Страницы: (4) 1 2 3 4
Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
"ГОБЛИН ПРОДАКШН НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ" - ГОЛОСОВАНИЕ!

Описание и условия конкурса здесь.

ПРИЗОВЫЕ:

/от Казны Болтаем обо всем/
1 место - 150 сексо
2 место - 100 сексо
3 место - 50 сексо

Спонсорские в общий призовой фонд:

Kyigor - 50 сексо
Шалтай - 50 сексо
Распределены следующим образом:
По 25 сексо каждому из 3-х призовых мест и 25 сексо участнику набравшему меньшее кол-во голосов.

Итого, общий призовой фонд составляет:

1 место - 175 сексо
2 место - 125 сексо
3 место - 75 сексо
Участнику с меньшим кол-вом голосов - 25 сексо


Общие правила проведения конкурсов.

Правила голосования:

1. Голосуем один пост - три голоса.
2. Участники конкурса могут принимать участие в голосовании, но отдавать голос за себя запрещено.
3. Конкурсантам запрещено рекламировать себя любыми способами.
4. Конкурсные работы до объявления победителей выкладывать на форум нельзя.
5. Запрещено использование клонов для голосования.

(!)Вниманию голосующих:

Отредактированные сообщения засчитываться не будут.
Пожалуйста, будте внимательны при отправке сообщений.

Голосуем по принципу:
1 место - №.....
2 место - №....
3 место - №....


Голосование продлится 10 дней.
Принимать участие в голосовании имеют права лица с регистрацией до 26.06.2011(включительно).

Подсчет голосов будет произведен по бальной системе:
1 место - 3 балла
2 место - 2 балл
3 место - 1 балл
Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№1

Сказ о репе-лимитчице.

По городу полезли слухи
О наглой репе-потаскухе.
Она мужчинок соблазняет,
А крыше денег не башлаяет.

Дед местным прокурором был
И репку мигом засадил.
Он приговор ей зачитал
И в землю овощ закопал.

Решением на сходке бандюков
К старперу засылают ходоков.
Они рисуют перспективу,
В процентах осветив наживу.

Старик включив свои мозги,
Почуял приближение деньги.
Зовет он бабку-дочки мать
За грядками совет держать.

Проблему быстро обсудили
И волю репе дать решили.
Без помощи не обошлось.
Привлечь общественность пришлось.

В лице внученки, Жучки, мышки,
Мурчащей кисо-шалунишки,
Подспорье создали они
И репу вынули с земли.
Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№2

"Теремок, банана-эддишн"

Ну сказочка эта можно сказать детская. Ладно, почти детская, на ночь лучше не читать.

