Страницы: (2) 1 2
Дионео
 
  • Group Icon
  • Статус: их вайс нихт вас золь эс бедойтен
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Дефи ворвалась в квартиру, громко хлопнув дверью. С потолка посыпалась штукатурка и рыжий кот, гулкое эхо прокатилось по комнатам. Народ встретил её появление без интереса.
- Нуйобаныйвротблядьнахуй! - сказала Дефи громко. В коммуналке почудилось оживление.
- Пиздецкорочебля! - продолжала Дефи. Кое-кто насторожился, кот тщетно пытался снова забраться на потолок.
- Охуенно - констатировала Дефи и из-под двери повеяло холодом.
Ураниус закрыл "Дао Пуха".
- Ты взволнована, - мягко сказал он, - Что-нибудь случилось?
- Дахуйняебать, ответила Дефи почти равнодушно и вдруг взорвалась: - Вы, что, бляди, охуели совсем? Через хуй зари не видите? По сторонам-то гляньте!
Ураниус деловито заглянул на другую сторону "Дао Пуха" и пожал плечами.
- Ну и что?
- Да нихуя! - ответила Дефи с нажимом, - Полный дом зловещих мертвецов, а он спрашивает "что?". Заебательски вообще!
_При этих словах из кухни выглянули Фема и Пэм, из комнаты - Гриня и Клим, а на диване, выставленном недавно в прихожую, возникло какое-то шевеление и из-под одеяла показался глаз Дионео.
- Как ты сказала? - уточнил Ураниус - зловещих мертвецов?
- Ясенхуй! - ответила Дефи,- Поднимаюсь по лестнице, а он навстречу - "превед, какдила?" Мерзкий такой, глаза пустые и губами так чмоке-чмоке!
Дэфи вздрогнула.
- Ебучийпиздецбля!
В коммуналке повисло гнетущее молчание...



Это сообщение отредактировал Пятачек - 14-08-2011 - 11:40
 
  • Статус:
  • Свободен
Дэфи вздрогнула.
- Ебучийпиздецбля!
Какая падла напердела так, что хоть топор вешай?
В коммуналке повисло гнетущее молчание...
© Дионео и Пипиньерка Фрося.
Клим Самгин
 
  • Group Icon
  • Статус: Офигевший
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Все обернулись, и посмотрели на Пепиньерку Фросю...

Фрося встала, прошлась по комнате...

- Да! Но это не то, что вы подумали! Это был пердеж протеста! Пора уже скинуть Аньку из домуправов!... Неужели никто из вас не чувствует этот смрад несвободы? Этот гнилой запах разлагающейся империи? Вы - рабы, жалкие рабы режима. Я уеду от вас в Грузию - там дышится легче. Мне сегодня посылка оттуда пришла!...

- Понятно!, - сказал Маркус, - Фрося наелась лобио. Фрося! Сколько раз я вам говорил, что вам не стоит есть фасоль, тем более - категорически исключено запивать его сладким вином... При таком метеоризме следует соблюдать диету...

Это сообщение отредактировал Клим Самгин - 12-08-2011 - 12:49
 
  • Статус:
  • Свободен
ранним осенним утром во двор вошел лектор.
Посмотрев в небо , вдохнув свежий воздух полной грудью , он выдавил из себя .
- ну вот я и дома .
спустя пару секунд на его голову обрушилась куча липкого голубиного помета , выругавшись на хозяйку двора - лектор снял шляпу , вытер говно и вошел в подъезд.
 
  • Статус:
  • Свободен
Томно развалившись на отоманке Дефлорацея смотрела по вебке внутридомовой конкурс "Лучший ответственный квартиросъёмщик квартала". Неожиданно поперхнувшись пивом она выскочила на балкон в слегка запахнутом халатике и хрипловатым сопрано пропела: "А Галю сцуко спиздела герань, и три простынки из соседнего раёна..."
-Да сама ты сука- возвопил снизу зычный прапорский голос.
По лестнице раздался топот яловых сапог подбадриваемый звоном серьги в ухе.
-Да я за Свою женщину всем жопу на фашисткие знаки порву, быки траншейные, волки тряпошные - прапор ворвался на кухню с хуем на голо но был схвачен Дефлорацией за бордовые яйца кои с отточенной годами быстротой были заправлены в раструб мясорубки. Ручка медленно начала вращаться по часовой стрелке.
Tchuba
 
