Страницы: (1) 1
Комсомольский Наблюдатель
 
  • Group Icon
  • Статус: 12 лет на форуме ( плюс 2 года условно)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Голова болит до тошноты. До спазмов в желудке.
За окном темно. И пока не вкючишь свет, не поймешь: то ли час прошел с вечера, то-ли уже утро и скоро пора вставать. Хотя будильник еще не звенел.
Вроде бы и не пил много вчера. Но наверное это не только от алкоголя. Наверное и атмосферное давление, и солнечные пятна и перепады температуры и хрен знает что еще – все вместе дают тот эффект, в результате которого хочется застрелиться перед самым рассветом...
С трудом встаю и натягиваю один носок. Долго сижу, привыкая к новым ощущениям горизонтального положения.
Почти ощупью нахожу таблетки. Запихиваю в себя парочку. Сижу. Жду когда отхлынет тяжелая, тягучая, тянущая волна...
Встаю. Начинаю искать второй носок.
Перебираю кучу вещей и разбросанной одежды напротив на диване. Носка там нет.
Опять подкатывает волна тошноты.
К черту этот носок! В ящике комода наверняка остались чистые пары.
Достаю одну. Надеваю.
К куче беспарных носков в углу комнаты добавляется еще один.
Если бы не эта, разламывающая напополам боль, можно было бы еще поспать. А так – лучше встать и ходить через силу. Проверено. Быстрее откатывает дурнота и прекращаются спазмы.
Ставлю варить кофе. Хотя понимаю что с такой головной болью и моим повышенным давлением лучше этого не делать. Но сила привычки в нас сильнее. Важно не столько кофе, сколько отработанные, заученные движения. Привычные звуки и запахи, которые создают иллюзию того, что все впорядке. Все как обычно.
Минут через пятнадцать начинаю чувствовать заметное облегчение. Организм все еще хорошо реагирует на этот обезбаливающий препарат «moment 400», хотя и приходиться все время увеличивать дозу.
Нужно что- то кинуть в желудок.
Выхожу из комнаты. Сбегаю вниз на несколько этажей. Беру парочку бутербродов с колбасой, булочки, молоко что- бы кофе забелить. По пути думаю, что неплохо было бы затариться этими днями. Найти время и желание. А то в хате – шаром покати!
Возвращаюсь к себе. Появляется способность видеть и узнавать окружающий мир.
Ясно увидел циферблат «касио». Еще только 6.15!
В голове окончательно прояснилось. Позавтракал. Почувствовал себя значительно лучше. Почти хорошо. Кончики пальцев закололи мелкими иголками. Мышцы расслабились. Захотелось опять прилечь.
С собой я борюсь недолго и обычно, я же и побеждаю. Который из двух моих «я»? Ну...тот который в настоящий момент больше чего- то хочет.
Завожу будильник на «попозже» и не раздеваясь ( что бы потом не тратить время на поиск носков и брюк) ложусь на смятые простыни и подушки..

Ярко светит солнце. Почти десять! Кошмар! Опаздываю!
Шефф – комиссар может и проверить: все ли на посту к началу рабочего дня.
А может и не проверить.
Какой год надеюсь на удачу. Пока не проверял, но ведь может! Зачем рисковать?
Какой раз даю зарок начать делать упражнения по утрам, перейти на салаты и усиленно качать пресс. А то просто ужас охватывает: как сумел я за короткое время перескочить с 46-го размера брюк на 54-й!
Куча штанов и джинсов в трех шкафах а носить нечего. Потому, что , могу натянуть ,и то с трудом только те, что купил этой весной. 52 –й размер. Все остальное можно по мешкам и нести в харитативные организации.
Бегу на работу. Благо – не далеко.
Подчиненные конечно еще и не появлялись.
Сам даю добро, что бы приходили попозже. Не потому что я такой добрый и всех жалею, а потому что не хочу что бы они видели что я сам опаздываю прилично.
Завидую тем, кто может себе позволить утренний моцион до работы.
Я пробегаю всю дисстанцию за несколько минут и нет никакого удовольствия в этом действии – поход на работу. Кто- то читает в метро. Кто то разглядывает коленки милой дамочки напротив в тесном салоне маршрутки. Кто-то перескакивает через лужи и с наслаждением вдыхает чистый, утренний воздух.
Я лишен даже этих удовольствий.
Время – десять тридцать. Плюхаюсь в кресло, окружая себя пятью мониторами.
Обычно в это время уже масса поситителей. И до обеда не продохнуть. Но сейчас сентябрь. В мусульманских странах – месяц Рамадан. Как ни пытался я понять смысла этих месячных воздержаний – так и не смог.
Весь день спят. Или слоняются по углам как сонные мухи. После захода солнца нажираются и обкуриваются.( поскольку днем ни есть, ни пить, ни курить нельзя) и опять на боковую до вечера.
Марокко. Тунис. Египет.
Обещают скоро начать вентилировать возможность работы с гражданами Алжира.
Не проявляю оптимизма.
Бывшая колония Франции. Как в америке перед неграми, так там перед алжирцами и прочими жителями северной африки заискивают и пытаются реабилитироваться за «вековые угнетения»...Там – это не только во франции а вообще на западе.
Причем ситуация ухудшается с востока на запад в геометричесской прогрессии.

