Страницы: (4) 1 2 3 4
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
КОНКУРС: " АНЕКДОТ ПРО СЕКСНАРОД"!!!

Так как народа мало, будем голосовать одним постом только за два места.
Например:
1 место - №...
2 место - №...

Потом я подведу подсчёт. Подсчёт будет проводиться так, за первое место 2 балла, за второе место 1 балл.

Призовой фонд составит: 350 сэксо.
Из них 150 сэксо от администрации форума и 200 от наших уважаемых спонсоров
dogfred и jakellf, которые мне уже перевели каждый по 100 сэксо
Призовые будут распределены так: за первое место 200 сэксо, за второе место 150 сэксо.

Напоминаю правила: За себя голосовать нельзя, а также нельзя рекламировать себя.

Голосование продлится две недели до 17.11.11г.


Огромная просьба ко всем! Что бы потом не чистить тему голосования, подождите пока я выложу все анекдоты и официально объявлю об открытии голосования. Спасибо.[/b]

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 18:44
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
№1.
Собрались на новогодний хоровод под елочкой Штирлиц с Борманом, Вовочка с Марь Ванной, чукча, Абрам и Мойша, Василий Иванович с Петькой и Анкой, Буш с Путиным, Неуловимый Джо с Чингачгуком, Гитлер с Лениным и Брежневым? садист с мазохистом, верующий с атеистои, эксгибиционист с вуайеристом, гомосексуалист с лесбиянкой и запели "Славься Отечество наше свободное.." Но ...санитары злые модеры, это быстро пресекли, вкололи всем аминазин раздали по легкому бану, и развели по... палатам подфорумам.

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 19:34
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
№2.
Оригинал:
В автобусе мамаша видит, как её сын о чём то долго говорит с монашкой. Уже когда надо выходить, мамочка спрашивает:
- Он вас совсем замучил?
- Нет, что вы. Очень хороший мальчик. Правда я ему так и не смогла объяснить что я не пингвин. Может у вас получится?


Переделка:
Супермодератор пишет модератору. Модератор только и отвечает: "Подожди", "Некогда". Через час модератор сам выходит на связь с супер:
- Хороший юзер. Но так и не смог ему объяснить, что модератор, это не сексуальная ориентация. Может у тебя получится?


Оригинал:
Только интеллигентная девушка знает, что слово невротик пишется слитно.

Переделка:
Только после посещения форума орального секса на Секс Народе, девушки узнают, что слово невротик пишется слитно.

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 19:33
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
№3.
Оригинал:
Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

Переделка:
Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня виртуальный секс на Sxnarode. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - я на любимый форум Секснарод!!!!

Оригинал:
Встречаются два приятеля:
- Давненько я тебя на футболе не видел!
- Жена не разрешает. Ругается.
- Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и врежь хорошенько по заднице! На том и разошлись. Через недельку встречаются снова.
- Снова я тебя на футболе не видел! Что, не смог сделать, что я тебе сказал?
- Да все я сделал. Снял штаны, смотрю на ее задницу и думаю: а на хрена мне этот футбол сдался?

Переделка:
Встречаются два приятеля:
- Давненько я тебя на СексНароде не видел!
- Жена не разрешает. Ругается.
- Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и отшлепай её по попе! На том и разошлись. Через недельку встречаются снова.
- Снова я тебя на СексНароде не видел! Что, не смог сделать, что я тебе сказал?
- Да все я сделал. Снял штаны, смотрю на ее попку и думаю: а не открыть ли мне авторский топик на ВиЭ с фотками такой красоты?

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 19:33
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
№4.
Оригинал анекдота:
"Из новостей: "Вот и не верь после этого приметам:три года в квартире гражданина N на стене висело ружье, но сегодня оно внезапно выстрелило. теща гражданина N сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине"

Новый вариант:
"Из новостей: !Вот и не верь после этого в приметы: гражданин N утром встал с левой ноги, на улице ему перебежала дорогу черная кошка, возле хозяйственного магазина встретилась женщина с двумя пустыми ведрами. А вечером, на форуме Секснарода, его виртуальная жена сообщила , что он стал папой.

Оригинал анекдота №2:
" Отец - сыну:
-Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?
Сын, с вызовом:
-Да! И что?
-Да нет, ничего. Я, когда был молодой, тоже с ней встречался."

Новый вариант:
"Отец - сыну, сидящему за монитором на сайте Секснарод:
-Сынок, ты что, в друзьях у девушки под ником Гречанка?
Сын, с вызовом:
-Да! Ну и что?
- Да нет, ничего. Я, когда был молодой, тоже у нее в друзьях был".

Оригинал анекдота:
-Что такое секс?
-Секс - это любимое занятие всякого нормального человека.
-Всю жизнь собирал марки, и не знал, что это - секс.

Переделанный вариант:
Старый холостяк пишет на форум в Секснарод:
- А что такое секс?
Ему отвечает модератор:
- Секс - это любимое занятие каждого нормального человека.
Старый холостяк чешет себе в затылке, и пишет в ответ:
- Надо же! Всю жизнь собирал марки, и не догадывался. что это и есть секс.