  • Group Icon
  • Статус: В жизни всегда есть место пофигу...
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дверь распахнулась со страшным скрипом, и сшибая на своем пути ведра с водой от мытья полов, ночные горшки, грязную посуду и прочую шваль, включая Ураниуса, который неосмотрительно не успел спрятаться, в коммуналку влетела Лёлька.
-Там… там… там… - пыталась она что-то сказать, указывая одним глазом куда-то назад, но поскользнулась на огрызке малосольного огурца, оставленного кем-то про запас, и рухнула ничком на одеяло.
Глаз Динео, выглядывающий из под одеяла, стал похож на глаз рака, пытающегося рассмотреть свою жопу, но весь его вид говорил о том, что хозяин глаза усиленно думает.
Не в меру любопытная Пэм приоткрыла дверь и выглянула на лестничную площадку.
Колени её от страха подогнулись и с отвисшей челюстью она села на своё мягкое место, прям в лужу, оставленную перевёрнутым горшком… Перед ней красовался вырванный из детских воспоминаний Майнридовский всадник без головы…
- Хто ты? – спосила она.
- Я какзак, - прокричал всадник.
- Козак? – переспросила Пем и задумалась. Внезапно в её голове раздался щелчок и на лице проявилась печать сознания:
- А, Дмитрий Николаевич,- восторженно произнесла она, - Милости просим. Как дела в правительстве?
Тут дверь перегородила Дэфа. Обеспокоенная нашествием зловещих мертвецов, она сейчас никому не доверяла:
- Данунах? А кто ж вам, Дмитрий Николаевич, башку-то снес?
- Я казак,- прорычало существо, - С шашкой наголо.
- Ебатьтогоконявебальник, - прошептала Дефа, устремив взгляд на оголенную шашку, торчащую из незастегнутой ширинки…
- Я казак, и штаны с лампасами, - продолжало вопить существо…
От этой фразы Лелька очнулась, и в голове у неё сразу созрел план, что она сейчас сделает с оголенной шашкой казака при помощи его же лампасов….
В коммуналке все приготовились смотреть шоу, один глаз Динео неморгая смотрел в потолок, наслаждаясь свободой…
 
  • Статус:
  • Свободен
Тут на кухню выплыл как приведение небритый и непохмеленный Пятачек в сапогах трусах и кителе. Увидав существо в лампасах и с зажатыми яйцами в мясорубке он подошел внимательно поглядел в перекошенное лицо и дыхнув перегаром рявкнул "Имя. Фамилия. Звание. Цель заброски. Когда и кем завербован." После этого начал жадно пить воду из под крана.
Дионео
 
  • Group Icon
  • Статус: их вайс нихт вас золь эс бедойтен
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Поднося к губам стакан дрожащей рукой, Моторола рассказывал Селен:
- И вот иду я, а надо мной гроб с анрегнутым летает и вдоль дороги мёртвые с репами стоят. И тишина....
- Пиздишь опять? - ласково спрашивала Селен, - ох, Мотя, Мотя...
- Вот те крест череповецкий! - обижался Моторола, - Я их своими глазами видел, ну вот как тебя!
В прихожей строили баррикаду. Пока готовили смету и считали сколько надо бухалова и закуски - собственно этим строительство и ограничивалось. Пипиньерка Фрося, дальняя родственница Степана Козореза, предлагала сдаться властям. "Аще нет власти не от бога!" - говорила она блестя глазами, и стоявшая рядом Панда приосанивалась.
Докторсекс прислал смску: "Идите на хуй :) Буду в 8". Увидев цифру "8" Клим просиял и достал арифмометр, с которым ходил ещё в школу.
-_Шевелитесь, суканахуйбля! - покрикивала Дефи, стараясь не обращать внимания, что на диване в прихожей под одеялом шевелятся два тела.
Опасность была близка.


Это сообщение отредактировал Дионео - 12-08-2011 - 14:55
*Лёлька*
 
  • Group Icon
  • Статус: Штатный шаман уже в трансе, ожидайте...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE (Tchuba @ 12.08.2011 - время: 14:02)

    От этой фразы Лелька очнулась


Вся банальность проблемы заключалась в том, что в последнее время у Лёльки периодически возникали галлюцинации на тему звенящих цепей и полосатых арестантских роб. Когда она увлечённо трещала на кухне с Пэм о методах применения горячих сковородок в паховой области переселенцев с невнятной родословной в области лампасов, ей вечно чудился в коридоре унылый звон цепей, шаркающая походка больного сенбернара и мелькавшие туда - сюда кусочки полосатых тряпочек. На оставленные в кухне блюдечки с молоком, мелко нарезанной колбаской и даже заботливо раскрошенным позавчерашним пирожком, обладатель робы не реагировал. Но, зато из холодильника Дефи, из лаборатории Пэм и даже из припрятанных в диване Дионео запасов спиртного, ежедневно и стабильно исчезало несколько литров горячительных напитков.
Матом Лёлька ругалась плохо и неумело, поэтому хмуро молчала и нервно поглаживала в ладони заточенную вязальную спицу, которая как уверяла её Пэм, могла творить чудеса с мужскими яйтсами при близком контакте.
NEMINE
 