И чем западнее- тем выходцы из колоний наглее и вульгарнее.
Там где законы их больше защищают и где им больше позволено – там за 5-10 лет вырастают
нахалы и ублюдки каких поискать!
И ломятся, и ломятся в европу кто и как может.
Все рассказать – не поверят. Откуда мы только нелегалов не выковыривали!
Вместе с итальянской, испанской и французской полицией и специальными бригадами на какие только сцены не насмотрелись...
Греки в этом плане далеко пошли. Расстреливают всех в пределах прямой видимости.
Поэтому в греции проблем с этим нет. Там с другим проблемы.
Зато в других странах их поят, кормят, а в испании еще и денег дают с собой.
Чего спрашиваеться не шататься туда –сюда?!
Ну да ладно. Сидишь за мониторами – разные вот мысли в голову лезут. А в процессе работы надо им всем улыбаться , быть вежливым да еще и переключаться без конца с одного языка на другой.
С английским еще куда ни шло. А вот «офранцуженных» товарищей очень тяжело понимать.
С итальянскими и испанскими проще.
С немцами проблем не бывает. Там другая епархия и не наш сектор.
Пытаюсь отвлечься от всех этих мыслей и начать читать. Благо электронная библиотека полна всем чем можно...
В который раз перечитываю Звягинцева.
Тяну время до обеда.
Пикает сигнал в самсунге. Специально запрограммировал так, что бы за полчаса до еды. Лекарства надо принять.
Обедаю.
Чаще всего просто запихиваю в себя то, что есть, не ощущая вкуса.
Стараюсь не вспоминать и не думать про шашлыки в Чечевичах, про окрошку с холодным квасом у тети на даче под Могилевом. Про... Нет. Лучше про это не думать. А просто склыдывать в себя, что есть на подносе...
После обеда надо обязательно нагрузить подчиненный персонал работой.
Самому лень, но хоть кто-то, работу должен делать!
Произвожу развод на работы и с чистой совестью, предупредив, кого можно что я тружусь в лаборатории или оформляю календарь на 2013 год...( вообще- то придумать можно что угодно. Все равно проверять не будут. А если что серьезное то и так - вызовут по внутренней связи) испаряюсь часов до шести вечера.
Идти особенно некуда. Да и не хочется. Не скажу что это аппатия или дипрессия. Никогда не испытывал и не знаю что это такое. Хотя может быть испытывал ,но нас – советских людей таким глупостям не учили. И правильно, кстати, делали. А то ко всем таблеткам, которые я принимаю добавился бы еще и прозак. И ведь некоторые тут поглащают его в неимоверных количествах. Это исключая тех кто стресс снимает травкой.
Вообщем валяюсь с книжкой на диване. Надоедает. Пытаюсь заниматься упражнениями. Но скоро начинаю чувствовать боли в правом боку. То ли печень,то ли поджелудочная – хрен разберешь. Но болит сильно. Пробывал глотать корсил. Стало еще хуже. Бросил.
Наверное надо прекращать пить пиво и прочие коньяки.
Ну – со следующей недели беру себя в руки. А пока – под горячий душ. Бок погреть. Разболелся, собака – спасу нет!...
После душа что-то потянуло в сон.
Смотрю на часы. До ужина могу часика четыре придавить как минимум.

За окном темнота. Включаю свет в комнате.
Боже! Как не хочется тащиться на работу! Во рту такая горечь, будто там нагадила рота кошаков!
Надо почистить зубы и собираться потихоньку. Но перед ужином, для аппетиту обязательно полстаканчика хряпнуть. Расслабиться.
Да и на работу идти на совершенно трезвую голову – мочи нет!

