Страницы: (23) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 
Keyjkbrfz
2012-06-18 - 11:15 
  • Group Icon
  • Баронесса. Акула пера.
  • Репутация: 3989
  • Статус: снов осколки..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Keyjkbrfz
2012-06-18 - 11:16 
  • Group Icon
  • Баронесса. Акула пера.
  • Репутация: 3989
  • Статус: снов осколки..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Приходит негритоска к гинекологу на приём и садиться в гинекологическое кресло. Доктор подошел на осмотр и о чём-то задумался. Стоял, смотрел, смотрел…. Девушка спрашивает: «Что случилось? Вас смущает мой цвет…….» Доктор ни чего не отвечая сел за стол с такой же задумчивостью…… негрито-ска сидит с раздвинутыми ногами.
Тут вдруг доктор бьет кулаком по столу и говорит: « Всё!!!!! РЕШЕНО!!!!!! Чёрный Порш Кайен, с красным кожаным салоном»

Mamont
2012-06-28 - 10:24 
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 291
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OnlineМужчинаСвободен
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

Когдa нaчинaешь вникaть в суть любой рaспродaжи, вспоминaешь, что в русском языке словa "скидкa" и "кидaть" - однокоренные.

Keyjkbrfz
2012-07-04 - 09:20 
  • Group Icon
  • Баронесса. Акула пера.
  • Репутация: 3989
  • Статус: снов осколки..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

***

Зaполняет Лужков деклaрaцию о доходaх. В грaфе « Недвижимость» пишет: "кепкa".
Рядом стоит женa, мучaется, не знaет, что нaписaть в грaфе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздaем нa бaнкет. Нaпиши просто - Москвa.

***

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

***

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V, Ждут... пошел дымок... Дед:"Что-то молчит?»... Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

***

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

***

Дaмa зaходит к врaчу:
- Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?
- Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику.
- Дa, вы совершенно прaвы.
- Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa.
- Хорошо.
- Дa! И зaйдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно "ВЕТЕРИНАР"!



Keyjkbrfz
2012-07-04 - 09:23 
  • Group Icon
  • Баронесса. Акула пера.
  • Репутация: 3989
  • Статус: снов осколки..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

***


Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет

***


в детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

SERROM
2012-07-11 - 12:55 
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 99
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Двое у подъезда.
Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то б***ь насосала!
Он: - Милая, это тебе...

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.



SERROM
2012-07-13 - 02:39 
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 99
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи@дуешь!

В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е%%тся!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. . Ух. . У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...

Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную- действительно. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

west561
2012-07-24 - 18:06 
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 699
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например 'онанировать',
скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Opium99
2012-07-29 - 19:31 
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1221
  • Статус: Настоящему индейцу, завсегда, везде ништяк!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.

Eburg
2012-08-01 - 16:58 
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2155
  • Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шалаву и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…)))

Eburg
2012-08-01 - 16:59 
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2155
  • Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

Eburg
2012-08-01 - 16:59 
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2155
  • Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!

Eburg
2012-08-01 - 17:00 
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2155
  • Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Mamont
2012-08-06 - 13:10 
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 291
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OnlineМужчинаСвободен
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.

Это сообщение отредактировал Mamont - 2012-08-07 - 12:04

Eburg
2012-08-09 - 19:55 
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2155
  • Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Galchonok65
2012-08-10 - 14:42 
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 3111
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Сидят в ресторане муж с женой .
Муж в хорошем благодушном настроении говорит жене:
-Скажи мне такое чтобы было мне хорошо и кошки заскребли на душе
одновременно.
Жена говорит:-Ты в постели лучше, чем твой брат.

Keyjkbrfz
2012-08-13 - 12:26 
  • Group Icon
  • Баронесса. Акула пера.
  • Репутация: 3989
  • Статус: снов осколки..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
- Говорите! Вы в прямом эфире!
- А можно песню для девушки заказать?
- Конечно! Как зовут девушку?
- ГоловаЧлена!
- КАК?!!
- Ну… Лена Головач…

Keyjkbrfz
2012-08-13 - 12:39 
  • Group Icon
  • Баронесса. Акула пера.
  • Репутация: 3989
  • Статус: снов осколки..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются.
Первая:
- Я познакомилась с КГБешником. Он 20 ней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
- Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
- А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"

Keyjkbrfz
2012-08-14 - 20:48 
  • Group Icon
  • Баронесса. Акула пера.
  • Репутация: 3989
  • Статус: снов осколки..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

— Саш, а твой член - джентльмен?
— о_О???
— Ну, он встаёт в присутствии дам?