  • Group Icon
  • Статус: Богиня, чо уж тут
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Немина нервно мерила шагами комнату, выстукивая каблучками точки и тире, которые сплетаясь в причудливый рисунок, взывали о помощи. Иногда она останавливалась и прислушивалась к шуму в коридоре. Там что-то передвигали, роняли, пинали. Коммуналка готовилась к обороне. Собственно, Немина была готова вступить в ополчение, ей было даже любопытно.Но беспокойство за четвероногих друзей - Келу и Камуфляжно-разведывательного кота, сводило её с ума. Уже два дня эти хулиганы не показывали своих любопытных розовых носов в своём пристанище. "Что же случилось? Куда они могли деться?"- Спрашивала себя Немина. К беспокойству примешивалась злая ревность, ведь она давно уже заметила, что Камуфляжный неравнодушно поглядывает на Паутинку, того и гляди перетащит свою миску к ней. Представив себе, что некого будет тискать долгими зимними вечерами, Немина всхлипнула и потянулась за тёмненькой бутылочкой. Это был запрещённый приём, но на войне все средства хороши. " Капли валерианы",-прочитала она и успокоенно улыбнулась. Один вопрос был почти решён.Оставался ещё один. Но решить его можно было только там, на баррикадах.Именно там она надеялась встретить милого робкого поэта, который забрался почти уже в её сердце, посвятив ей поэму, четыре строчки она помнила наизусть, они даже иногда ей снились.
"А Грин подумал: поздно охать, иле ахать,
Когда застряла в коммуналке слегонца...
Ни есть, ни бить - не буду! Тока трахать.
До, так сказать, победного конца",- продекламировала Немина, вооружаясь до зубов пилкой для ногтей и лопаточкой для тортика. Откашлявшись и распахнув дверь, она зычно гаркнула: "Бляццкий потрах! Заебале уже эти гламурные гробы! Носятся по воздуху как самолёты, да ещё покойнички в саванах с сердечками и бантиками воздушные поцелуи где ни попадя разбрасывают!"
И тишинааа (с)... Только что бубнящее, гремящее народонаселение коммуналки молча уставилось на девицу. Смутившись от настойчивых взглядов, Немина произнесла срывающимся шёпотом :" А может чайку попьём? У меня и валерьянка есть." " ТО есть я хотела сказать мармеладки", поправилась она.
Посмотрев по сторонам, она поняла, что ни Келы, ни Камуфляжного, ни тем более забойного поэта Грини нет. Немина почувствовала себя маленькой, одинокой, потерявшейся девочкой, на глазах её выступили слёзы. "Может тогда водки?"- предложила она
 
  • Статус:
  • Свободен
QUOTE (Дионео @ 12.08.2011 - время: 14:53)
- Вот те крест череповецкий! - обижался Моторола, - Я их своими глазами видел, ну вот как тебя!

Тут взляд Моторолы уперся в окно и он побледнев и издав вопль ужаса бегом побежал в свою комнату. Селена обернувший посмотрела что могло так напугать собеседника но так ничего и не увидела, лишь только высоко в небе пролетал надувной красный шарик Вбежав в комнату он залез под кровать и вынув из кармана телефон дрожащими руками набрал телефон МЧС.
- Алле, вас слушают - лениво отозвался на том конце линии голос
- Приеззайте скорей- жарко зашептал в трубку Моторолла - меня атакуют красные трусы.
- Это не к нам - устало произнес голос - оставайтесь на линии, я вас переключу.
в трубке заиграла музыка и спустя мгновение раздался уже другой голос:
- Скорая психиатрическая помощь.
- Приезжайте скорей, спасите - Моторолла сорвался на визг - меня атакуют красные труселя
- Мужские или женские - с интересом спросили на том конце.
Вопрос поставил Мотороллу в тупик.
- Я еще не разобрался,но я думаю что они трансы - подумав ответил Моторолла - вы только приезжайте скорее
- Ну если трансы - голос явно удивился- то конечно приедем, диктуйте адрес
 
  • Статус:
  • Свободен
-Суканахуйблятьепта!!- в коридоре раздался фанфарный звук падающего железного корыта, рассыпавшийся на множество мелких дребезжащих колокольчиков. - Хули надо, пиздоебень тухлая, пиздопроебыш дохлый - Просипела Дефи, после чего грязно и нецензурно выразилась.
Королева Мясорубки остановилась в дверном проеме кухни, потирая шею и продолжая непечатно выражаться,обитатели коммуналки сбились в кучу, испуганно переглядываясь, Раттус потихоньку вытащил шмат сала из холодильника в надежде незаметно перепрятать.
- Кажись, укусил, сцуко, нежить ебенамать, сапогом ему в сраку...- Из дверного проема повеяло могильным холодом, а глаза Дефи недобро сверкнули зеленым огнем.
Вдруг, неожиданно для всех, лицо Дефи приняло благодушное выражение и пронизывающий стеклянный взгляд остановился на щуплой фигурке Медведа, сжимающей в лапке поуобглоданную куринную косточку, добытую из чьей-то неосмотрительно оставленной кастрюльки.
-Иди ко мне, сладкий, дай я тебя поцелую в мохнатую шейку - Елейным голоском прошелестела Дефи...
Все замерли, а Викуся надув пухленькие губки нервно затеребила розовенький бантик в косичке.
*Лёлька*
 
  • Group Icon
  • Статус: Штатный шаман уже в трансе, ожидайте...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE (Дионео @ 12.08.2011 - время: 14:53)
Пока готовили смету и считали сколько надо бухалова и закуски - собственно этим строительство и ограничивалось.