Медленно пробиваюсь через сотни проснувшихся раскудрит их через коромысло, восточных верующих.
Пока доберешься до работы, замучаешься отвечать на вопросы.
Лучше ходить длинной дорогой, но не встречаться со всей этой пестрой, готовой к приему пищи после заката, толпой.
Пока иду, соображаю, что надо завтра не забыть, зайти в аптеку. Желательно утром. После обеда начальство обязательно нагрянет. Могу не успеть потом. Надо переписать названия лекарств, которые заканчиваются.
Прохожу по коридору. Подхожу к моей двери.
Теперь работать придется до поздна. Скорее всего до часа/,а то и до двух ночи. День спячка – ночь горячка! – говорила моя бабушка. Уже тогда, целую вечность назад она определяла такие вот моменты «неправильной» по ее разумению жизни...
Эх, бабуля! Знала бы ты, что тогдашние ночные просмотры телевизора,которые выводили тебя из себя и читание под одеялом – ничто, по сравнению с той «горячкой» в которой мне приходиться жить сегодня.
А главное все это: работа, лежание на диване, хождение по докторам, выяснение отношений с коллегами по жизненному пространству, сидение в интернете, иногда днями на пролет – все это не дает никакой радости и вырывает из жизни огромные куски. Без смысла и без удовольствия.
Не успел оглянуться – лето пролетело. Промелькнули годы учебы, поиска, работы. Страшно подумать: когда то попав в армию, предстоящие два года – казались вечностью! Это было так жутко и по настоящему невыносимо! Неужели я смогу дожить, пережить и добрести до дня когда меня вся часть, так как вот теперь, будет провожать в воротах КПП, по очереди хлопая по спине: и из динамиков одноэтажного клуба будет доноситься лихой, веселый марш?..- именно такие мысли, ну или совсем похожие были у меня в голове тогда. Когда первый раз видел проводы дембелей.
Теперь я понимаю, что жутко – это не тогда, а по настоящему только сейчас, когда я оглядываюсь назад и вижу ,что прошло двадцать лет с того момента.
Двадцать лет! Вот теперь мне жутко. И тоскливо. И невыносимо от мысли: - « Как? Когда они успели промелькнуть, пройти?! Ведь только вчера я стоял в толпе молодых, мало чего соображающих матросов, и почти сразу, без перехода - я здесь.»
Пальцы барабанят по клавиатуре. Отвечаю на вопросы. Делаю распечатки. Перезагружаю программу. Меняю риббоны в деликатном механизме японской «мицубиси»...А мысли совершенно далеко.
Так далеко, что пару раз отвечаю кому -то не в строчку.
Надо сосредоточиться. Выкинуть все из головы. Надо как то доработать смену. Потом буду расслабляться.
Кстати , о расслаблении. Надеюсь, что в шкафу еще осталось полбутылки «русского стандарта». Есть шпроты и лук. Ну тогда – вечером живу!

Можно сказать что и поздний вечер. А можно, что и ночь. А кому – то и раннее утро.
Все закрыл в половине второго. Пока добрался до дивана – два часа ночи.
Разложил хлеб, лук и рыбу прямо на табуретке перед экраном...
Включаю Задорного. Его концерт, где он рассказывает о падении образования в России.
Наливаю по первой и чекаюсь с экраном: - Ну дядя Миша,будь!
Первая проскакивает легко и задорно. И тут же надо повторить. Что бы эффект усилить!
Нашел к луку и рыбе еще и помидоры. Вообще прекрассно!
К моменту, когда Задорнов начал рассказывать про Колчака в бутылке отстается четверть, а на душе вместо облегчения какая то дополнительная тяжесть.
Обнимаю плюшевого слоненка, который сидит вместе со мной на подушке.
Его, кстати ,тоже Мишкой зовут. Спрашиваю у него, почему мол так все хреново то? И не дожидаясь ответа накатываю еще по одной.
Рассказываю Мишке про Некрасова. Это мой один из любимых поэтов.
Рассказываю и чувствую комок в горле.
Слезы сами собой начинают литься. Душит что- то изнутри и отпускать зараза не хочет...Прошу Мишку не обращать внимания. Что все это скоро пройдет. Просто надо запить. И доесть, кстати ,лук и рыбу. Не оставлять на завтра.
Закидываю пустую бутылку в мусорное ведро и с головой зарываюсь под одеяло.
Высовываю руку, чтобы потушить свет...

Голова болит до тошноты. До спазмов в желудке.
За окном темно. И пока не вкючишь свет, не поймешь: то ли час прошел с вечера, то-ли уже утро и скоро пора вставать. Хотя будильник еще не звенел.
Вроде бы и не пил много вчера. Но наверное это не только от алкоголя. Наверное и атмосферное давление, и солнечные пятна и перепады температуры и хрен знает что еще – все вместе дают тот эффект, в результате которого хочется застрелиться перед самым рассветом...
Но где то, на границе боли и мутного сознания, обнаруживаю то, ради чего наверное стоит побороть себя и встать. Начать что-то делать. Но сначала, обязательно найти таблетки...




Танжер. сентябрь близкого к этому года.

Это сообщение отредактировал Комсомольский Наблюдатель - 28-08-2012 - 16:34
GreyJocker
 
  • *
  • Статус: временный, редко встречаемый, практически неуловим
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Депрессивное откровение мужчины средних лет.
Понравилось. Не шедевр конечно и даже не крик души, а так, по-тихому, рассказ в кругу давних друзей с которыми не виделся уже черт те знает сколько лет. 00015.gif
Комсомольский Наблюдатель
 
  • Group Icon
  • Статус: 12 лет на форуме ( плюс 2 года условно)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
(GreyJocker @ 10.01.2013 - время: 16:12)
Депрессивное откровение мужчины средних лет.
Понравилось. Не шедевр конечно и даже не крик души, а так, по-тихому, рассказ в кругу давних друзей с которыми не виделся уже черт те знает сколько лет. 00015.gif

послушаем....может есть и другие...отличные от вашего мнения..)))
вы просто увидели первую линию. и ффсе.))

а там их много..))

а кричать я не собирался....и уж тем более дипрессировать..))))
да и насчет " не шедевра" - вопрос спорный..))
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (1) 1



Интересные топики

Рассказы дяди Сэма

всё это я...

Про Точку

Прочтите, возможно кто оценит))

Статистика конкурсов.