В одной такой почти демократической стране... Ну ладно, скажем просто стране. Жил был там один такой почти демократический прези... Ладно, просто царек. И вот однажды это царек пошел прошвырнуться по окрестностям, ну аборигенов там пострелять, пару придворных повесить. Ну, в общем, просто сменить надоевшую обстановку. Как и положено реальному пацану с нехилыми амбициями и длинноносыми туфлями - одному идти ему было ни с левой, ни с правой ноги. В общем, скучно ему было идти одному. Ладно, и боязно к тому же. Народ-то этого царька, конечно, любил, голосовал за него, кто ж откажется под пулеметом-то. Да вот только по темному времени суток запросто могли замочить в сортире и сказать, что таким и пришел. Ой, вот опять сбили меня!
В общем, поехал он на прогулку с такими же конкретными пацнами, ну при телохранителях там, при стволах, домики на колесах, ежели чего. В простонародье они еще "горшками" звались, ибо ни окон, ни дверей, ну вылитая ночная ваза. Выехали, в общем, они прогуляться. Долго ли коротко гуляли они, стали, значит-ца, у них заканчиваться самые насущные вещи. Ну патроны там, веревки всякие, да и продукты тоже, а что самое главное, спиртное! И встала у них проблема. Одни хотели продолжения халявного банкета, у других жены в стойлах уже, значит-ца, застоялись. Дошло ажно до драки. Ну какая же пьянка без нее? Подрались славно, только вот один "горшок" сильно постреляли, не передвижным он стал. Ну то, что с ним постреляли и хозяина - это фигня, а вот "горшок" жалко. Ну как его ни крути, а пришлось бросить. Ну для налогоплательщиков просто "потеряли". Упал, значит-ца, в канаву и потерялся совсем. Погоревать пришлось о тяжелой царско-демократической жизни, поставить подпись, царскую печать и списать ко всем чертям.
А тут проселочной дорогой шла красна девица с большой трубой за спиной и кобурой на модельном бедре. А друзья девушку-то звали просто Муха-горюха. Таскала она с собой везде гранатомет такого вот скромного названия и употребляла часто по назначению и не только. Ну и горело после употребления все, что не попадя. Ой, мы же о "горшке"! Видит она стоит на обочине приличный такой сарайчик. Да что уж там "сарайчик", теремок по местным меркам. Сняла она свой проверенный Глок с пояса да и спросила так шепотом:
- Кто-кто в теремке живет?
Увидела она, что жилплощадь совсем свободна, закопала, значит-ца, старых постояльцев, замыла, проветрила, выкинула пустые бутылки, да и стала там поживать. И вот почти собралась она перекусить от пуза, на ночь-то глядя, как слышит, значит-ца, в домофон:
- Кто-то в теремке живет?
Офигела слегка девушка. Она-то хоть ночку переспать собиралась спокойно, а тут такие вот огурцы в камуфляже у дверей. Хотя, приглядевшись, поняла Муха, что "огурец"-то, в общем, того, ничего еще огурец.
- Муха я, представилась девушка, а тебе что тут надо и что ты за зверь такой?
- Я Комар-пискун, может, слыхала, - ответил веселый "огурец". - Может, на ночь пустишь?
- Это который по деффкам большой специалист? - спросила Муха. - Знаю, чего уж там, зело суров ты в постельном бизнесе. Ни одна деффка, говорят, без писку не осталась. Заходи, коль не убоишься.
- Чего ж тебя бояться, ты же девушка покладистая везде даешь, - усмехнулся Комар.
- Ну что есть, то есть. Я сегодня - девушка одинокая, туда тоже можно.
Вот поздоровались они страстно, как могут только в непрекращающейся мирной жизни под свист пуль, и уже совсем собрались пожениться, как следует, как кого-то еще нелегкая принесла. Опять в домофон горшковый кто-то "стучится".
- Эй, кто в президентском горшке живет? - послышался задорный девичий голосок.
- Хто, хто, муха в пальто, - огрызнулась приготовившаяся на полном серьезе к свадьбованию Муха. - Ты кто такая? И чего тебе на ночь глядя?
- Я-то, да зовут меня Мишь-погрызуха, слыхали, может, - отозвался голосок, - под крышей все лучше, чем на дождике. Пустите? В накледе не останусь.
- Ну ладно, пигалица, знаем твои подвиги на ниве эротической и отгрызенных ушей под пописки богатырские, - повеселела Муха и, поддаваясь на красноречивые жесты Комара, добавила, - только не обессудь, ты у нас третьей будешь, то бишь, после меня по списку. У нас тут кунак имеется, Комаром кличут. Говорят, что неплохо он так имеется, что и на двоих его хватит вполне.
Вот впустили они Мышку, выпили за знакомство, занюхали жаркой девичьей грудью, да и собрались уже сыграть-таки свадьбу на троих... Ан нет... Не тот день, что ли, вышел. Не тот. Опять кого-то нелегкая к двери притащила.
- Кто-кто в казанке живет? - послышался грудной томный голос. - Открывайте уже, холодно тут.
- Мать, мать, мать, - повторило эхо сдвоенное негодование изголодавшихся девиц. - Ты что за коза такая, что по ночи к нам ломишься?
- Звать меня Кончита, а друзья просто Лягушкой кличут, - ответили из-за двери с придыханием. - Ну что, кино-то снимать будем или как?