Вереница гранёных стаканов представляла собой заградительную полосу. Бутылки расставленные строго по кучкам пять на три, три на два и шесть на восемь были типичными противотанковыми * ежами* для прорвавшихся сквозь полосу бубусечных зомбиков. Под расстеленными по всему полу газетками, безответственно изображавшими из себя ковровые дорожки для гостей, чья - то заботливая сцобачка сосредоточенно откладывала "противопехотные мины". Смрад стоял ещё тот, но двухнедельные портянки товарища Пятачкии развешанные по всему периметру минами растяжками, успешно " озонировали" и без того насыщенный воздух коммуналки. Первые боевые сто грамм были приняты на грудь уже не единожды. Пошатываясь и кряхтя, скрипел диван на котором под одеялом боролись уже четыре тела, хотя выпученный глаз Дионео с зоркостью глубоководного перископа продолжал обозревать окрестности. Самогонный аппарат работающий в аварийном режиме, в чуланчике у ответственного самогонщика Чубы, насыщал парами все уголки этой нехорошей квартирки и даже мыши ходили по ней подозрительно пошатываясь. Целлулоидные пупсеги готовились к штурму.
 
  • Статус:
  • Свободен
-Это, как ево, ну тя накуй, злая тетя - пробормотал Медвед и тихонько попукивая протиснулся ближе к выходу.
-А меня вы не хотите поцеловать куда-нибудь? - Бодро провозгласил Бабер и залихватски бросил через левое плечо пустую баночку из-под пива.
-Извините. Спасибо. - почему-то добавил Бабер.
Баночка стукнула по лбу не успевшего даже возмутиться Барона, отскочила в сторону и щелкнула по выключателю, свет погас, все погрузилось во тьму.
- Я те щас поцелую скалкой промеж ушей - раздался горячий шепот Нафани, сопровождаемый смачными шлепками - Че, совсем уже моск пропил, животное!
-Ааааааааааааааа!- Неожиданный вопль привел в оцепенение присутствующих... Смелый, отважный Архи чиркнул спичкой и превознемогая липкий, холодный ужас выхватил у тьмы клочок освещенного пространства. Словно кадры странного, непонятного черно-белого фильма промелькнули ирреальные видения - бегущий Медвед, теряющий блестящие дурнопахнущие каштаны, Бабер со свежеоткупоренной банкой пива, рука Нафани, остановившаяся в нанесении очередного шлепка, Лелька с плакатом в руках " Прошу пройти по сцыле и прагаласавать в конкурсе Стихи Про Титьки Бабы Раи" и грозно нависшая над всеми Дефа, большая, невероятно увеличившаяся в размерах с застывшим на посиневших губах криком "Забаню, бляди!"...Призрак Осла страшно хохоча витал над всем этим хаосом. Клопик издал запах дорогого коньяка и тихонько икнул. Викуся захлопала длинными ресницами, пламя спички затрепетало и погасло...
-Аааааааааа... Сало... украли, бессовестные люди.. -Замер сдавленный крик и застрял колючим комком в горле.
Повисла гнетущая, страшная тишина.

Это сообщение отредактировал Корк - 12-08-2011 - 21:39
Дионео
 
  • Group Icon
  • Статус: их вайс нихт вас золь эс бедойтен
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Часы зловеще пробили восемь и в коммуналку с набором юного реаниматолога легко вошёл Докторсекс.
- Так, кто укусил? - спросил он деловым тоном профессионального чудотворца.
- Бабёр, сцукобля! - простонала Дефи демонстрируя укушенный палец.
- Бешеный?
- Нет, Хэнс - в голосе Дефи послышалось отчаяние. В толпе собравшейся в прихожей кто-то застонал.
Докторсекс хмуро посмотрел в толпу.
- Напомните мне, куда я вас послал?
Народ переглядывался, толкая друг друга локтями, но молчал. Ураниус демонстративно снова открыл "Дао Пуха".
- Нахуй! - рявкнул Докторсекс, - Всем покинуть операционную!
Снова кто-то застонал, толпа начала рассасываться.
Пипиньерка Фрося потопталась на месте.
-_Я могу сдать кровь, - сказала она, - у меня много, хватит на троих.
Дефи побледнела.
Нахуй, я сказал! - Докторсекс был непреклонен. - Все нахуй, кроме Пятачка.
Пятачек понял, что имидж сталиниста и кровавого сатрапа начинает работать против него.
- Я-то что? - сказал Пятачек - у меня рабочий день... - его слова прервал новый стон.
Пятачек, Докторсекс и Ураниус посмотрели на Дефи. Дефи молча кивнула в сторону дивана.
Стоны доносились оттуда.
 