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
- Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
- А в кого?

В детстве мне было грустно оттого, что у меня маленькие сиськи.
Изредка меня успокаивало лишь то, что, вообще-то, я мальчик.

У прапорщика спрашивают:
- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата взята из солдатского матраца! :D

Keyjkbrfz
2012-08-14 - 20:51 
  • Group Icon
  • Баронесса. Акула пера.
  • Репутация: 3989
  • Статус: снов осколки..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила: Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне!

чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч
таджиков.

Mamont
2012-08-18 - 12:47 
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 291
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OnlineМужчинаСвободен
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все х%%ня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "

Это сообщение отредактировал Mamont - 2012-08-18 - 13:14

Mamont
2012-08-23 - 10:59 
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 291
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OnlineМужчинаСвободен
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Mamont
2012-08-25 - 12:51 
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 291
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OnlineМужчинаСвободен
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.


И ещё раз про неё, ту самую, которая не поддаётся пониманию. Женскую логику.
Задержался вечером после работы с машиной повозиться. Припозднился. Пришёл домой довольно поздно. Жена грозно - Ну и что ты там всё это время делал?
Я: машину ремонтировал.
А у неё как и у многих женщин смысл слов "ремонт авто" не видится дальше помыть - колёса подкачать. Пытаюсь вразумить - Милая, тебе подробно и в деталях?
Она:
- Что я дура, не пойму что-ли?
Начинаю рассказывать, насколько можно упрощая. Но как отвертеться от слов: стойки, пыльники, сайлентблоки и пр??? Но по ходу пытаюсь таки безуспешно объяснить разницу между втулкой и сайлентблоком. Через некоторое время она мне возмущённо:
- Ну и на хрена ты мне всё это рассказываешь! Я ж ничего не понимаю!!! Ты просто скажи ЧТО ТЫ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛ???!!!
Я обречённо: - машину ремонтировал....
Занавес....
P.s. У России точно женская душа.


Mamont
2012-08-30 - 08:24 
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 291
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OnlineМужчинаСвободен
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Eburg
2012-08-31 - 19:17 
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2155
  • Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Mamont
2012-09-02 - 12:55 
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 291
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OnlineМужчинаСвободен
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

#lookinginto...
2012-09-03 - 00:06 
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4078
  • Статус: *looking into the abyss*
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

#lookinginto...
2012-09-03 - 00:07 
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4078
  • Статус: *looking into the abyss*
  • Member OfflineМужчинаЖенат
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

SERROM
2012-09-05 - 04:40 
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 99
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно-Оральный пятьдесят.Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

— Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
— Мастурбирую.
— Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..



Keyjkbrfz
2012-09-05 - 19:46 
  • Group Icon
  • Баронесса. Акула пера.
  • Репутация: 3989
  • Статус: снов осколки..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

SERROM
2012-09-06 - 04:51 
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 99
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

"Убирайся! " - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если в зад? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!

SERROM
2012-09-07 - 05:54 
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 99
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

Внимание!
Всем на сайте "одноклассники":
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!


Mamont
2012-09-08 - 11:59 
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 291
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OnlineМужчинаСвободен
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

SERROM
2012-09-09 - 03:34 
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 99
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька - б%%%ь (16+)"...

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка. . наверное. .
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович... "

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5 , 0,7 и 1 литр.

SERROM
2012-09-11 - 06:53 
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 99
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Одна девчонка звонит другой:
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
- ? ?
- Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными"

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?





0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (23) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23



Рекомендуем почитать также топики:

· Смешные сны

· Куда делся сыр? Cъели рыбы?

· Ваш любимый юморист

· 15 способов ошарашить девушку

· Анекдоты про парашютистов