- Ладно, заходи, Лягушка, слыхали мы о твоих подвигах на постельных нивах, говорят, прыгаешь так, что кровати ломаются, - ответила Муха. - У нас тут еще Комар есть и Мышка. В общем-то, нам Комара не жалко, но сама понимаешь, сначала третьей будешь.
Ну говорить о том, к чему они там готовилась - время терять, такая свадьба уже чем-то даже на собачью походить станет. Но день не задался, то есть совсем. Не успели они там порешать кто кого, как и в какой последовательности, как доставший всех домофон опять ожил:
- Эй, сто за наглый бальсой галсока? - послышался в него диалект детей желтого дракона. - Хасю в галсока, мала-мала спать хасю, мала-мала кусать хасю. Давай, хасяйка, отклывай.
- Слышь, маодзыдунец со стажем, ну ты-то куда лезешь? - вежливо приветствовала его Муха. - Чего тебе тут с твоим желтым стеблем надо? И кто ты вообще такой?
- Моя Зайса-кливой нога, так белый длуг гавалить, - послышалось в ответ. - Зайса халосый, Зайса поколный, зайса к секаса плиусеный.
- Вот жеж нелегкая тебя притащила, заходи уже, - согласилась Муха. - Поглядим на твой заячий желтый стебель. А то пока выяснять будем что ты за хрен тертый и утро придет.
Осмотрели они зайца с пристрастием, потрогали стебель, проверили покорность, и уже было решили, что Заяц тоже в дело сгодится, ожил ненавистный домофон. Перегретый от обилия женского тела Комар в пылу чуть не зарезал его кухонным ножом. Да Муха пригрозила ему порчу членов за порчу казенного имущества устроить. Тем временем в домофоне показалась наглая рыжая морда с химической завивкой и крашеными губами:
- Кто-кто в бордельке живет, кто-кто в бронированной живет? Пустите Лисичку в сексе ролевичку с ночевкой. Я буду лисонькой, я буду кисонькой, я буду паинькой, я буду хоть с переди, хоть сзади заинькой.
- Тьфу, зараза, еще одна конкурентка, - томным голосом сказала Лягушка.
- Ладно, зашмыгивай, - согласилась Муха, - один фиг у нас тут бордель и есть. Вон будешь Зайцу заинькой, хоть под ногами путаться не будет.
Ну, перезнакомились они к тому моменту, конечно, близко, даже можно сказать тесно и жарко. Особенно Лиса с Комаром крепко познакомилась, аж до брызг. Ну, как водится, устроили они мал-мальский перерывчик, чтобы, значит-ца, Зайца с Комаром взбодрить, а тут и домофон опять ожил.
- Это что за папин дом на обочине? - пробасил здоровый мужик в экзотичной для этих мест головной кепке под не менее экзотичным названием "ушанка". - А ну открывайте, а то я Вас всех поутру из-за куста повяжу! Всех повяжу, всех разложу, никого не помилую!
- Так это же Волков! - обрадовался Комар, мы с ним жителей за рекой того, убеждали... Крепко убедили тогда.
Ну к тому моменту напряжение, значит-ца, ушло в песок или еще в какой "пе" и народ мало-мало оттаял от мирной жизни со свистящими пулями. В общем, благодушно они хором и сказали в домофон:
- Заходи, Волчара позорный, мы тебя не боимся.
Сказали и рассмеялись так весело, как будто перед смертью. Но Волков оказался пацаном с понятиями. Взял он одних баб, да и то лишь по разу всех, да по-быстрому. А потом на радостях таких вся честна компания села пить, что кому душа повелела. Муха пила мартини с ромом, Комар - тот текилу, Лягушка с Мышкой - кьянти, Заяц - рисовую шнягу под экзотичным названием "Чен Хьюи", Лиса оказалась аристократкой и пила виски. Ну а Волков... Волков всем наливал с одной притащенной им канистры и пил исключительно водку. Ну, вообще-то, в канистре был голимый кизячный самогон, но ничья душа в тот замечательный вечер кизячного самогону не желала. И вот шла у них вовсю культурная программа по употреблению напитков мира, как опять ожил всеми уже забытый домофон. Правда, все поголовно ошиблись, не домофон то ожил, а стены.
- Эй, обсосы в горшке! - задрожали стены от громкоговорителя снаружи, - Подтяните портки, потому что я сейчас приду! И приду я к вам жестко, каждой заднице мало не покажется!
- А кто это ты? И каким таким раком к нам придешь? - спросила смелая от коктейля Муха, не разглядев на темном фоне пальм танкового корпуса.
- Я-то кто? Я-то - не важно кто, а важно то, что я на Т-72 и вот у него есть кликуха знатная – это Важно. И в округе его "Медведем" кличут, - рассмеялся громкоговоритель.
Тут-то все Мушки, Мышки и прочие шишки реально испугались и кинулись портки свои собирать, кто во чье горазд одеваться. Ибо прибабахнутого маньяка на Т-72 знала вся банановая страна. И почти успели они, да не совсем. Сел «Медведь» совей стальной задницей на президентский "горшок" да и раздавил его нафиг. Наши зверьки всех полов, национальностей и половых ориентаций, понятное, дело, повыпрыгивали и пораспужались.
Потом все, у кого было из чего, палили в танк, потом Муха зазвездила ему в двигатель, потом танк красиво так горел, потом все били морды друг другу, пытаясь по ночи изловить кого-нибудь из экипажа этого бананового "Медведя". Потом все как-то быстро помирились, ибо танк оказался целым, а горели три ящика с контрабандными тампаксами, потом опять все пили, кому что хотелось из второй канистры Волкова. Но это - уже другая история. Горшок-то президентский того - тю-тю.

Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№3

"Кролики - это не только ценный мех..."

Две тысячи двадцать какой-то год, Российская Конфедерация Кролиководов. Типичная ухорастущая семья. Родители после свадьбы уехали в Морковный месяц. Внучка осталась с Дедушкой и Бабушкой. Месяц затянулся на года. Беззубый дед посадил морковню: - Расти морковняк вышезабористый! Танцуй краковяк задористый! Созрел морковняк, а дальше как в сказке: морковка оказалась твердая и пластиковая, все об неё зубы поломали.
Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№4

Кинокомпания "Г. О. Блин продакшн" совместно с "Каморро Козинаки студио" представляет
Гарри "Комиссар" Катало
в фильме
"Побег из Окошенка".
По новелле Р.Н Сказки "Колотый бок"


Первая серия.

Чикаго, лучшие времна

Крестный отец "Единой Мафии" Аль Дедоне и испектор полиции Дж. Бабка.
- Мне нужен компромат на этого негодяя, работающего на Сусекков.
- Колотого Бока? У нас нет ничего на него.
- За что я тебе плачу? Скреби по Сусеккам, меси в сметане, жарь в масле, но достань.

Двадцать минут обсуждают ставки на бейсбол.

Вторая серия.
Прошло три года.

-Ты наконец замесил его? Где он?
-Он в надежном месте.
-Не сбежит?
-Из Окошенка ещё никто не бегал.

Сорок минут говорят по-итальянски.

Третья серия.
Лагерь "Окошенк"
Охранник Менахем Зайц и Колотый Бок.
- Колотый, ты, говорят, сбежал от самого Дж. Бабки?
- Я сбежал от самого Аль Дедоне.
- Отсюда не сбежишь.

Пятьдесят минут разбирают слабые места в охранной сигнализации лагеря.