  • Статус:
  • Свободен
QUOTE (Пятачек @ 12.08.2011 - время: 16:30)

- Ну если трансы - голос явно удивился-  то конечно приедем, диктуйте адрес

А тем временем пятачек продолжал распечатывать очередную капсулу заветного снадобья , при этом не переставая бубнить себе по нос .
- Чтоб вас всех , етить вашу ...
И тут его гнев оборвался , скользкая капсула выскочила из упаковки и упала куда то на пол , это была последняя капсула лоперамида и провалилась в щель между половыми досками прямо на праздничный стол тараканов.
Пятачек взревел , схватил себя за волосы и дернул - клочья грязных волос остались у него в ладонях.
Тут в животе заурчало , пятачек присел - пернуть было нельзя и он пулей ломанулся к общему туалету , на пути молясь , чтобы последний не был занят.

Это сообщение отредактировал Motorolal7 - 12-08-2011 - 20:59
Кассандра
 
  • Group Icon
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
- каво еще там хуй принес?
выдохнул Пятак вываливаясь с кухни и закусывая маринованным чесноком тока что отпитую чарку самогонки, недавно перепрятанную Фросей..
на пороге стояла цыганка - на голове платок, в ушах кольца, в руке хрустальный шар..
- эээ.. неее.. у нас ниче нет, что было выпили!
- рахат-лукум ты мой мышьяком присыпленный, я коморку в конце корридора сняла.
и вручив Пятаку банку пива на утро двинулась осматривать жилище.
из комнаты повеяло пылью, окна забиты досками, углы заботливо украшенны паутиной... цыганка удовлетворенно кивнула, плюнув на обратную сторону таблички с надпезью "медиум Кассандра" прилепила ее на дверь.
за стеной были слышны стоны и возня, в окно еле слышно постучали.. высынув свой длинный нос в расщелену между досок цыганка увидела девочку - бантики в стразиках украшали аккуратно заплетеные косички, нежно-розового цвета платишко, белые туфельки.. она стояла посреди огромной лужи ни разу в ней не испачкавшись и улыбалась жемчужной улыбкой во все свои зз зуба:
- здраствуйте, как ваши дела? а я вот вам пирожочек вишневый принесла, не желаете испробовать?
цыганка в ужасе шарахнулась от окна, в углу свернули зеленые кошачие глаза:
- это зомби, видела их пустые глаза? они хотят захватить нашу милую обитель и устроить тут свой гламур и полный фэшн.
- а ты кто?
Созданье в углу грациозно потянулось, умиротворяюще зевнув..
- я Фема, хранительница очага и сало-самогонного запаса нашей квартиры. Держись от них подальше, оне заразные.. и вильнув черным хвостом скрылась в полумраке корридора.
Фема
 
  • Group Icon
  • Статус: Котофеевна
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
QUOTE (Дионео @ 12.08.2011 - время: 12:31)
- Да нихуя! - ответила Дефи с нажимом, - Полный дом зловещих мертвецов, а он спрашивает "что?". Заебательски вообще!
_При этих словах из кухни выглянули Фема и Пэм

Фема всегда интересовалась всем заебательским. А голос Дэфы звучал, как струна, готовая лопнуть. "Таким голосом не врут", - подумала Фема и взмурлыкнула от предвкушения приключений. И главное, это "заебательски" сказано про вообще, а значит, оно везде. Фема скосила глаз на свой хвост и попыталась увидеть это забебательски. Для этого пришлось переминать лапами. Со стороны казалось, что Фема хотела поймать себя за кончик хвоста. Пэм пожалев чёрную кошку, наступила ей на хвост. Фема вдруг взвыла басом, присела на попу, зачем-то начав глодать сырой баклажан. Потом резко соскочила и бросилась на выход. Открыв двери, она увидела лося.. животное пыталось нажать рогами на пипку звонка, но ему никак не удавалось исполнить трюк, ибо в зубах он бережно держал длинный чуб с которого уныло свисала мёртвая голова.
- А у нас заебательски, - мявкнула фема, осторожно скосив глаз на свой хвост. - Вообще заебательски.
- А можно посмотреть? - прошамкала синюшными губами голова.
- Ну, конечно. Проходите. Я чуть позже рекламу дам на это заебательски, и ссылку по котопочте всем отправлю. Вы, кажется, первые гости.
Лось старательно вытер копыта о половик и процокал хромающей походкой в прихожую. Тут же на его рога приспособили корзину с баклажанами, Чуба повесил за воротник тельник, постоянно валяющийся в углу прихожей без петельки. Лось не стал выполнять роль прибитой вешалки, а отправился осваивать просторы коммуналки, не выпуская из оскаленной пасти чупрын мёртвой головы. Он был настолько длинён, что подбородок головы бороздил по полу.
- Да положь ты эту голову на кровать! Пусть отдохнёт, - предложила Фема.
- Неееееееет!!! - раздалось из-под одеяла. Этот звук прозвучал для Фемы, как вопль каратиста и кошка пригнула спину. "Вовремя", подумала она, когда мимо пролетела "Дао Пуха"
В комнатах возрастал шум, и Фема решила, да фиг с ней с этой головой. Выдрав лапами голову из зубов лося, закатила в холодильник, невзирая на её вопли: "Мои фото в моем блоге - попробуй меня обосри"
NEMINE
 
  • Group Icon
  • Статус: Богиня, чо уж тут
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE (Пятачек @ 12.08.2011 - время: 16:30)

- Приезжайте скорей, спасите - Моторолла сорвался на визг - меня атакуют красные труселя
- Мужские или женские - с интересом спросили на том конце.
Вопрос поставил Мотороллу в тупик.
- Я еще не разобрался,но я думаю что они трансы - подумав ответил Моторолла - вы только приезжайте скорее
- Ну если трансы - голос явно удивился- то конечно приедем, диктуйте адрес

Проснувшись ранним утром, Немина щёлкнула кнопкой лентяйки и на экране телевизора появился знакомый хитовый клип.