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 19:33
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
№5.
Разговор подруг при встрече.
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут

Беседа в одной из флудильн форума CН.
Olechka
Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
Anechka
Да какое замуж? Авторитет надо на форуме зарабатывать. Адептом хочу стать.
Впереди целый мир непознанных конкурсов!
Olechka
Не зовут?
Anechka
Не зовут
****
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Флудильщик Сидоров, за десять лет, пробыл лишь три дня на цивиле, а остальное время был в Обезьяннике за флуд. И все равно, он принес форуму больше пользы, чем все матершинники Секснарода вместе взятые.
******
В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо
работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

На форум СН все завидуют друг другу. Адепты мастерам, что не надо
за всем следить. Мастера адептам, что не надо думать о количестве постов.

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 19:29
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
№6.
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?


***

Заяц приходит на секс-форум. А там Волк - модератор.
Заяц:
- Матерится можно?
Волк:
- Нет.
На следующий день заяц приходит снова:
- Матерится можно?
Волк:
- Нельзя сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Матерится можно?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про мат, возьму за уши и отправлю в бан!
На следующий день опять заяц приходит:
- Отправишь в забан?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А поматерится можно?

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 19:30
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
№7.
Оригинал
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Переделка
Разговаривают два пользователя с форума Секснарода: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в Болталке встретились, так всю ночь песни орали.

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 19:31
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
№8.
Мужчина приходит к любовнице
- Дорогая, давай займемся сексом?
- Я не могу, дорогой, у меня муж умер....
- Не беда, мы будем медленно и печально...

Форумчанин пишет форумчанке:
- Дорогая, давай займемся по Скайпу виртом?
- Я не могу, дорогой, у меня муж умер....
- Тогда пойдем в аську, будем медленно и печально...


Отправляется батюшка в заморские страны и спрашивает дочек, что им привезти:
- А тебе Настенька, дочка младшенькая, что привезти?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений всяческих.
- Бог с тобой, Настенька! Как же можно?!!
- Хорошо, пойдем длинным путем (вздыхает и недовольно морщит носик).
- Батюшка, привези мне тогда цветочек аленький.

Отправляется батюшка в заморские страны и спрашивает дочек, что им привезти:
- А тебе Настенька, дочка младшенькая, что привезти?
- А дай мне, батюшка, ссылку на форум Секснарод для сексуальных утех и извращений всяческих.
- Бог с тобой, Настенька! Как же можно?!!
- Хорошо, пойдем длинным путем (вздыхает и недовольно морщит носик).
- Батюшка, привези мне тогда ноутбук новенький, с вайфаем быстреньким....

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 19:31
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
№9.
Оригинал 1.
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"

Переделка 1.
Мать смотрит историю посещения сайтов своим 13-летним сынишкой, и вдруг обнаруживает кучу страниц с доски БДСМ форума sxnarod. com. И массу просмотренных фотографий на тему садо-мазо..
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, сын по сайтам таким поганым бродит,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"


Оригинал 2.
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Переделка 2.
- Неля, скажи, я был хорошим модератором на форуме трансвеститов?
- Да, ты был хорошим модератором.
- Скажи, я был хорошим модератором на гей форуме?
- Ты был отличным модератором, ты поднял эту доску с колен.
- Скажи еще, я был хорошим модератором на форуме анального секса?
- Ты был лучшим модератором, ты получил за свою работу орден.
- Я хочу модерировать региональную доску про Поволжье.
- Вот еще! Хочется тебе в дерьме ковыряться?!

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 19:32
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
№10.
Оригинал:
Президент и правительство, как и обещали, сумели объединить народ против себя.

Переделка:
Модераторы и супермодераторы, как и обещали, сумели морально объединить форум СН.Против себя...

Это сообщение отредактировал мицубиси - 03-11-2011 - 19:32
мицубиси
 
  • Group Icon
  • Статус: Маммолог.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
00065.gif Голосование открыто! Всем удачи!
Keyjkbrfz
 
  • Group Icon
  • Статус: ПФ
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
8
6

NNNman
 
  • Group Icon
  • Статус: Всё остальное подождёт!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Как когда- то Шевчук спел:
-Два!
-Три!
-Восемь!(не в счёт).
bolik@lelik
 
  • Group Icon
  • Статус: Секунда до..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
# 2
# 3
Alihena
 
  • Group Icon
  • Статус: Светлая Память Иришка.Ты жива пока Мы Тебя помним.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Ой ... а как тут то выбрать а можно два по два 00064.gif ...

№ 3
№ 2
НеАнгел
 
  • Group Icon
  • Статус: Крылья за спиной
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
1 место - №5
2 место - №3
Секунда до..
 
  • Group Icon
  • Статус: В каждом биении сердца - Ты
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
2
6
VanLu
 
  • Group Icon
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
1 место - №3
2 место - №2
 
  • Статус:
  • Свободен
6
2
 
  • Статус:
  • Свободен
1 место - №3
2 место - №4

qull
 
  • *
  • Статус: хочу(.)(.)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
1 место №-3
2 место №-1
Свободолюбивая
 
  • Group Icon
  • Статус: :)
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
№3
№7
ANATASNELLI
 
  • Group Icon
  • Статус: Дурни плодятся, не надо их сеять. ©
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
первое место - №2 (переделка первая) 00003.gif
второе место - №9 (переделка вторая) 00074.gif
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (4) 1 2 3 4



Интересные топики

МЕРЛИН, ДЕФЛОРАЦИЯ и ПАЛПАЛЫЧ

ДВОРЯНСКОЕ ГНЕЗДО

размер члена- сравнительные фото

"Разборки" на лестничной площадке

игра "Хроники Миртаны"