Страницы: (3) 1 2 3
elfotrax
 
  • Group Icon
  • Статус: Зажми ctrl + w )))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
ну хз я тут новенький...может интересно может нет...mcleod удали перенеси если не интересно и не к месту...но думаю поржать можно. взял разлычные приколы с контакта, баш.орг, ну и тд и тп...по большей части связанные с женщинами...в некоторых из них показана сучность в некоторых сущность...но что то в них есть....выбрал это место потому что клуб!!! и потому что маты разрешены)))


- я красивая?
- не то слово!
- я уёбище?
- вот, то слово!


На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
Сестра! Отсос - это инструмент!


отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела


Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами
обжигаются,
то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру"...

mcleod
 
  • Group Icon
  • Статус: Музам - служит, а с головой - не дружит. ©
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Пусть будет.
Нарушений нет. Автор не плагиатор, сразу сознался откуда.
Angelofdown
 
  • Group Icon
  • Статус: -=NJ=-
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Где вы в контакте смешные анекдоты находите? Ей-богу, или тупые блондинки, или малолетние прилипалы - больше ничего особо интересного нет. Ну тока возможность всякую хрень на свою страницу добавлять, я контакт как записную книжку использую :)))
elfotrax
 
  • Group Icon
  • Статус: Зажми ctrl + w )))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
QUOTE (Angelofdown @ 10.11.2011 - время: 17:08)
Где вы в контакте смешные анекдоты находите? Ей-богу, или тупые блондинки, или малолетние прилипалы - больше ничего особо интересного нет. Ну тока возможность всякую хрень на свою страницу добавлять, я контакт как записную книжку использую :)))

ну так у каждого свое чувство юмора наверно...вот и каждому свое нравиться...
Angelofdown
 
  • Group Icon
  • Статус: -=NJ=-
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
QUOTE (elfotrax @ 11.11.2011 - время: 03:16)
QUOTE (Angelofdown @ 10.11.2011 - время: 17:08)
Где вы в контакте смешные анекдоты находите? Ей-богу, или тупые блондинки, или малолетние прилипалы - больше ничего особо интересного нет. Ну тока возможность всякую хрень на свою страницу добавлять, я контакт как записную книжку использую :)))

ну так у каждого свое чувство юмора наверно...вот и каждому свое нравиться...

Да не у меня нормальное чувство юмора :) ГДЕ - не в смысле, что там всё тупое! ГДЕ - в смысле блин там столько хлама малолетского, чтобы что-то найти надо это всё перелопатить???
elfotrax
 
  • Group Icon
  • Статус: Зажми ctrl + w )))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
QUOTE (Angelofdown @ 11.11.2011 - время: 09:46)
Да не у меня нормальное чувство юмора :) ГДЕ - не в смысле, что там всё тупое! ГДЕ - в смысле блин там столько хлама малолетского, чтобы что-то найти надо это всё перелопатить???

вот не знал что у слова ГДЕ есть куча смыслов... ну так что можете сказать по поводу вышенаписанных выборок??? ну и в целом можете то что нравиться вам выкладывать сюда же...
mcleod
 
  • Group Icon
  • Статус: Музам - служит, а с головой - не дружит. ©
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Да.... Соцсети хгут просто.
Наткнулся:
Тут.
Автобусные туры на Бермуды. О как!
elfotrax
 
  • Group Icon
  • Статус: Зажми ctrl + w )))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
так а че круто...хорошо хоть не на вертолете на луну
Angelofdown
 
  • Group Icon
  • Статус: -=NJ=-
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Блин я году эдак в 2005-6-7-8 (а вот точно не помню, помню, что тогда в газете ещё работала), на баше читала про кота. Мы всей конторой неделю ржали до слёз. Не могу найти и всё. Щас помню, что было очень смешно, помню, что про кота...
Angelofdown
 
  • Group Icon
  • Статус: -=NJ=-
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
QUOTE (elfotrax @ 11.11.2011 - время: 13:30)
ну и в целом можете то что нравиться вам выкладывать сюда же...

Блин нет, я щас поняла, что у меня апсалютна ипанутое чуйство йумора 00003.gif решила-таки про кота отрыть на баше, пока вспоминаю-перелопачиваю баш...

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
***
muzcinoff
 
  • Group Icon
  • Статус: Конь Литарный
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет-де-муан, но ей принесли обычный Костромской.
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?


Чем умная женщина отличается от НЛО?
НЛО видели!!!


Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

(С нета.)
Won-Tolla
 
  • Group Icon
  • Статус: создал анкету с фото, наконец
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Правильная темка. Я так наиболее понравившиеся анеки просто в "копилку" складываю (файловую, ясное дело). По рубрикам 00003.gif На мужской форум, понятно, выложу мальца избранного из раздела "о правильных женщинах" 00048.gif

QUOTE
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь". . .
Пауза. . . Мужчина медленно краснеет. . .
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

======================================================================

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я сейчас к вам спущусь!!!

======================================================================

Мама утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу жениииих...

======================================================================

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера еще и в подъезде изнасиловали.

======================================================================

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

======================================================================

Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

======================================================================

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х..ня, я например без конца вообще жить не могу!