Виляя попэнцией в такт песне, она направилась в ванную. Коммуналка мирно спала, приходя в себя от вчерашних приготовлений к осаде глОмурными мертвецами.
" All day, all night"- напевала она, распинывая по сторонам пустые бутылки, пивные банки и шелуху от съеденной воблы.
В ванной царил полумрак, энергосберегающая лампочка, сберегающая всё, что угодно, кроме зрения жителей , горела тусклым светом. "как в морге",-подумала Немина, выдавливая пасту из тюбика на зубную щётку. Вдруг послышался какой-то шорох. от неожиданности она выронила щётку из рук. Продолжая мурлыкать навязчивый мотивчик, девица опустилась на коленки и стала шарить по полу в поисках пропажи. Из-под ванны донеслось тихое подвывание. "Ватафак!"-взвизгнула она от неожиданности . Непонятные звуки затихли, но зато проснулось девичье любопытство, которое начало бурно требовать удовлетворения. Немина схватила палку и стала тыкать ей в зазор между днищем ванны и полом. Палка натыкалась на что-то мягкое, но звуки больше не повторялись.Любопытство отказалось сдаваться и погнало напевающую хозяйку на кухню за фонариком.
Вернувшись назад, и оказавшись при помощи нехитрых манёвров в коленно-локтевом положении, Немина продолжала напевать и вилять попЭнцией. Почти распластавшись на полу, она надавила на кнопку фонаря, и темноту рассёк яркий луч электрического света.
"Джонни, ла ханта еста муй лока",-прошептала она, замерев от удивления. Никакого Джонни по близости, конечно, не наблюдалось, а вот сумасшедший...
Там, в тёмной глубине,жмурясь от яркого луча и загораживаясь изгрызенными рукавами потрёпанного халата, вжимался в стену один из жителей коммуналки. Вообще-то звали его Мотя, но когда на него находило, он требовал, чтобы его называли гордым именем Моторолла.В такие моменты он становился воинственным и вызывал всех подряд на дуэль. Жители по разному реагировали на вызов, который он время от времени бросал обществу. Кто-то сочувственно поглаживал по голове, кто-то беззлобно усмехался и давал лёгкого поджопника. Немине же всегда хотелось его покормить и дать какую-нибудь таблетку... ну, вот хоть пургену что ли.
Вообще-то, Мотя был милым пупсиком, но с мозгами набекрень. И так уж случилось, что эти самые мозги однажды и навсегда переклинило на красных трусишках Немины. Помочь в такой ситуации могла только неотложка, но в последнее время его клинило всё чаще и чаще, и на скорой отказывались принимать вызов. Вчера же он превзошёл себя. Набрав "03", он завёл свою любимую песню про красные трусы, когда же диспетчер не поддалась на провокацию, он завизжал, что они превратились в трансы.
- Ну если трансы - голос явно удивился- то конечно приедем, диктуйте адрес.
Собственно, девушку на том конце провода интересовало только одно.Она знала, что существуют трусики-стринги, трусики-танга... но вот про трусы-трансы она слышала впервые... Узнать, что это за новый фасон было решено послать шофёра дядю Васю и фельдшерицу- почётного пенсионера СССР Сарру Арнольдовну Шляпенбаум.
Примчавшись по адресу и ворвавшись в квартиру, дуэт буквально остолбенел. Сквозь смрад и клубы папиросного дыма просматривались очертания каких-то куч и батареи выставленных бутылок. "Вы к кому?"- Раздался голос, перекрывающий звон стаканов и отборный мат. Не успев ответить, спасательная команда была вынуждена вжаться в стену. Мимо них пронёсся гроб на колёсиках, на котором восседало странное существо в розовом чепчике с оборочками. Оно прохихикало "Уси-пуси, какие няшечки" и скрылось в глубине коммуналки. Фельдшерица, придя в себя, попробовала ответить на вопрос, но её отвлек розовый шарик, который искрясь и переливаясь от многочисленных стразиков, пролетал прямо перед её глазами. "Мимими",- пропищал шарик и оказалось, что это человеческая голова. Она глупо хлопала длиннющими ресницами и сжимала губки куриной жопой.
Сарра Арнольдовна почувствовала, что её колпак медленно поднимается, и волосы, спрятанные под ним, начинают медленно шевелиться. " ёптвыюматьёптвыюмать",-подумала она. "А не пора ли нам съёбываться?"- Спросил дядя Вася. " "Спаситипамагити, атнимити меня у труселей",- провыло странное существо,выныривая из темноты и мчась прямо на них. Дуэт медиков залёг, прикрываясь оцинкованным корытом. "нуивонахуй, эти трусы"-прошептала фельдшерица и вынырнув из-под корыта, протянула существу деревянную мотороллу. "звоните, пишите, не забывайте",-прокричала она, и команду вынесло на улицу. Существо принялось истово тыкать на деревянные кнопочки и кричать:"Алло, скорая? Вы меня слышите?!" Крики продолжались до тех пор, пока участковый Пятачкия, доведённый до иступления криками Моти, не прервал сеанс связи с Центром и со словами " забань себя сам", не закрыл Мотю в ванной. Там-то его и обнаружила на утро Немина.
"Моть, вылезай давай, а?"_ миролюбиво предложила она. В ответ раздалось жалобное скуление. "Может тебе молочка с валерьянкой?"-Предложила девица.Скуление стало громче.
"А хочешь, я тебе стразик с трусов отколупну?"-продолжала она соблазнять Мотю.
"Трусыыы,"- провыл Мотя. "Трусы не сниму",-упёрлась Немина
"Трансы",- захлюпал Мотя, прижимая к сердцу деревянную мотороллу.
"Ну, ладно. Ты пока звони куда следует, а я схожу за Пятачкией. Вроде у него оставалась одна ампулка китайского элексира "суньвбанбля"
И, напевая " Viva la fiesta", Немина повиляла попэнцией на поиски участкового.
 
