською, натиснiть один! Если Вы разговариваете на русском языке, нажмите два!
Ну, тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

---------------------------------------------------------

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...
---------------------------------------------------------

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах...

---------------------------------------------------------

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

---------------------------------------------------------

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

---------------------------------------------------------

-Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.

----------------------------------------------------------

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

©
Anenerbe
 
  • Group Icon
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
А я над этим долго ржал. На 2.15 поп помогает сдавать экзамен в ГИБДД.


ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

----------------------------------------------------

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по
медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

---------------------------------------------------

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".

--------------------------------------------------

Вообще то я пью мало всего 100 грамм.
А после 100 грамм во мне просыпается другой человек.
Вот сволочь он бухает, так бухает ! ! ! ...

----------------------------------------------------

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

---------------------------------------------------

На 600 "Мерсе" едет пьяный НР и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

------------------------------------------------------

...Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы дурак.

-----------------------------------------------------

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

--------------------------------------

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Да, только денег нет! Меня уже мама поцеловала

-----------------------------------------

Советская подводная лодка. Экипаж очухивается после недельного запоя.
Кэп: штурман где мы?
штурман: Не знаю, весь спирт из компаса выпили
Кэп: акустик что слышишь?
акустик: шум винтов.
Кэп: торпедная атака, радист лови сигнал сос, записывай координаты

-----------------------------------------------

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим ! "

©
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст

Ну и согласно правилам:
Общий ©
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст

©
Anenerbe
 
  • Group Icon
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Хочу увидеть, что с русским будет.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
©
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
©
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
©
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст

©
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рациональное предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Ну чё, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ДА ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
---------------------------------------------------------------------
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен

В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно
-----------------------------------------------------------------------
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
----------------------------------------------------------------------
Мысли как волосы: у кого-то темные. У кого-то светлые. У кого-то грязные. У кого-то редкие. А у кого-то их совсем нет...
----------------------------------------------------------------------
Все сладкое и мучное — СТРАШНОЕ ЗЛО! … наверно, поэтому моя жена — добрейшей души человек, старается уничтожить его первой!)))
-----------------------------------------------------------------------
Жена меняет бельё на супружеской кровати. В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: - Что делаешь? - Не видишь, что ли? Постель меняю. В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - Описались, что ли?
----------------------------------------------------------------------
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт: - Не ори на меня, я не глухая.
---------------------------------------------------------------------
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.
(с)
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
Барон_Питер
 
  • *
  • Статус: В этой жизни ничему не удивляюсь
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(кроули-3649 @ 27.06.2013 - время: 11:10)
------------------------------------------------------

...Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы дурак.

-----------------------------------------------------

Шедевр!!! Как точно подмечено )))
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
ардарик
 
  • Group Icon
  • Статус: Ушел в себя. Вернусь нескоро.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
скрытый текст
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (2) 1 2



Интересные топики

Православная нетерпимость.

Здесь srg2003 и Dr. El Andre выясняют: кто из них круче?

Православные гопники

Триединство

Как вам такой проект?