Четвертая серия
Резервация индейцев в штате Монтана.
Вождь томагавков Одинокий Волк и Колотый Бок.
-Бледнолиций брат, как ты попал в земли томагавков?
-Я обхитрил самого Аль Дедоне, обманул Дж. Бабку, надул Дж. Зайца и вышел из Окошенка.
-Отсюда не выйдёшь, кругом лес.

Восемьдесят минут курят трубку мира.

Пятая серия
Анкоридж, штат Аляска
Частный детектив Бред Лис и Колотый Бок.
- Бок, я нашел тебя. Теперь тебе не уйти.
- Я от всех ушёл и от тебя, старый, уйду.
- У нас длинные руки.
- До Чукотки не дотянутся.
- Я этого не слышал.

Два часа Колотый бок вспоминает, как и от кого он ушёл.

- Теперь ты влип, Колотый Бок. "Единая Мафия " давно работает на федералов.
Колотый Бок хватается за сердце и умирает.
- Вот ты и выдал себя, Бок. Только русский мог поверить этой сказке.
Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№5

Теремок заморский, с русскими туристами.

У одного лесного олигарха отняли теремок на Кипре. Заколотили окна, двери, да и оставили. Простоял он так годика три, четыре, никто не считал.
Тут Муха Хочуха мимо летела, увидала теремок, крен на правое крыло заложила, глаза зажмурила, И в форточку прямой наводкой понеслась. А стекло то, мухонепробиваемое. Призадумалась она. Лапки в боки воткнула, крылышки сложила, да и жужжит по-взрослому:
-Теремок этот, боль головная но, блин, раздолбаю я это стекло годика за два. Или, я в натуре, не Муха – Хочуха?!
И, ну башкой в окно долбится. Час долбится, два долбится. Тут Комар подлетел на стук. Присел на крылечко, сигарету закурил, и молвит:
-Ты чьих будешь, безголовая?! На кой ляд в окно садачишься?
-Муха, я, Хочуха. Домишко себе, вот присматрела. Ща форточку раздолбаю, да и буду жить, поживать.
-А я Комар – Сосун. Давай вместе жить.
Влетел Комар в замочную скважину и Муха за ним. Живут они вдвоем. Тут Мышь полевая, мадам Потаскуха тащится с корпоративки. Видит, терем стоит. Пяткой в дверь она стучит, и прокуренным басом хрипит:
-Кто, в натуре, тут пристроился, в теремочке обустроился?
Комар Сосун хоботок свой приподнял, Муха крылышки оправила, да и молвит:
-Я Муха Хочуха.
-А я Комра Сосун. А ты кто?
-А я Мышь полевая, мадам Потаскуха.
-Айда с нами жить. У меня хоботок всегда стоит.
Прогрызла Мышь дыру в двери. Стали они жить втроем.
Тут Лягушка Зомбушка, рамсы попутала, да к терему прискакала, села на пенек, шквярется:
-Колитесь, кто в теремочке живет, мое болото сосет?
-А ты что за тварь земная такая?
-Я Лягушка Зомбушка. Болото ищу. Похмелиться хочу.
-На фига тебе болото? Айда с нами жить.
Тут Заяц мимо пробегает.
-Кто кто в теремочке живет, дырки в стенках грызет?
-А ты кто?
-Я Заяц Обдергаец Косячок Затягаец. Раскумарило меня. Отлежаться б до утра.
-Пошли к нам. И отлижишся, и отсосешься.
-А косячок у вас есть?
-Да сколько хочешь, косой! Все твои!
Зашел Заяц в терем, и ну,косяки сшибать. Стукнется лом об косяк и тащится. Так и живут впятером. Тут Лиса приехала из-за кордона. Смотрит, терем шатается, народ в нем мается. Вот стучит она в окно:
-Любезные, кто в теремочке живет? Лисе покоя не дает?
-А ты с какого ЖЭКа, мозги нам туманишь?
-Я Лиса Вся Твоя. Из местного ДСКа. Теремокок у вас закадастрен?
Комар хоботок свой высунул:
-Ты Лиса, вся моя. Заходи! Кадастрить буду тебя! С темной ночи до утра.
Ну, Лиса, знамо дело, работу свою уважала, документы честно в контору сдавала.
-Кадастрить, так кадастрить!
Живут они, горя не знают. Тут Волк Членом Щелк приехал в загранкомандировку. Пошел нумера себе снисмать, глядь терем-теремок. Покосился на правый бок. Стучит членом по окну:
-Почем нумера раздолбаи? Может член кому приставить? Кто тусуется, в натуре, расскажите волчьей шкуре!
-А ты кто, красавец?
-А я Волк Членом Щелк. Командировка у меня. Пустите до утра.
-Отчего бы не пустить, коли членом будешь бить?!
И стали они жить всемером. . Муха жужжит, Комар сосет, Мышь таскается из угла в угол, терем подгрызает, Лягушка шквярется на лавке, Заяц Обдергаец косяки сшибает, Лиса Вся Твоя кадастрит Комара. Волк Членом Щелк всем помог.