  • Статус:
  • Свободен
QUOTE (NEMINE @ 13.08.2011 - время: 11:56)

" All day, all night"- напевала она

краткость сестра таланта (с). 00050.gif
 
  • Статус:
  • Свободен
Корки вернулся домой, из очередной командировки по спасению мира, в субботу утром. Толкнув ногой замызганную дверь с большой надписью "Коммуналка Мясни" и маленькой снизу, "больше ста не собирацца, сцуке", стараясь не вляпаться начищенным ботинком в кошачье дерьмо, проник внутрь. В нос ударил привычный запах прелых портянок и табачного перегара, взору предстала удручающая картина: тут и там вповалку и вперемежку спали особи обоих полов; бутылки всех сотртов в ужасающем количестве занимали значительную часть пространства, объедки снеди, консервные банки с надписью "Бички у томате", доверху наполненные окурками, кожура семян подсолнечника, ровным слоем устилавшая пол - все говорило, нет - кричало о том, что вечер удался... Наметанный глаз Корки стрельнул по желтому тетрадному листку с графиком дежурств. "Хуй вам, а не дежурство"- мгновенно созрело решение - " Корк ................Суббота 13" благополучно исправилось на"Суббота 18" Полюбовавшись на свою работу, он шагнул комнату. Что-то бесформенное зашевелилось в дальнем углу и, стряхнув с себя кучу тряпья, трансформировалось в Бабра.
-Нафаню не видали? А!!! Ты кто? - спросил Хенс, тупо уставившись на блестящие ботинки.
-Конь в пальто - ответили ботинки.
-И в ботинках?
-Хенс, это я, Корки, морду подними. - Желая как можно скорее прекратить никчемный диалог произнес Корк.
- Ааааа! Ты в зеркале не отражаешься!
- Да ну, нахуй... - Корк взял никелерованый чайник и глянул на отражение - на него таращилась небритая лысая рожа Брюса, искаженная выпуклыми боками чайника, одновременно похожая на харю Гарика Сукачева.
- Та не, отражаюсь я, просто чайник грязный - Корк вскинул брови, от чего отражение стало еще гаже. -А че тут у вас за байда?
-Че тут было, че тут было... - зашевелилась и запричитала еще одна кучка Чикиным голосом.
-А хули было-то? - Отозвался Фека из другого угла.
Обитатели коммуналки потихоньку пробуждались...
(Продолжение следует)
*Лёлька*
 