======================================================================

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

======================================================================

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

======================================================================

Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает!

======================================================================

Пьер Безухов интересуется у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, как вы так легко договариваетесь с женщинами о сексе?
- Всё просто: танцуете вы с дамой на балу и спрашиваете: "Мадам, а нельзя-ли вам впердолить? "
- Но, поручик, за это же можно и по морде выхватить!
- Можно. Но чаще всё же впердолить...

======================================================================

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

======================================================================

Женщины, вы слишком долго не занимались сексом, если:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

======================================================================

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду;
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Ну, наверное, большинство байаны, но если каждый найдет хотя бы один незнакомый анек - буду миссию считать выполенной :)
muzcinoff
 
  • Group Icon
  • Статус: Конь Литарный
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.


Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток за равноправие полов! Так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.


Анекдот с аллюзией на назначение модераторов на такие серьёзные форумы, как Мужской.

1984-ый год. Умер тов. Черненко. Страна в трауре. Гудят заводы. Везде красные флаги с черными ленточками. В Кремле раздаётся телефонный звонок. Один из членов ЦК КПСС снимает трубку и слышит в трубке старческий голос:
- Але. Вам Генсек не нужен?
- Вы что, дурак или больной?
- Да - радостно сообщает голос - и дурак, и старый, и больной!!
00003.gif

(С нета.)
Angelofdown
 
  • Group Icon
  • Статус: -=NJ=-
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
xxx: она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни =(
sander: ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

***

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

***

Опрос: А вы сейчас находитесь перед каким-то электронным устройством, угадал? [ДА | НЕТ]
torsionick: Нет ЗПТ бля ЗПТ телеграммами с сервером общаюсь ТЧК

***

ххх: Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет.

(ебстессна с тырнета)
elfotrax
 
  • Group Icon
  • Статус: Зажми ctrl + w )))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Алеша,ты меня любишь? -Конечно Василисушка! -А ради меня елочку сломаешь? -Сломаю -А березку? -И и березку сломаю,любовь моя -А сосну? -А соснешь весь лес переломаю!


Кончита Морталес
 
  • Group Icon
  • Статус: кусаюсь :)
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
брутальные каламбуричи пошли... дооо :)
ищо

Муж с женой:
- Как мне всё надоело, целый день как белка в колесе дома сижу, одеть опять нечего, у меня депрессия.....
- Дорогая, может тебе надо куда-нибудь съездить?
- Ооо! С удовольствием, а как ты думаешь, дорогой, а куда именно?
- А я думаю - в ебальник!
elfotrax
 
  • Group Icon
  • Статус: Зажми ctrl + w )))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
-Мама, почему невеста вся в белом?
-У неё дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни.
-А почему жених в чёрном?


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Зайку бросила хозяйка… Стал по бабам шастать Зайка, Уши кверху, хвост трубой, Прям не Зайка… а Плейбой!


Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..
 
  • Статус:
  • Свободен
Сидит Золушка, чистит картошку и горько плачет.
Появляется добрая фея.
- Чего ты так плачешь?
- Как же мне не плакать! Все на балу, а у меня "критические дни". Льет как из ведра.
- На тебе, дурочка, волшебный тампон...
Золушка быстро воткнула его и помчалась на бал.
Ночь, 0.1 мин первого. Золушка в раскоряку спускается с лестницы.
- Старая кошелка! Не могла предупредить, что после 12 тампон превратится в тыкву...
elfotrax
 
  • Group Icon
  • Статус: Зажми ctrl + w )))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Красивое кружевное нижнее белье для девушки - как высшее образование. Его не видно, но самооценку повышает...

Angelofdown
 
  • Group Icon
  • Статус: -=NJ=-
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Angelofdown
 
  • Group Icon
  • Статус: -=NJ=-
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

***

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

***

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

***

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?". Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Angelofdown
 
  • Group Icon
  • Статус: -=NJ=-
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
elfotrax
 
  • Group Icon
  • Статус: Зажми ctrl + w )))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
-У нас есть что нибудь к чаю?
-Там пончики.
-Сам ешь тампончики

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

и напоследок)))

С юмором у тебя конечно туговато. Но бля твои сиськи оправдывают даже это...
Angelofdown
 
  • Group Icon
  • Статус: -=NJ=-
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Нашла не сложный, но чень вкусный рецепт пирога для наших мужчин :) Вдруг захотят побаловать себя сладеньким? Итак, что необходимо подготовить:
1 стакан сахара,
2 стакана сухофруктов,
1 стакан воды,
горсть орехов,
4 яйца,
250г масла,
1 лимон,
2 маленьких литра коньяка.

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна.
Повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй коньяк вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные сморщенные фрукты.
Попробуй коньяк на консистенцию.
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахара и вообще всего, чего хочешь.
Вымажь духовку маслом и поверни её на 360 градусов.
Выброси миску из окна и допей коньяк.
Наплюй на пирог и иди спать!
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (3) 1 2 3



Интересные топики

Сила воли и сила мысли

Европа отменит слова "мать" и "отец" !!!

Почему русские мужчины такие сильные?

Безуспешность успешных женщин

мать одиночка