А тут комиссия сверху прилетела на Кипр. Видит терем стоит, На правый бок кренит.
Послали они Медведя разобраться. Мол кто, чего, кто разрешил.
Медведь дюзнул лапой в дверь, она и отвалилась.
-Эй! Кто тут добро народное угробил?
-А ты кто?
-А я Медведь Вам Всем Писец. Убирайтесь с теремка. Я хозяин островка.
Стукнул Медведь по столу лапой, терем и развалился. Звери разбежались, а косолапому бревном по башке так дало, что он в цирке выступает.
Тут и сказочке конец. Возьми с полки огурец.
Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№6

"Кумулятивный корнеплод".

Посадил пожилой мужчина корнеплод и промолвил:
- Вырастай, корнеплод, приятным на вкус. Вырастай, корнеплод, приятным на вид.
Вскоре корнеплод значительно увеличился в размерах и привлек внимание пожилого мужчины.
Пожилой мужчина возжелал извлечь корнеплод из почвы: извлекает-извлекает, не может увидеть корневые волоски.
Обратился он за помощью к своей дражайшей супруге. Супруга за супруга, супруг за ботву корнеплода - извлекают-извлекают, не могут увидеть корневые волоски.
Позвала супруга пожилого мужчины дочку своей дочки. Дочка дочки супруги пожилого мужчины за супругу пожилого мужчины, супруга пожилого мужчины за пожилого мужчину, пожилой мужчина за ботву корнеплода - извлекают-извлекают, не могут увидеть корневые волоски.
Тогда дочка дочки супруги пожилого мужчины позвала лучшего друга человека. Лучший друг человека за дочку дочки супруги пожилого мужчины, дочка дочки супруги пожилого мужчины за супругу пожилого мужчины, супруга пожилого мужчины за пожилого мужчину, пожилой мужчина за ботву корнеплода - извлекают-извлекают, не могут увидеть корневые волоски.
Вызвала лучший друг человека на помощь охотницу на грызунов. Охотница на грызунов за лучшего друга человека, лучший друг человека за дочку дочки супруги пожилого мужчины, дочка дочки супруги пожилого мужчины за супругу пожилого мужчины, супруга пожилого мужчины за пожилого мужчину, пожилой мужчина за ботву корнеплода - извлекают-извлекают, не могут увидеть корневые волоски.
Воззвала охотница на грызунов к домовому грызуну. Домовой грызун за охотницу на грызунов, охотница на грызунов за лучшего друга человека, лучший друг человека за дочку дочки супруги пожилого мужчины, дочка дочки супруги пожилого мужчины за супругу пожилого мужчины, супруга пожилого мужчины за пожилого мужчину, пожилой мужчина за ботву корнеплода - извлекают-извлекают, увидели корневые волоски!
Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№7