  • Group Icon
  • Статус: Штатный шаман уже в трансе, ожидайте...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Первая волна СТРАННых пупсегов с плакатиками формата А4 украшенных розовыми ленточками от лифчегофф и пеньюаров: " Мясо мы не замечаем!" и "Бубусики и плагиат едины!" была остановлена ещё на подступах к подъезду, тяжёлой артиллерией в виде огромного мусорного бака вбитого в подъезд разъярённым Пятачкией после восьмисотого приезда скорой помощи.." Не пройдёте суки"- думал он ожесточенно вбивая квадратный бак в прямоугольный проём двери..Бак сопротивлялся изо всех сил категорически отказываясь подчиняться громогласным приказам Пятачии: "ну ебанись. у тебя и так уже три предупреждения.(с)".. Ураниус, стоя на десяток ступеней выше этого подъездного побоища и одним глазом почитывая Дао Пуха, мягким баритоном уговаривал его не нервничать и попробовать перевернуть бак другим боком..Обещая в случае неповиновения бака, устроить трехчасовую лекцию для товарища Пятачкии о диаграмма Пенроуза под холотропное дыхание Вселенной. Пятачкия не хотел лекций. Он хотел домой и поэтому бак обдирая бока и краску с свежеоблупленных дверей, пугливой девственницей медленно вползал в дверной проём. Крышка помойного монстра не выдержав насилия слетела и "шведский стол с трёхразовым подходом для тараканов" по широкой дуге накрыл весь первый этаж..
- Накладочка однако вышла - захлопнув Дао, пробурчал Ураниус.
- Не иначе как снова Эфа подсуропила?!
- Змея может. Она самого Адвоката Дьявола пинками до Бобруйска допинала - хмыкнул Пятачкия почесывая фуражку.
С верхнего пролёта лестницы свесился Корк: Змею надо выпороть - безапелляционно заявил он, раскуривая потухший косяк, но получив неслабую оплеуху от Фэки, добавил - Моими труселями..

Tchuba
 
  • Group Icon
  • Статус: В жизни всегда есть место пофигу...
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В полнейшей темноте, как эдинбургское привидение, сливаясь с полосатыми обоями, прикинувшись ветошью, чтоб не отсвечивать, Чуба медленно но верно продвигался к намеченной цели. Впрочем целей было две:
первая - Лёлькино новейшее секретное оружие массового поражения, наводящее ужас на всех потенциальных яйценосцев округи, под кодовым названием «Спица»;
вторая – абы какая-нить закуска. Будучи потомственным спиртонюхом в первом поколении, Чуба мох вынюхать до пары кило этого продукта, но без закуси он был бессилен.
Плана у Чубы не было. Тот косяк, что он оставил про запас, он в расчет не брал, и поэтому решил действовать вслепую, натянув на глаза светонепроницаемую повязку. Однако, пойдя пару шагов и зацепив флюгером висевший на стене самокат, он отказался от этой затей и стал подсматривать.
Из приоткрытой двери кухни, прям к его ногам падал луч непонятного света. Луч был прокурен, и от него разило перегаром. Присмотревшись, Чуба понял, что на самом деле это валялся и сосал лапу медвед по кличке Клячкин. Переступив через него, Чуба заглянул в приоткрытую дверь.
На столе, среди пустых бутылок, перевернутых стаканов, рассыпанных салатов и пьяных рож в них, стояла Дефа и нараспев читала отрывки из нового опуса доктора дальнего плавания Лехтора с интригующим названием «Оргазм особого назначения».
Смахнув шмуху, севшую на нос и мешающую обзору, Чуба продолжал осматривать кухню и пытался определить самую безопасную дорогу к холодильнику.
Пэм и Фема пытались сосредоточиться и сделать умные лица…
Эфа молча смотрела за окно и гипнотизировала сидящего на ветке напуганного галчонка, пытаясь внушить ему что он её завтрак…
Лёлька стояла спиной к двери и крутила спицу на манер нунчак приговаривая:
- Раз яйцо, два яйцо - посредине хуицо…
Неожиданно спица выпала рук Лельки, и она наклонилась, чтобы подобрать её…
На мгновение, Чуба забыл зачем пришел, но быстро взял себя и его в руки.
- Не время сейчас, - сказал он, - паховые области в опасности…
Развернувшись чтобы вернуться к себе в каморку, Чуба ненароком задел медведя. Лапа выпала у медведя изо рта, и он обиженно закряхтел. Пошарив в темноте, Чуба всунул вместо лапы первое что попалось ему под руку – слегка надкушенный, но еще даже в кожуре банан. Медведь довольный засосал…
- Везет же некоторым, - проговорил Чуба, - Всё едино: что лапа, что банан, что…..
Так и не закончив свою мысль, он расстроенный поплелся к себе донюхивать ужин…
Uraniuss
 
  • Group Icon
  • Статус: реликт
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (*Лёлька* @ 13.08.2011 - время: 23:14)
...Ураниус, стоя на десяток ступеней выше этого подъездного побоища и одним глазом почитывая Дао Пуха, мягким баритоном уговаривал его не нервничать и попробовать перевернуть бак другим боком..Обещая в случае неповиновения бака, устроить трехчасовую лекцию для товарища Пятачкии о диаграмма Пенроуза под холотропное дыхание Вселенной.

...Про себя же он подумал: "А на донышках баков я изображу знак Великого Предела - зомби его почему-то не любят и боятся. А вот словом "ХУЙ" их, оказывается, не испугаешь - выяснилось, что копролалическая маргинальная речь на самом деле и есть их родной и основной язык, хоть они и не умеют им пользоваться. Вот, оказывается, почему они заменяют осмысленную речь копипастингом и смайлопостингом".
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (2) 1 2



Интересные топики

Гильдия профессионалов

ПИЛА II - жуткое реалити

О пиздабольстве как о сучности Алены

Муды-Але мясорубки.

Вопросы по правилам дуэлей