ЛОХОБОК

Просыпается старик после бурной ночи любви и будит старуху нежной оплеухой:
- Просыпайся старпешра, дуй на кухню и испеки нам лохобка.
- Да где же я тебе столько порошка наскребу, ошалелый?
- А ты по драгдиллерам прошвырнись, да налоговой им пригрози.
Пробежалась старуха по драгдиллерам и наколядовала две пригоршни отменного порошка. Испекла лохобка, да еще и деду на дорожку осталось.
Полежал лохобок, да вдруг его ТАК торкнуло и он покатился с окна на лавку, с лавки на пол, по полу да к дверям...
В общем укатил в самоволку.
Катится лохобок по городскому шоссе, а навстречу ему заяц. Лохобок решил пообщаться с глюком, а тот ему выдвинул ультиматум:
- либо песня залихвацкая, либо на сухари пойдешь.
И лохобок затянул германскую народную:
Du
Du hast
Du hast mich...
И покатился дальше. По дороге, очередным глюкам он исполнял песни из репертуара групп Нирвана и Металлика...
Так и катился он по наклонной, пока за превышение скорости его не остановил ГАИшник. Хотел лохобок и ему в ушные раковины надуть очередной хит, но неподкупный сотрудник извлек наручники. Круглый выскользнул из наручников и тогда милиционер арестовал его с помощью проникновения палочки регулировщика и сопроводил в отделение.
Тут и сказки конец, а кто слушал - клевый перец.
Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№8

Kolobok.

Жил в земле муниципальной,
Goth крутой, пацан - нормальный,
С ним подруга тусовалась,
«Ded» и «Baba» - они звались.

Как-то раз, они на party
Собрались, забавы ради,
Что бы там не лажануться,
Babе Ded велел «прогнуться»
И испечь present тусе -
Kolobok, во всей красе:
Так, что б был его make up
Поготичней, чем у bab.

В косметичке поскребясь,
И ничуть не суетясь,
Baba Kolobka слепила,
Sorry, из того, что было,
В серединку влив абсент,
Испекла она present,
На окно его «воткнула»
И под синти-поп уснула.

Был абсент весьма хорош,
Kolobka пробрала дрожь,
Он терпел, терпел, терпел,
И с окошка … улетел.
Шмяк! Финал был недалёк,
Но удачлив Kolobok,
Под окошком, замерзая,
Эмо жил, по кличке «Zaya».

Zaya мягок был вполне,
С арафаткою в слюне:
- КаГ ДеЛИффФки, Kolobok?
Ты КаВаЙНый на зуБоК?
Kolobok едва успел
Подобрать чего имел -
Zaya чуть не стал причиной,
Что б не быть ему мужчиной.

Звёзды – ярки, ночь – темна,
И не видно ни хрена,
Чует Kolobok, что рядом,
Кто-то «сверлит» его взглядом:
- Эй,ты чей? А ну, вылазь!-
Wolf стоит, разинув пасть,
И, урча, как волк на дичь,
Хочет Kolobka настичь.

Дэвид Бекхэм век мечтал,
Что бы мяч его летал,
Так, как Kolobok, со свистом,
От скинхэда убегал.
Пара миль и вдруг – свои:
Здесь «медведь» ведёт бои,
За народ его тусовка,
Славно, что ни говори.

Kolobok и так, и сяк,
Трётся о дверной косяк -
У «медведя», каждый знает,
Только Счастье прибывает,
Kolobkу совсем не лень
Кинуть в ящик бюллетень,
Жаль, что кончился вояж
Тем, что слизан макияж.

У «медведя» был язык
Так шершав, что рвал кадык,
Kolobok едва отлип
Сохранить что б прототип,
Тот, что Baba, не скупясь,
«Родила», подсуетясь,
С тем и вышел из дворца,
Жив, хотя и без лица.

Утро, солнце распахнуло
Вверх лучи, как из ружья,
В ямку к Kolobkу впорхнула
Кучка рыжего белья,
С голоском елейным, томным,
Лолисичка, как из порно:
- Милый, ты чего один?
Хочешь радость, господин?

Kolobok не лыком шит,
Прыг ей прямо на язык,
Нужен промискуитет
Колобкам в рассвете лет.
Так в земле муниципальной
Совершился акт "венчальный":
Kolobok был съеден тут же …
А зачем ещё он нужен?
Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№9

Колобок
(дворовая песенка)


А до столицы сто пятнадцать километров
И на дороге девушка одна.
Летят машины от рассвета до рассвета.
Им всем в Москву, ей не туда.
***
Жила в деревне Дуся Колобкова,
Но развалился их большой колхоз.
Сказала предкам: "Будьте все здоровы,
А я в Москву, фигня вопрос.

Всего то лишь две тыщи километров
И на Рублевке скоро стану жить.
Я ведь красивая, я попаду в Госдуму
И буду с умными людьми я там дружить".

Бандюга Волков, нудный фермер Зайцев,
Потом Медведев(чей то И.О. там)
В дороге клеились и даже звали замуж,
Но отказала Дуся им, признавшись нам:

"Ведь до мечты всего три сотни километров,
А там миланский шопинг, отдых на Бали.
Весь мир открыт, я всюду буду в центре,
Сама придумаю я правила игры".

Но в поезде добрейшая соседка
Вдруг оказалась хитрою лисой-
Украла всё у Дуси- деньги, документы
И жизнь вмиг стала совсем иной.

Эх, до столицы сто пятнадцать километров,
А проститутка на шоссе стоит одна.
Летят машины от рассвета до рассвета.
Им всем в Москву, ей не туда.
Пупсякена
 
  • Group Icon
  • Статус: влюбленная казявка)
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
ГОЛОСОВАНИЕ ОТКРЫТО!

Голосуем по принципу:
1 место - №.....
2 место - №....
3 место - №....


Участникам удачи 00074.gif 00015.gif
 
  • Статус:
  • Свободен
4
1
8
Kyigor
 
  • Group Icon
  • Статус: Дьявол, говоришь?Дьявол — он далеко, а я близко.
  • Member OfflineМужчинаЖенат
1 место - №5
2 место - №1
3 место - №9
bolik@lelik
 
  • Group Icon
  • Статус: Секунда до..
  • Member OfflineМужчинаСвободен
№ 5
№ 8
№ 1
Воспламеняющая взглядом
 
  • Group Icon
  • Статус: Любимица Фортуны
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
1 место - № 2
2 место - №.5
3 место - № 1
komapzzz
 
  • Group Icon
  • Статус: статус - это состояние души
  • Member OfflineМужчинаЖенат
1 место - №5
2 место - №1
3 место - №8
SIGL1
 
  • Group Icon
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
1-№9
2-№1
3-№5
Bog_shat
 
  • *
  • Статус: XXX
  • Member OfflineМужчинаСвободен
1 место - №1
2 место - №5
3 место - №8
 
  • Статус:
  • Свободен
1-№2

2-№9

3-№8
Selesta
 
  • Group Icon
  • Статус: Люблю BlindAD'a
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
№ 4
№ 8
№ 2
 
  • Статус:
  • Свободен
пожалуй вот так:
1 - №5
2 - №9
3 - №8
Ярослав
 
  • *
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
1 место - №4.
2 место - №2.
3 место - №5.
*Sika*
 
  • Group Icon
  • Статус: Есть ты и есть я! Мы вдвоем! НАВСЕГДА!
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
1 место - № 4
2 место - № 8
3 место - № 5
umelec
 
  • Group Icon
  • Статус: Dum spiro, spero...
  • Member OfflineМужчинаСвободен
1 место - № 2
2 место - № 9
3 место - № 1
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (4) 1 2 3 4



Интересные топики

Глава Гильдии!Голосуй!Или проиграешь.

ники.

Как не спать долгое время?

на что копим???

Что мы читаем?